前几天和闺蜜小聚了两天，从小一起长大的发小，由于有一段时间没见了，自是有说不完的话，聊不完的情。

听着她天南海北的热聊，各种新鲜事，稀奇事，艹蛋事，我时不时点点头表示认同，偶尔也跟着热烈的diss毒舌一段，时而也跟着哈哈大笑一番。

突然，她表情严肃的看着我，宝贝，为什么，总感觉你不开心呢？好像，很压抑的样子。

我心里一惊，随即连连否认，没有没有，并咧嘴附赠了她一个我自认为24k纯开心的笑。

也不知她是真信了还是半信半疑，于是她乐颠乐颠的继续吹牛瞎聊，我也暗暗告诫自己，一会一定要更用心的跟着一起笑。

过了会，她沉着脸，好了你别勉强了，这两天我们一起玩，每天都是我说个不停，你除了时不时发呆，剩下就是点头，重复我骂人的话，以及follow我的笑声。

你知道吗，你这样，弄得我都不敢骂了，好像有台复读机，一直在recording &repeat我的不雅时刻一样！

并且也不敢笑了，每笑一次，似乎都会打扰到那个正在走神且心事重重的你，就像此处应有掌声一样，然后逼着你不得不跟我一起尴尬的笑一笑。

你说吧，你肯定是有什么烦心事吧？或者你不愿意说，跟我聊聊你的近况也好？

她目光真诚、清澈又温柔的看着我。

我不敢直视她的目光，略微惊慌地看向一旁的水杯，心里却又隐隐觉得抱歉，似是辜负了朋友的一番关心。

‘’真的没什么，真的！‘’为了让自己都相信一般，我重重地，用力地点了点头，‘’主要是，确实最近也没发生什么令人开心的事，所以就觉得，也没什么好分享的了。抱歉啊。让你担心了。‘’

说罢，我再次露出24k纯真的笑容，然后，然后默默低头撕扯着手指上的皮，悄悄隐去了没有说出口的后半段话。

‘’剩下就是一些，令人略微不快的，鸡毛蒜皮的小事儿。因为无力解决，所以只能任其自然，也许，也许过会，它就消失了。总得来说，处于没有什么值得开心的，偶尔有点小不开心的，短暂之后又能恢复无感的状态吧。‘’

但是，看着你开心的样子，真令我羡慕。

这两天，看着闺蜜肆无忌惮的大笑，没心没肺的样子，我总是不由的一愣。曾几何时，我也像她这般。

记不清，是从什么开始，有了些许说不清，理却乱的心事。记不清，又是从什么时候开始，学会把这些心事悄悄压心底的。

我是真不想再赘述以下这段话了，我自己从未说过，倒是从其他地方看了不少类似描述，然而总觉得太过矫情。然而她就是我，并且存在已久。

有没有那么一群人，当他们和朋友在一起时，总是元气满满，嘻嘻哈哈，坚强豁达，人生导师，心灵明灯；似乎从未见他们生气或悲伤的时候；生活中，他们似乎也从未因为挫折或失败，爱情或友情，困难或麻烦向朋友求助过…

这样乍一说，似乎是这类人不欲将烦心事强赋他人，默认自我救赎。其实，这些都只是表象。

那么，真相是什么。

是因为，他们深知，能让他们为之不快，和无奈的事，真的真的就属于，暂时无法解决，心有余而力不足的事。所以，不说，一个人不快乐；说出来，无济于事，并附赠两个人的惆怅。

那么又是从什么开始，似乎有点压不住这些内心的不愉快了呢，竟教好些朋友，似乎不止一次地问过我，你怎么了，是不是不开心？

我是真不愿这样的。

奈何人的成长中，烦恼和不快总是像在做无止境的加法。我的小小内心，恐怕就快装不下它们了吧。而得以balance不快和委屈的开心事儿，却又像在做两倍，甚至三倍加速的减法。

小时候，吃着酸酸甜甜的开胃丹，吃了好多好多以后，发现小袋子里还有一半，开心的在桌球台上打滚；

走在路上捡到五毛钱，买了两根辣条和一包大冰，躲在家附近的小巷子里，胆战心惊的偷吃着，四处张望，内心满足又兴奋；

放学一不小心玩的太晚了，以为回到家一定会逃不了一顿板子，却意外发现老爸在打牌且非常投入，于是为逃一劫悄悄窃喜一晚上；

羡慕了好久别人的新型自动铅笔，一觉醒来发现爸爸也给我买了一只，兴高采烈的把玩了一个礼拜；

为晚一点回家多一点自由时间找个合理理由，每天晚上留下来，主动承担起了办班级黑板报的任务，每天放学后和小伙伴们在黑板上写写画画，嘻笑打闹，待成果出来大家都称赞表扬的时候，略感光荣又害羞的小确幸；

