每个人都拥有生和死，对许多人来说生和死相隔甚远，不会联系在一起，无法体会。
但对于一个重度抑郁症患者，则有幸经常体验这种感觉。
今年夏天我再次陷入重度抑郁的泥潭，时常徘徊在生死边缘。
创业了一年的项目，没有运营起来，被迫中止。同学会上看着那些事业成功的同学，刹那间脑子里涌入一股浊流，头裂了一般的痛，我知道，我的抑郁症再次重度爆发，也许我从来就没有完全康复过，这种感觉太熟悉了，因为我的人生中，已经历过4次重度抑郁发作。
我跑到洗手间，坐在马桶上，把自己关在狭小空间里，不停的抽烟，不停的懊悔过去的失误，对未来充满悲观绝望和无助。
我趴在窗边伸头向下看，一种跳下去的冲动涌向全身，我推了下窗子，只能打开一条缝，我能感受到我的双腿在发抖，不对，浑身都在颤抖。
乘电梯的时候，我满脑子都是电梯牵引绳忽然断裂的念头，心想这下可好了，用不着我自杀了。
在回家的地铁里，我感觉两列地铁很快就会相撞，或者隧道坍塌，想起了温州动车事故，那些死去的人真幸运，还能被赔偿一大笔钱给家人。
走往小区的路上，我想起了汶川大地震，现在来一场地震该多好，心想不行，地震也有许多人没死。
深夜我辗转反侧睡不着，打开窗，一股热气涌入，我手伸到窗外，跃跃欲试，想跳出去，回头看看熟睡的妻儿，我又缩了回来，如果我这样跳下去，他们肯定会被惊醒吧，你看乔任梁，张国荣，还有那么多明星跳楼都惊动了大家，不合适。
我整夜设想着怎么样死才不会痛苦，也不会给家人带来麻烦。
我想到了吃安眠药，对，明天就去医院多开些安眠药，找一个面朝大海，春暖花开的地方，吃大把安眠药，平静的离去，还有，先写好遗书，把后事交代清楚，家人肯定会理解我的，像日本死去的福建女教师那样。
我又想起了上吊，多文艺啊，不少作家都是如此，这比喝农药可高级多了，想了许久竟然选不出一个上吊的地方。
卧轨吧，像诗人海子那样，痛苦最小，可现在铁路都被铁丝网挡了起来，我能爬过去吗？
割腕，不行，以前曾经尝试过，没有成功，还被缝了几针，过后会疼。
以上就是我今年夏天的日常，如今我重新又服药3个月了，自杀的念头也渐行渐远，我再次爬出地狱之门。
阿弥陀佛！
对于一个重度抑郁症患者而言，自杀是脑子里自带的念头。通俗点讲，自杀是重度抑郁症的症状，而非选择，如果可以选择，相信没有人会选择自杀，因为人都怕死。
但重度抑郁症发作时，患者会极端的懊悔过去，对未来极度悲观，绝望和无助，生不如死，犹如凌迟。
抑郁症患者想结束的是痛苦，而非生命。
