昨晚很难过，没来由的难过，年纪轻轻的难过，淋了一场雨的难过，天气时冷时热地令人捉摸不透的难过，手掌脱皮的难过，缺水的难过，读不进去任何书的难过，当我遇见一个长得跟你很像的人但是却只能一声不吭走过的难过。
你看，一个人可以寻找三百六十五个理由让自己显得悲观，但是生命如同跋涉过河，总有波涛汹涌的日子，也有潺潺流淌的时辰。
几年前，我害怕孤独，所以迷狂地写小说，将自己深藏在心的渴望，愤懑，寂寞，彷徨，空虚，所有躁动的热情，和残忍的绝望全都揉进笔下的红男绿女的挣扎和背叛，需索与逃离当中。
我将自己割裂成斑驳的碎片，妖艳冷酷，或者满含热泪地洒进虚假的文字城堡当中，看着他们浮浮沉沉，仿佛在某个世界，自己死过一遍，然后浴火重生。
我承认我确实通过这种方式让自己好过一点，至少我就这样毁灭掉了许多令人抓狂而渴望尖叫的时光。尘世间千百种烦恼，至少有一大半是因为无聊。
几年后，我不再写小说，我的文笔干枯，我的欲望退缩，而我依然孤独。只是这时候，我忽然觉得，孤独是人生常态，并不是一个躺在自己身边的人的体温就能够抗衡。
曾经，凌晨几点钟，窗外雨声淅沥，我说，好像下雨了，身边的人闷闷地哼了一声，除此以外别无反应，我就像一个躺在山谷中心的人，身边有幽兰和巨蟒，但是那个人站在半山腰，俯瞰着我，眼神冰凉，像一个冻僵的顽石。是的，这的确是曾经缠绕在我深夜里的一场无法释怀的噩梦。
后来总是会有人问我感情经历，仿佛世界未解之谜般好奇，我总是一笑置之，其实心里在嘀咕，你们看我写过的小说啊，我的什么都在里头了，我知道说了他们也是不会信的，我知道说了他们也是没有时间看的，因为每个人的时间都很宝贵，因为每个人都来不及地要把时间用在值得的人和值得的东西上，去爱，去恨，去沉沦，去感伤，去在夜里辗转反侧，然后睁开眼睛看到新一轮的晨昏日暮。
我就这样躺在床上，开着灯，伴着雨声，抱着枕头睡着了，醒过来的时候，我以为天该亮了，结果发现才深夜十点，这时候夜生活仿佛还犹抱琵琶半遮面。
虽然我不是一个拥有夜生活的人，也就是说，我不是一只夜行动物。我的眼睛没有那么火热，我的肉体没有那么魅惑，我的双手，留不住那些飘动的衣香鬓影。
想起看过的一部吸血鬼题材的电影，里面的男女，容貌冷傲清贵，有种逼人的魅力，在夜深的时候，穿上锦衣华服，穿过悠长的深巷，去感受尘世的浮华与喧嚣，或者去捕猎，品味鲜血的丰美与甘醇。
我们每个人的内心，其实都藏着一个叫嚣的魔鬼，只是更多的时候，我们软弱如幼兽，因为那样比较容易获得别人的亲密与好感，一个魔鬼属性的人，反而会成为众矢之的，所以希刺克里夫的美丽只有在小说里才能够成立，如果在现实生活中，不得不被人敬而远之地背离。
这只野兽又不能够彻底地根除，像月圆时候的狂野露出真面目的狼人，只能竭尽所能地深埋在心底。
这就是我们的孤独。这就是生而为人的孤独。当我们空虚的时候，它就会自顾自地跑出来，那一刻，你也许会恨不得吞下一把安眠药。
幸运的是，月圆的日子毕竟短暂，更多的时候，我们平和善良，我们呼朋唤友，我们嬉笑怒骂，我们歌舞升平。
洗了个脸，雨仿佛停了，在楼下的奶茶店买了一杯红枣牛奶，玻璃杯烧得滚烫，我就这样若即若离地捂在手中，和老板娘词不达意地聊金庸，她说喜欢赵敏，因为她敢爱敢恨，张敏女扮男装那一个回眸，简直惊为天人，我说张无忌这个男人，多少年的风风雨雨仿佛都没能打磨掉他对待感情的稚嫩——从荒野到中原，从山川到岛屿，除了武功变得高墙，内心深处他依然是那个畅游在与世隔绝孤岛里的少年郎，所以感情，就是遇到什么是什么咯，虽然每一个都好喜欢，好念念不忘。
亦舒小说里写，吃饱了世界观都不一样。不是没有道理的，听了会让人会心一笑。
每个人有自己对低迷情绪的特殊处理方式，或许是去酒吧，歌舞升平，挥汗如雨，暧昧纠缠一番，酒香微醺里，吞云吐雾，或者去散步，走很远，我不喜欢，因为始终要走回来，而且天色已晚，或者吃火锅，你知道，从前有个人对我说，没有什么是一顿火锅不能够解决的，一顿不行就两顿，结果我把那个人移入了黑名单，因缘际会，世事无常，谁也说不清楚，我也不知道我们能不能再相逢，就像许多曾经有过交集，最后被我主动抽离掉我的世界的人。
对于我来说，洗一个热水澡，然后睡一觉是绝佳金创药。不知道那一阵子，世界上有多少人在陪我寂寞着，想到这里，我就睡得十分的深沉。
