悦己和追求

我是一个多愁善感的人吗?

随着年龄的增长,琐事占据了生活中的多半时间,当忙起来的时候,会暂时忘记愁苦,忘掉伤感。

让自己忙起来。这是我一直以来坚持对自己说的话。

可是我自己带来的忙碌,往往在过后一段时间让我感到真实的痛苦。

读高中之前的暑假,网络中的忙碌让我瘦掉了20斤,起早贪黑或是没日没夜的,捏着鼠标,敲打着键盘,我在另一个世界奔走,每一次的睡眠,都是被动的与那个虚构的世界离别,我是多么不想就那样带着遗憾睡去。

那个世界的一切,能让我悦己。所谓的沉迷,不过是想逃离不愿意停留的地方,而一头栽进相对美好的环境里。就像在广阔无垠的沙漠中深陷泥潭,被泥泞包裹,然后被吞噬,就能舒舒服服的做个长长的不会醒来的美梦,至少,告别了不知何时才能走出去的荒漠。

青春时光如瀑布般倾泻而下,等再回首时,才发现短暂的逃离不过是在一米多高的泥潭里睡了总会醒来的一觉,醒来时,发现除了流去的时间,周围的一切如故。荒漠还是那么大,白天的风沙漫天,艳阳穿透皮肤,寒夜冰冷刺骨,火辣辣的疼。

还是要走出去,走出去,走去城市,走去殿堂,走去那个曾经梦想的辉煌的舒服的地方。

短暂的悦己不过是懈怠的借口,耽搁的时间和行程终将成了人生中的一抹阴影,不想再回想。

去年的某一天,办公室的几位同事说,感觉我不太爱打扮。我想了想,这一年多以来,为了想多多阅读和多多写字,不再把心思放在扮相上。尤其是持续了一年的疫情,每天出门都遮着半张脸,很难有每天画个精致美妆的冲动。

可不知为什么,同事的话却就这样挑起了我那颗悦己的心。人生在世,女人如花的年纪不过草草10多年,为什么我要在如此邋遢中度过,为什么我不能在扮相悦己的同时又在阅读和写作上悦己。为什么悦己的事情不能同时进行?

悦己的事情有很多,但如果想对一件事情专注,那些生活中类似于穿衣打扮这种悦己的事情就会让我分了神。

我无法同时在每天琢磨怎样的衣服适合自己,怎样护肤才能衰老的慢一点,怎样的包才能在我逛太古汇时多收获一点善意的目光。

在物质世界里沉醉的我,根本没办法同时享受丰盈美好的精神生活。走在路上,我情不自禁的找寻衣着美丽的女孩子,忍不住思考她们的衣服是什么品牌,禁不住去淘宝喜爱的日本店铺反复的刷着DEICY和FRAYID的新款。

在此之前,我着一件简简单单的T恤和牛仔裤,在上班路上,快乐的构思我的小说和散文,广州大道中人车鼎沸,夕阳映在一个个的后视镜中,街灯初亮,心中充满了忙碌的快乐。那时,我的心中拥有整个宇宙,有一种期盼在内心缓缓的燃烧,烧的心痒痒。

最近在日系店铺的VIP群里,看到一些群友,每天都在群里叽叽喳喳,议论哪件衣服主播上身好看,哪件衣服自己正在下单。到货的衣服拍出来晒在群里,有群友看到喜欢,也会跟着下单。

强烈的好奇和那来自欲望世界的招呼让我时常放下手头的书本,翻看他们的聊天记录,和一张张的图片。有个群友,几乎每时每刻都在发言,都在下单,都在分享。

她们应该真的很快乐,至少这个世界让她们觉得很快乐。悦己,我想这是她们一直在做的事情,而且是坦然从容的做着这件事情,她们快乐的下单,开心的看直播,激动的讨论与分享。

于我,却又是一份短暂的悦己。每晚睡前我都想蒙上被子大哭一场,我恨我自己,我恨这样的悦己,我恨我在做的事情,我恨我不能成为一个真正的强者,我恨我不能把我真正想做成的事情做成,我恨我在一片泥潭和沼泽中被挤压的不能呼吸更不能用力爬出去。

是的,多年以后,我终于明白,多数人的人生,比如我,注定不能有太多的悦己时光。人生的追求与自我的悦己,注定是两条不能相交的平行线,走上这一条,便与另外一条背道而驰。

如果如王小波所言,一切的痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。那么我想,所谓的多愁善感,不过是对自己无能的悲戚和无力感。

不要悦己,至少不要轻易悦己。人生本就是一个体验辛劳的过程,是一个为梦想而忙碌的过程,为了舒服的悦己,我怎么能丢了那日夜揪紧我心的追求。

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