高中紧张而又高压的氛围下，每周放假前的最后一节课，憧憬着一会回家就能吃到中午给爸爸打电话报的那些菜，它们色香味俱全的模样，兴奋的连带学习效率能够提高好几倍；

你转过头来告诉我，别人给你写情书了，我假装生气对你说那你答应好了，你说，你让我答应我就答应，你让我不答应我就不答应，我脱口而出那你别答应，你定定的看着我，温柔的说好，我不答应，回到宿舍回味你和我说话的样子，开心到不小心把水盆打翻弄得自己浑身湿透还傻乎乎的笑着；

元宵节高三竟然不放假，激起了大伙的愤怒，于是下了晚自习，在班上几个调皮男生的唆使下，三个好朋友最后也大胆的决定follow男生，假装通校生偷偷溜出学校，我们努力地控制着颤抖的手脚，强装镇定和自信，战战兢兢的，通过了门卫审核，站在校门外，想着此刻本该乖乖在宿舍洗漱睡觉的我，竟然得以呼吸着校外自由的空气，小小叛逆成功使得自豪感油然而生，继而是对通宵达旦快乐happy的兴奋；

后来呢

后来，需要越来越多，欲望也越来越大，可是那种喜获挚爱的开心感，却越来越淡；伴随着的，还有接踵而至不断加码的烦恼和不快。

怀揣着对父母的责任和愧疚，每天晚上挑灯夜读，为的有一天能够金榜题名，不想让他们明明失望和落寞，却又不得不一直跟我说没事哈没事考不上算了，一面又眼巴巴的羡慕别人的子女；

迷迷糊糊的读完大学，不知该如何走下一步，于是又糊里糊涂地跟着大部队每天看书考研，每晚和焦虑做眠；

一个长期脱离社会的大龄儿童毕业生，找了一份不怎么值得父母骄傲的工作，每天马不停蹄的加班，甚至还三个月没有拿到工资，那段时间，周末放假的时候哪也不想去，只想在家里躺尸，那段时间，时不时请教一个学医的朋友，怎么办，我夜里总是睡的非常清醒；

作为一个loser逃回了老家，看似潇洒的玩了几个月，爽并焦虑着；

觉得不能有负于自己有负于生命有负于父母，终于无数次下定决心之后又整装待发，却发现社会不是你想来，想来就能来，继而惶惶不可终日；

看着父母白发苍苍，自己却一事无成..

成年人的世界，想的真多，所以开心真难。

你刚刚沉浸在职场晋升之喜中，和同事们谈笑举杯的瞬间，你恍然想到，接下来，似乎是更重的责任和更大的业绩压力；

护士打开产房的门，通知门外焦灼来回的你，恭喜啊母子平安，你沉浸在荣升父亲的狂喜之中，可你甚至没来得及看清楚那个干瘦干瘦哇哇大哭的婴孩，护士就匆匆抱走了，你还想再多看一眼儿子，确认一下这种初为人父的真实感，却看到躺在产床上刚刚经历痛苦挣扎、满脸疲惫憔悴的老婆，你忽然感到一丝心酸，眼前闪过一幕幕老婆平日里辛勤操劳的模样，似乎怀着孕还在上班甚至做家务…你没来由的焦虑起来，未来，究竟能不能赚足儿子的奶粉钱，让老婆能够过的更幸福；

售房小姐操着标准的职业微笑，把售房合同递给你，恭喜先生（小姐）！早日入住新房，你小心翼翼的握着一大叠资料，心中暗自高兴，咱今日喜提房子，终于晋升有房一族，也算是熬出～忽得顿了顿，突然想到身后还有百来万的负债，似乎下个月开始就得认真计划经济了。

其实每个人都是这样，一路上收获着零零散散为数不多的短暂喜悦，这喜悦，只是打开纷杂世界大门前的唯一的一点甜，尔后一路披荆斩棘，通往沉沉的大山。

所以开心是背包，越长大，里面承载的责任、承诺、义务和要求也就更多，所以每个人都在不断的加重前行。

所以开心真难，越长大，却越放不下这沉沉的背包，毕竟，那里头，装着我们毕生的爱与期待。

人生的路还很长，当你感觉累了的时候，不妨停下脚步，翻翻背包里那份最初的期待，重温一下那份浓厚的爱与感动，然后收起沉甸的思绪，将沉沉的心埋藏，继续微笑前行吧。

也许在某个清晨的梦中，你又变回了那个小小的人儿，骑在爸爸宽阔有力的肩膀上，手里握着娃娃脸奶油冰淇淋，阳光乍泻，倾在妈妈青春的脸庞上，她微笑望着自己的老公和小孩，眼里满是宠溺和慈爱，忽得一阵秋风拂来，黄绿的落叶模糊了画面…