好长一段时间我都在找寻一个答案，昨天下午的团体沙盘给到我一个提示，晚上的突发状况更坐实了我的猜测。
一直以来我都只是单纯的以为那个茅草屋是我所期待的生活（远离喧嚣，有一个两层的小木屋，前面是水，后面是山，左面是一小片地，右面是一片草地，晴朗的夜晚可以跟心爱的人一起躺在那里看星星），那个微笑的小和尚代表的是一种乐观的态度和对美好未来的憧憬，可是没想到当被建议把小和尚放到小茅草屋旁并实际操作后的那一瞬间眼泪夺眶而出，左侧上肢又困又麻，于是开始了一段对话：
感受一下那个茅草屋代表的是什么？
独立的空间？
你没有吗？
嗯，没有，哦，不，其实好像一直都有。我也说不清楚。
感受一下是家还是父母？
（心里默念……）眼泪再度夺眶而出，那是我一直向往的家，小小的，暖暖的，我想了这么多年可是我却始终对她望而却步。
我甚至没有想着主动搭建一座连通她们的最便捷的桥，能省事就省事，既然别人架了我又何必多此一举，更没想过如何快速的去到那里，似乎只是想去，事实上却又好像一直就只是远远的看着并从未有过行动，就像我试图找寻陪伴孤独的小和尚的看书、音乐、游戏等方式一样，连找个伴儿的想法也没有，似乎这也正是我至今仍旧孑然一身的原因吧，向往却更恐惧因此选择止步不前。
那个小和尚也很特别，扫视沙具架时对那个笑脸印象深刻，可是直到我要放的时候才发现原来在他的旁边还有一个笑的很灿烂的，来回对比还是喜欢这个，再一看才发现原来下面有字的：勿听，突然觉得好贴切哦，现实中我不也常常捂上耳朵以阻止自己听不想听的内容吗？感觉似乎是怕被影响，不愿被操控，可是更深层的却是害怕当他们的倾听者。
每人六步的操作中两次因为感觉视线被挡道不舒服而移动他人的沙具，一次放弃（宁缺毋滥、不愿将就），一次被改变了放置位置却并无太大反应（考虑到并未太远，或许换个位置别人也会更舒服）。整个过程中我发现自己其实沉浸在自己的世界中，不管别人如何布局，只要不影响到我，不触犯我的领地就置之不理，倘若侵犯了我的界限我宁愿舍弃一步也一定要将其驱逐出境，只不过也还是会尽可能的保留对方的本意（虽然事实证明我揣度的别人的心思并不确切），同时假若我的摆件被移动了只要决定还OK就也睁一只眼闭一只眼了（其实也是想对方能稍微舒服点），整个过程下来我发觉自己并不是完全的事不关己高高挂起，其实我还是挺为他人着想的，而且界限感也还好。
与此同时，跟以往不同的是多了些生活的气息，在房子的周围放上了大公鸡，这是之前没有过的呢，看来最近的确接地气儿了不少。
以上是沙盘中我的领悟与发现。
昨晚在愤怒情绪感觉的驱使下竟说出了埋藏心中多年的心里话，不得不让我惊叹，可能因为是陈年痼疾所以在小宇宙爆发后才会那般的虚脱无力。为了填补一下能量，睡前诵了一部《孝经》，其实是因为内在对释放情绪这一行为的抱歉（一直以来我都在用隐忍的方式，直到昨天我才意识到原来高中经常性的胃痛、所谓的胃酸过多不过是因为积攒的怒气、怨气，恨气，身体的实际状况也促使我必须做出改变，所以那一刻我只是想做个孩子，发泄一下我的委屈、不满，至于别人怎样我只能先自私的放一边了）。
径直睡了九个小时，醒来后还是感觉整个人都是飘着的，有点孤魂野鬼的感觉，在跟一位老师聊起自己的感受时我发觉自己真的是太过理智了，而且冥冥中有种感觉其实她们之所以不走是因为我对他们的不接受，我不允许自己有那样一份情绪，可是那就是还在襁褓中的我自然形成的无法阻挡无处安放的情绪啊，我这样的无视她的存在无视她的感受，她又如何能够接受呢？不捣乱才怪呢！于是索性坐下来进行了几段冥想，值得庆贺的事，第一段《接受自己法》做了很多次，却是第一次有如此欣喜地发现，原来那个我所讨厌的“自私”的我不过是为了爱我、保护我，爱自己本就是人的天性，又何来自私呢？第一次发觉原来我这一误解不打紧，二十多年就这样活在自责、愧疚中了。面对、接受、领悟、放下。
