沟通潜移默化在我们的工作和生活中，无处不在。它是建立人际关系的桥梁，增进人与人之间的联系，可是，你真的会沟通吗？以下场景相信你并不陌生：

       上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”

       同事对同事：“工作是安排给你的，怎么又丢给我？”

       老师对学生：“你为什么总是不完成作业！”

      丈夫对妻子：“就你事多，你到底能不能快点啊！”

      指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，这些语言暴力使人们之间僵硬、隔阂、冷漠。幸运的是上帝送来了一位非暴力天使！他就是马歇尔·卢森堡博士。卢森堡博士师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通。下面，就让我们一起了解这把打开沟通之门的钥匙——《非暴力沟通》。

       也许我们并不认为自己说话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，作者发现，因为我们常被暴力的情绪掌控，日常交流中，我们喜欢道德评判，在工作上，如果领导更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更在乎细节，我的同事就是“粗心大意”；我们还喜欢进行比较，喜欢和同事比较工作时长和薪酬高低；我们常回避责任，抱怨领导安排的工作不合理却又不得不做；最后是强人所难，比如父母会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了”。这些语言和表达方式忽视人的感受和需要，导致彼此的疏远和伤害。后来，作者发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，使我们了解并看到彼此的需求，打开爱与理解，增进人与人之间的联接。它，就是非暴力沟通。

        非暴力沟通, 也被称作“爱的语言”，适用于各个层面的交流和各种环境，它有四个要素：观察、感受、需要和请求帮助，它的运用非常简单，就是将四个要素串联起来，形成一个公式：“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”。

        首先，对于观察是仔细看正在发生的事情，并清楚地说出结果，不带有情绪和评判，印度哲学家克里·希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。其次，表达感受，只有更清楚地表达感受，才使沟通更为顺畅，当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。第三，说出需求，一个人如果生气一定是他的某个需求没有得到满足，批评和指责往往暗含着期待。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需求，往往会得到积极的回应。最后，请求帮助，将我们希望他人做什么，具体详细的提出，只有我们把自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到真正的回应。

      读完这本书，让我受益匪浅。我记得在一个紧急项目推进过程中，我负责一个核心版块，作为链接的关键点，领导高度重视，当时间过半的时候，领导发现我并没有完成相应的工作量，显然，他因为着急非常生气：“工作不积极，我怎么相信你可以把工作做好！”，面对指责，我非常委屈，如果是以前，我一定会觉得领导不可理喻并据理力争，将原因罗列七八条，但我知道这样是在回避责任，发泄自己的情绪，并没有真正表达自己的感受，而非暴力沟通的核心就是当一个人觉得情绪受伤的时候，都是因为某一些需求没有得到满足，所以这个时候最重要的事，是寻找需求而不是发泄情绪，此刻我的需求是解释清楚并重新得到领导的认可。

      于是，我开始运用非暴力沟通——第一步，讲述事实：“领导，我看到你因为我的工作进度缓慢而非常生气并指责了我”，描述这样一个事实，并没有加入我对领导的评判。第二步，说出感受：“我觉得特别的委屈和难过”。第三步，讲原因：“因为在工作过程中，我发现很多延伸问题，如果将这些问题提前预案，将会在后续工作中避免很多阻碍，提高整个项目的工作效率，有可能比预期更早完成”。第四步，提出清晰明确的要求：“我希望你能够信任我，一定可以按时按质完成任务”。当我说完，领导态度立刻缓和，并邀请我坐下来，详细咨询相关问题，和我一起探讨，提供建议和帮助。后来的工作总结大会上，领导在这个项目中对我大大赞扬，夸我爱思考，可我知道，这是沟通的魅力，因为运用正确的沟通方式，不仅让领导没有觉得我在狡辩，还得到了他的指导和帮助，顺利解决工作问题。

       人非圣贤，在有情绪时我们天然地就会埋怨、指责、挖苦、嘲笑他人，但你会发现如果这样，就会把自己的生活给搞砸。但是如果每个人都能够运用这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，真诚地倾听、反馈，详细你会发现你的人生境界豁然开朗。在美国，有这样一群人，他们把这个公式抄在手上，每当需要开口说话时，就会打开看，这个看起来似乎并非高大上的沟通钥匙，如果你能坚持“学而时习之”，就能达到孟子所言：“人皆可以为尧舜”！