与魔鬼战斗的人，应当小心自己不要成为魔鬼。当你凝视深渊时，深渊也在凝视着你。——尼采《善恶的彼岸》
人身在什么样的环境，变会成长为什么样的人。从小我都很羡慕那些自信，阳光的人。人都会对自己得不到的东西始终嫉妒渴望，我一辈子都在努力想让自己成为这样的人，却又总是遥遥不可及。
现在网上很多都在讨论中国式的教育，一个“打击式教育”，一个“放养式教育”。
“打击式教育”：大部分中国家庭里一定会有个“别人家的孩子”：别人家的孩子怎么样怎么样，你怎么就这么蠢！
“放养式教育”：父母花钱报各种培训班，给孩子各种优越的物质条件，可他们自己却常常因为工作很少出现在孩子的教育里。也包括农村里的留守孩童。
我从小承受的就是打击式教育，拿到高分想跟别人高兴一下，他们会说，“有什么可骄傲的，还不是我们看得紧，不然你还不知道考多少呢！”分数不理想不必多说回家必是一顿打骂。周末寒暑假想看会电视，沙发尚未坐热三分钟，“放假不用学习呀，一天到晚看这些没用的，你以为你学的很好吗”，想出去玩一会，“玩玩玩，就知道玩，学习没见你上心”
从小学到高中毕业，所有跟学习无关的活动都是偷摸着进行，但凡发现就是一顿毒打。我就是在这样一直在阴损谩骂和没玩完了的竹条、巴掌中成长的。
或许该庆幸自己成长的还可以，虽是在暴力中成长，却依然还有正确的三，。还没做危害社会的行为。只是，在这样生活中形成的人格缺陷与弱点，让我一直悲观的在这世界前行。
我始终内向怯弱，所以没办法应职在大公司，其中的尔虞我诈，虚与委蛇让我只想逃避；我害怕黑夜，我从不敢在八点钟之后在夜幕中逗留；我憎恨谎言与伪善，职场上的两面三刀，拍马屁我实在是做不来。
身体的伤痕还可以时不时翻出来看看，可是心里的伤痕呢？该如何去展示，该如何倾诉，是不是看不见，就可以肆无忌惮的精神摧毁。因为看不见，便自以为是的无关紧要。
时至今日即将三十岁的我，不经意回忆到童年的时候都会感到心窒息般的疼。
偶尔过节回家，父母总是说“现在怎么回来一趟跟爸妈都没话说，有事半天憋不出一个屁来，你这样子哪有大公司要你”、“不知道你每天在想什么，想我们那时候穷的什么都没有，你现在不缺吃不缺穿你还想怎样！”
我也曾试图跟父母交流过，说 “活着太难了。”“对什么都很厌倦，活着本身就是件艰难的事情”……得到的回答不过是“年纪轻轻的想那么多干嘛，家里又不需要你负担，你日子还不舒坦，你还想怎么样。”
是的吧，为什么现在越来越多的人因为抑郁而自杀，不是因为生活没有希望，而是太多失望了吧。
一个人还活着必然会有这两个原因，一个是对生活的希望，一个是对死亡的畏惧。
在经历买房失败和失去孩子这两件事情之后，我一天比一天的感到疲惫，我可以感觉自己身体内有什么东西，比如活力，热情，所有一切积极向上的东西，在慢慢的消失，或者，慢慢的变冷，慢慢的走出我的身体，慢慢的离我而去……而且身边的人依然在孜孜不倦的告诉你：没关系，人要向前看，要想开点。
我努力克制自己不要把责任推给身边的人，我常常假设自己若是这个旁观者，大概也会这么说吧：“没关系，你还这么年轻，孩子没了还可以再生一个，先把身体养好再说。”“老想着买房子干嘛，你现在又不是没地方住”“…………”
我知道自己情绪不好，我知道凡事不能强求，我知道失去的已经失去…只是，我再也找不到自己想要什么呢？
我害怕去上班，我总觉得同事会用异样嘲讽的眼神看我，我再也不敢和他们闲聊畅谈，也一再拒绝了聚会聚餐。我也害怕与他们欢聚大笑，高声谈论工作。
我努力安慰自己振作起来，可下一秒却不知道自己该去争取什么。
死亡，是一个人必须经历的事情，一个人从出生开始，不就是一直在迈向死亡的路程上么。每个人心里都要一个深渊，只是有些人，把自己变成了深渊。
