最近有个朋友家孩子生病，两岁半的娃娃，发烧咳嗽后，病好了，脾气不好了。半夜的嚎哭，快把她妈逼成精神病了。白天也是只要妈妈不要爸爸，粘在妈妈身上。一个动作流程不对，此娃就能大哭，妈妈不能走，也不能抱她，不能不看着她，也不能看她。
这个情景让我想到我家大女儿小时候，即使不是病后，也有这种乱发脾气的执拗期，你要抱住她，还不能碰她，想起那时候的我是凭毅力忍耐过来的，而爸爸是在大发雷霆暴力镇压中走过过的。现在想想，如果我当时明白这个办法，就不会那么难为自己，更难为孩子了。
再说回我那个朋友，她耐心的等待着孩子的执拗，孩子在几次要求都被她妈无条件满足后，决定不哭了，回家，上车没一会儿就睡着了。
而我这个朋友是个耐心很差的人，凭耐心和毅力是根本听挺不过来的，现在不但没有疯，孩子的状态也越来越好。她中只用了一个办法。
首先要明白，不管哪个年龄段的孩子，不管是生病还是闹觉，不管是完美敏感期，当孩子不被理解和接纳时，都会有股闷气。因为孩子的性格和家庭关系等原因，孩子的表现方式不同。一个性格外向的孩子可能很容易爆发自己的不满，但是性格隐忍的孩子则会积聚成内伤，多年后喷发。
而爸爸妈妈也是人，不能一味的要求爸爸妈妈单方面的接纳孩子，而不理会父母的情绪。所以，当我朋友正为孩子焦虑时，我如果只是简单的说，孩子生病了，熬过这几天就好了，她表面能理解，但内心还是不轻松的，就像我当年，忍孩子放弃自己，内心一直挣扎，孩子并没有脾气越来越好。
幸运的是我最近看完了关于全脑教养法的书，我把书里学来的办法，教给了这位焦虑的妈妈。
办法非常简单：用陈述句平静的描述出孩子当下的行为或者感受。
办法只有一句话，但这个办法却可以同时拯救孩子的父母。
当你平静的描述出孩子的感受时，实际上是在帮助孩子整合他的大脑。他乱发脾气，各种不配合时，是因为他也不知道自己的大脑在想什么，尤其是低龄孩子，身体的难受说不出来，只能靠哭，而这时妈妈说出来他的难过的原因，他就可以将自己的感受和自己的想说有说不出来的东子整合，完整可描述的感知，让孩子感受到被理解和接纳，再决定是不是继续哭。
而对于成年人，你在描述他的行为和感受时，也是给自己的大脑一个缓冲，不会让自己被孩子的情绪点燃，迅速进入大脑一片空白中。描述完，接下来你就能理解并接纳这个需要你帮助的孩子。当孩子行为不当时，就是需要我们的时候。明白这一点，成人的内心是温柔而成熟的，真正的理解和接纳才是不为难自己。
耐心可以用完，毅力也是有限的，然而，如果我们明白孩子不当行为背后的原因，才能做到无条件接纳孩子而情绪，纠正孩子的行为。
朋友第二天告诉我，她半夜抱着哭泣的女儿，说出女儿生病了，不舒服的话后，突然感悟到，孩子那么小，又生病，多不容易，我还让人家听话，把哭憋回去，这太没道理了。于是她就释然了，满足女儿抱着走的要求，当妈妈累的时候，她跟女儿说，：“要不我们沙发上睡一会儿？”结果孩子要求回床上睡觉。朋友这几天虽然身体还是辛苦些，但心理已经如释重负的感觉，也就不觉得多难了。
愿天下的父母和孩子都有个好心情。
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