紧接其后的与父母关系的冥想倒是勾起了我很多的往事，其实2014年学习结束我就知道他们其实也有他们的难处，多子女家庭也有它自身的优势和好处，也无数次地做过接受父母法的冥想，可是却始终无法跨越。人就是很奇怪，明明什么都懂，可就是过不去心里那个坎儿，就像体内积攒已久的无论怎么揉、点触都始终无法向下排的情绪流，不过这一次似乎又多了一份理解，其中的一句话让我印象深刻，更是让我哭的肝肠寸断：“不是他们不给，而是他们不能，因为她们没有办法给出他们也没有的东西”这让我想到了李莉老师在讲《人生15项缺失》时提到的父母没有办法交给孩子自己没有的能力，也想到了《了凡生意经》学习时一封家书环节里写到的父母的苦处、难处，的确，很多时候我们并不够了解我们的父母，他们也有他们的限制，他们已经给了他们所能给我们的全部，事实上，即便他们有很多的孩子，他们也依然可以做到给予每个孩子百分之百的爱。生命是他们给予我们的大礼，这已经足够，至于其他的我们可以依靠他们给予我们的力量、爱和支持从其他地方得到，虽然到目前为止我还是没有办法做到跟父母像我期待的那般亲近，可是值得肯定的是我们的关系确实已经改善了很多。这个人生的课题我似乎有些过于着急了，而且其实真正的问题在于我是否能够如他们所是的接受他们为我的父母，接受他们就是没法做到像我所期待的那样，可是这丝毫不影响他们就是我唯一的父母，也是这世界上最有资格做我父母的人，如果没有他们也便没了现在的自己。而且，作为孩子，我们只可以接受，与此同时，我只能静静等待，我知道，这需要一个过程，我允许自己一点点来，哪怕只是一点点进步其实也是很多了。
最后是原谅自己的一个冥想，很多时候我们中的多数人对自我的评判和否定反而多于其他人给我们的。我就是一个典型的例子。我为自己的不爱惜自己的身体感到抱歉，为自己狠狠戳的无数的刀子的做法感到抱歉，为自己的自怨自艾自我放弃感到抱歉，为自己对自己的不理解不尊重不接纳感到抱歉，为自己的自我折磨感到抱歉，并发自内心的感谢一直以来陪伴我左右，无论我如何对她都能一如既往、不离不弃的保护我、爱我的潜意识，并祈求她的谅解，对不起，我错了，谢谢你，我爱你！
虽然从昨天下午到现在不过一天而已，内在却发生了好多的事情，为自己又一次的成长而兴奋，也为自己的“知止”而点赞，更为自己强大的自愈能力而自豪[愉快]。
除此之外，近来还发觉了人性的一个特点，看似在为别人好的背后其实隐藏了一个不足为外人道也的“小私心”，比如多数父母害怕孩子哭，因此孩子一哭闹就会立刻想着法儿的逗他，好吃的、好玩的之类的，看似是满足了孩子事实上不过是满足了自己不想听到哭声的内在需求；就像有人称赞你的能力指出你的不足并告知有个机会在等你，看似为你好的背后实际上是你有他利用的价值；又比如见到你说没参加这个培训是你最大的损失，以后再也不会有这么好的机会了，看似在替你惋惜，可事实上不过是想要让你觉得遗憾下次再有机会的时候拼命的抓住罢了，因为他们只关注你来没来，并不关注当下你需不需要、各方面条件具不具足……
我很讨厌尔虞我诈、道貌岸然，可是事实上纯粹的事情几乎就是不存在的，就像完美一样，因此越是看透了这个世界的运作模式越是害怕和惊恐。可是转念一想，我还有利用价值不也说明自己还是有能力的、被需要的，只不过需要我们认真分辨从容应对，一切以我当下是否需要为杠杆，在我好的同时让对方也好、系统也好又何乐而不为呢？这不也正是“三赢”的精髓吗？何须死死抓着这点小心思不放呢？
再者，人活一世，又有谁从未有过这般心思呢？人生难得糊涂，这是一种处世的大学问，该认真时认真，该糊涂时糊涂，该不清不楚时姑且就像刘墉的老丈人一样装疯卖傻装聋作哑吧。
历经一个小时终于把脑袋里的纷繁复杂的思绪分区放好，想来今晚应该睡得更踏实了[愉快]不管怎样，我接纳我当下的不完美，同时我相信明天会更好！晚安，亲爱的们～
