在七年前，因为家庭的变故，我被换到了一个环境生活。转学、寄人篱下。慢慢地明白了亲人与亲戚的区别。亲戚怎么样都只是亲戚，永远不可能像亲人那样对自己。

突然变换的生活环境，使我变得越来越内向了，不想与不喜欢的人说话，尤其是与我同龄的亲戚家的孩子。一开始我们在彼此还不是很熟悉的情况下，相处得还是很融洽的。但是因为各方面的原因，我开始对他们的一些言行感到不舒服，不仅仅只是他们自己本来的生活方式，更多的是他们对我态度的转变。

那些成人亲戚们，当着我爸爸妈妈的面对我的态度，和当我爸爸妈妈离开时对我的态度，是不一样的。某个妇女亲戚甚至可以在和朋友聊天的时候，当着我的面，说着他们当地的方言，用侮辱性的话讨论我和我的爸爸妈妈，并把一些隐私夸张放大地说，还说了很多不切实际的话。她肯定以为我听不懂吧，其实我很早就能听懂他们的方言了，没有一句听不懂的。

我那个时候真的特别想特别想站起来打她两巴掌，对她破口大骂。但是我不敢，我才十一岁。我不敢，因为她是我的亲戚，更是长辈。我不敢，因为我的爸爸妈妈不在我的身边。没有人能帮我，没有人会帮我。

我到现在，已经成年了，工作了。话还是不多，很多时候，不是不想主动和别人说话，是因为小时候碰到的坏人太多，怕了。感觉没有必要。芸芸众生，能遇上几个善良的人，又有几个人能真心对自己好？童年的记忆有些已经忘了，但有些永远不会忘记。童年的阴影将会伴随人的一生。我虽然已经长大，但我的性格还是很像小时候，我只是一个童年放大版的我。如果那个妇女亲戚换作是现在当着我的面说那些很难听的话，我可以鼓起勇气骂她，我有手机，还可以把她说的话录下来。但是可能吗？我有这么大了，她也绝对不会当着我的面说那些话了。过去是无法改变的，想也不能，可能这就是命吧。

我的性格很不好，不善言辞，错过了很多机会，被误解过很多次。但我还是不想改变，越不说话，我就越不想说话。内向已经成为了我一直以来保护自己的武器，在很多情况下已经由以前的意识性表现，转为潜意识中一种习惯性的表现了。

有些时候确实会产生对死亡很向往的想法，可我还承担着某些责任。当我想死的时候，是没有对自己感到舍不得的，让我舍不得的是爱我的人和我爱的人。

说一点对心里的想法，不一定对。

有些时候，我们面对人生的艰难和迷茫时，很容易加重自我封闭，因为想投入到稍微舒服安静一点的角落里。我非常能理解这种感受和决定。可也别离开太久。

我时常感到朋友（有思考有智慧的）在人生里像什么呢？像是几个在森林迷了路的人，在夜里一起守住一堆火。如果离开太久，真的很难再寻回来了。

我是个愚钝的人。所以一直以来，我能提供给朋友的价值，第一是直言我观察到的问题，第二是坦诚我自己的心得。所以如果朋友一再离开，那么这个决定就是需要被尊重的，我不会拽着。因为大家都是弱逼，各有各的难处，各有各的劫。

而且说实话，我是非常冷漠自己顾自己的人，一看到别人和我有同样的缺点或者困境，就怕起共震，相互怜惜，我反而内心恐惧。所以这几年我都一直努力在接近那些拥有着良好品质（我缺少的）的人，不管他们对我是冷是热。能接近，感受到一点点，我都觉得深受益处。

所以，记住别轻易离开你们的朋友，别轻易封闭自己，和他们一起守住那点火。当然，如果离开意味着能找到更有价值，更明亮温暖的火，那也非常好！总之不要总想着自己一个人面对，也不要等别人来寻你，因为大家都在守自己的那点火，都很不易。