很多人好奇，特别是亲戚。我为什么这么想离开家。
谁也不知道，我爸拿着我和别人比较了十几年。我爸眼里，谁都是最好的就我不是。别人做的工作和他的选择都是对的，不听他的就会吃亏。事业单位是铁饭碗我去不了就一辈子过不好，不管我喜不喜欢开不开心。我记得我前几年开始喜欢看书，我觉得在书里我会发现不一样的生活。书里看到别人的生活其实都不如意不光有我。
我小学开始就学习不太好，后来我为了得到他的一次肯定，拼命的复习，我终于考到了班里第二。我开心的去告诉我爸，我爸说了一句 “那第一是谁，你为什么不是第一名？”我下次又很拼的考了第一，我爸还是一句肯定的话都没说。在我看来，我是一个连父母都不会肯定小孩。更不要说亲戚朋友了。我越来越自卑 自负。我爸这人好面子，其实每个父母都希望自己的孩子往好的方向发展。但是不代表他明确表示不想去了还要逼他去。
九岁那年妈妈突然离开我，我永远记得妈妈从医院回来的样子。我总以为我坚持就可以战胜自己的内心。我去医院实习工作，一直都在说服自己。总觉得自己的专业不干这个就浪费了。慢慢的，我在医院里开始无缘无故的哭，害怕，内心深处抗拒，想起过去，我很痛苦。我还是不敢张口告诉家人，我害怕家人会觉得我找借口。当别人问，在哪儿上班的时候，说在市医院中医院很光荣，可是人生一辈子活着不是靠光荣支撑。在这个同时，我也在努力着。
我鼓起勇气打电话告诉我爸，我夜班在监护室很害怕。我爸说，人家谁谁她闺女人家也做护士人家怎么不害怕，你有什么好害怕的。我绝望的挂了电话，继续去干活了。
我脑子里，突然萌生了一个想法，别人的爸爸还开奔驰宝马呢，你不还是普普通通嘛？有什么可比的？
我觉得大家一辈子都挺辛苦的，没必要逼自己做令人难过的工作吧？
我家亲戚朋友很少是事业单位的，可我看大家也都过得很好。我小叔靠自己的实力，在村里为党效力，为家里争光不好吗？我做什么工作我的钱都是我靠自己挣来的，一样光明磊落。
前几年，家里多了一个阿姨。我本以为，我的内心会得到一丢安慰。所有人亲戚家人都说她好，爱收拾，通情达理，懂得分寸，对我好。
谁知道呢，偏偏对我冰冷。有一次下雨，我回家之前还在想晒着衣服，不管怎么说 哪怕是邻居看见了都会给收起来。到家一看，她和我爸的衣服都收进去了，就我的，在雨里。我上班的第一份工资就用一半的钱给她买了一双意尔康皮鞋，不说多好，但我是舍不得给自己花这么多钱买鞋的。可最后小丑是我自己。
她看我的眼神，像看外人。她剩饭会摆到我面前，暗示我让我吃。她会拿着我的事情说三道四，当作闲聊的话题。她会我每次出门前，她都会瞅着看我今天穿了什么。
我对母爱的渴望啊，就像那撒哈拉沙漠一样。
