我在家里的这50天，刚开始的那个阶段特别享受，甚至还怕别人来打扰，我静静的享受着一个人的日子，早上起来去买纯牛奶，然后滚成最喜欢一直期盼的平时很少喝的奶茶，窝在沙发里，玩手机，感觉特别享受，这段日子总想着过过在学校总幻想的日子，于是去曼迪办了个月卡，于是这段时间与外界的联系就是由曼迪来做媒介，这一个月倒是运动的非常棒，洗澡勤快，有些时候也不想出门，但还是咬牙出发了。
这期间有过一次已经很久没出现的失落，是因为我发现我在最近几天去健身房居然是为了能够看见那个小男孩，而我在那晚没见他时，这种感觉浮现出来了，我觉察到我是带着剧情去健身房时，我就果断斩断了这种情绪，因为这又是活在幻想中而不是活在当下。
在确定今年不是高三后，心终于放进胸膛里了。于是开始躺着有点着急了，正好培训单位给我打电话去上了10天班，其实去这里两个目的，第一是想好好享受这个过程，第二是想通过出去工作来转移自己动不动就吃的坏习惯。这些天每天天气特别好，早上的时间也非常宽松，于是我每天都穿着当天想穿得衣服很自信的去上班，这期间我发现回家的路上挤公交实在吃力，那些生个在最底层的打工者抢座位的行为太恐怖，于是我逐渐生出买车的想法。
我一直想不起来从8月1日到今天12号都干嘛了，时间流逝的特别快，每天尽是吃，刷微博，追剧，书很少碰。所以日子全被我给混了。在家待的初始阶段，我总是不想出门，待的十分享受，可最近明显待不住了，可是出门时，有个声音又说，出去了又有什么意思呢？这样的想法给制止了，这种情况下到底该干什么呢？
这样的时刻，我居然有些想乐都，想刚去乐都得街道，是那样的新鲜，那个时候是那样的年轻，总觉得日子跟流水一样多，从没有想过未来，而现在我总觉得一切好像已经来不及了，因为我已经错过了最美好的年华，最美好的时机，最美好的年龄。于是我总觉得十分可惜，假如那个时候，我别犟，我也像别人那样相亲结婚后，现在孩子也可以有两个了，一家人其乐融融，那将是多么美好温暖的场景啊！最可惜的就是错过了天然气，他对我那样好……只是对于婚姻我从未往深里想过，也许我的潜意识里是拒绝婚姻的，而我却没有丝毫觉察。有个男人疼着，有个男人陪着，和他一起平平淡淡的过日子，也挺好的。只可惜我习惯了什么都靠自己，不敢接受别人对自己的好，于是拖到了今日才幡然醒悟。也许也还不迟吧。我多么希望，有你后，我和同事门在出差的路上，和你聊着微信，在酒店和你聊着微信，告诉你我今天去了哪里，吃的什么。可是你总是不在，我总是找不到你。我一直上那样的孤单。我在外面总觉得没安全感，心总是没法全然处于当下，我在家乡总去和家门口差不多一样风景的地方，原来我在这熟悉得场景中一直都在找妈妈，找妈妈的爱呀。所以我总是活在未来，而不是当下。
我最近这几天看着清晨的朝阳，总是想念在龙羊峡的日子，那样栽满果树的院子，有家人，有弟弟妹妹陪着，真的挺好的。只是再也回不去了。
我不知道33岁是不是很老了，一切能否来得及，我最近总是混日子混的我心怀内疚，这些珍贵的自由自在的日子我在学校是那样得渴望，可如今，我一天在干什么？报的写作课，没有认真听完，作业到现在还没完成，艾菲每天待在自己喜欢得地方，潜心研究学习。真羡慕她那样上进的状态。
我没有想过如果明天就是此生的尽头现在做些什么不遗憾的这样的问题？也许我该想想，我才能把目前这珍贵的日子才能过好。
