我这可笑又可悲的人生

在我每每痛苦难言的时候,却找不到一人去诉说,或者说我已经不愿意对人说起我的种种不愉快,因为身边的亲人朋友都有了家庭,大家都很忙,谁有时间一直听你像怨妇一样的喋喋不休。所以我还是选择了在夜深人静的夜里,独自躺在床上任眼泪不停的流,打湿了半个枕头,深深的去感受心痛的感觉,回忆着我这可笑又可悲的人生……

今年我28岁,属羊,正月羊。听很多人说起过冬天的羊,尤其是女孩子属羊,命都不是很好,我觉得这些基本都在我身上验证了。我的性格太过自卑,做什么事都唯唯诺诺,总是以别人为中心,很少站在自己的利益上想事情。也正因为是这样,所以每每受伤害的总是我,因为付出的多,伤痛就很多。我也试着去改变自己,试着放放手,不要太在意别人的看法说法,但却每次都以失败告终,这应该源于我的成长家庭有关,以至于我现在觉得,一个人的成长环境非常的重要,因为它关系到这个人的性格的养成,性格一旦养成,后天很难再改变,就像现在的我,唯唯诺诺的做人。下面来说说我的家庭吧,毕竟令我每每伤心欲绝的时候,都来自于我的家庭。

从我记事起,我就跟着爷爷奶奶睡,白天在我家,晚上跟着奶奶在叔叔家睡,所以我对爷爷奶奶非常的依赖,因为在我并不快乐的童年里,只有他们对我是真心的爱,我曾一度想过,如果将来他们去世了,我定不会一个人在这世上苟活,因为除了他们,我觉得生无可恋,直到后来有了孩子,他们相继去世,让我现在一直支撑着的,就是我的儿子,我甚至每次想想,为什么我的生命都要由他们来支撑?原因大概就是从小到大,我太缺少爱了,我没有在一个爱的环境下长大,我的性格里绝对缺少一样东西,因为没有爱,所以长大后,和别人接触我都以诚相待,愿意我多做点,多说点好听的话,对别人有求必应,这样人家才会觉得我好,可是这样活得很累,付出的多,到时候受伤的就越多,试着改变,却没有大的改变。

记忆中,我的童年几乎都是在母亲的打骂下长大,她是脑筋缺点的人,就是那种说傻也不傻说不傻,却又不像其他妇女一样的会持家过日子,因为父亲小时候被烧伤过,所以才娶了这样一个老婆,虽说她对我非打即骂,但是对我的哥哥却是一如既往的爱戴,这也算是严重的重男轻女吧,父亲虽然没打过我,但是对待我和哥哥方面,也是存在重男轻女的现象,但最起码不打我,我也算是有点幸运的了。关于童年的记忆,现在想想有些事还是记忆犹新的,从记事起,家里的家务活都是我的,扫地刷锅刷碗,那时候因为年纪小,可能也就七八岁吧,还不懂事的年纪,有时候母亲交代我做事,她就出去玩了,我也偷偷跑出去去奶奶家,因为那时候总是吃不饱,也奢望着去奶奶家能吃上一个大馒头,哪怕没有菜,只要能填饱肚子。但每次都被母亲揪回家,不是踹两脚就是在胳膊上使劲拧几下,最多的就是拿苕帚疙瘩打,边打边骂着,每次我都有一种咬碎了牙往肚子里吞的感觉。那时候和母亲睡一个床,一个这头,一个那头,深夜里我还不敢哭出声,因为一旦让她听到,换来的就是猛踹我几脚,发着狠咬着牙问我还哭不哭,在哭……又是一通漫骂。所以久而久之,我都是任凭眼泪不停的流,从来不哭出声,心里憋屈着,一直不知道哭到何时睡去。

那个时候父亲是家里唯一的劳动力,干活有时候很晚才回来,有时候碰的下雨天或是活不忙的时候,会在家里呆半天,那便是我最开心的时候,因为父亲在,她就不敢对我怎么样,可这种时候,少之又少。

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