腼腆的男孩让她穿起了红装，放在门口的檀香熏刷着惆怅，手持玉梳在镜前黯然神伤，最不忍看他们泣不成声的模样，几载破碎的流光模糊了眼眶，而你在心中却如最初的想象。

        想起了去年表哥结婚时的场景，身在同一个城市的我家和小姨家一同坐车赶回老家，由于年末返程较难，便多人挤在一辆面跑车中抄小道回去。一路的颠簸，五六百里路历经十多个小时才到家，到家后所有的疲惫被表哥家那种喜庆的装饰驱赶的一干二净。

        吃过晚饭后一大家子人聚在堂屋闲聊，话题大都是围绕着表哥，我时不时插上几句无关痛痒的话。当时亲人们正聊的兴起，怎料话锋突然被老舅指向了我，他边磕着瓜子边问我：“外甥啊，你也老大不小了，什么时候也把你的终生大事定下来，这几家孩子里也就你一个没有落实了，如果你也落实了，我们心也就放下了。”再老舅的话刚刚结束时，一众亲戚便三言两语地和我说着，那时真的觉得尴尬不已。

        当时我也不知道该如何去回答老舅的问题，只能敷衍一下，和他们说遇到了缘分自然会有所安排的，这种事急不来的。不过他们好像并没有去顾及我的感受，仍然你一言我一语地说着一些大道理，我只好无奈地转身离开那个“是非之地”。

        其实我很理解他们对于我终身大事的关切和着急，毕竟我们这一众亲戚还是很团结和睦的，互相之间都能过愿意在困难时身处援助之手，虽然每家生活都比较拮据。

        我的顾虑有许多，首先便是我自身的性格问题，由于童年的经历和担惊受怕，对于大人压迫的反抗和环境对于我的伤害始终是我的心结，让我非常自卑羞怯，同时还有不知是否严重的社交恐惧症，这些在他们的眼里是“老实”。高中和大学期间我有喜欢过人，大都以惧于表达而掩埋在自己的心里，也尝试过去和喜欢的人说出来，和朋友们分享着自己的秘密，不过我始终无法做到所向往的那种乐观自信，这一直困扰着我。其次，由于本身的家境不好，在我没有完全的独立能力之前我也不愿意去给父母增加什么负担。起初时，我会对他们怀恨在心，常想既然基本的生活需要都无法提供给我，为何让我降生人世，不过这仅仅是我抑郁时一种悲观的想法而已。家庭的不和，以及诸多复杂的原因，可能会需要很久的时间去弥合所有的裂缝，如今我并不是那么怕了。最后一点也是很重要的一点，我自己也有喜欢的人，那是高中时萌生的情愫，现在让我无比确信那份信仰，虽然不知是否能梦想成真，但我愿意为之努力。

        虽然父母亲戚近来时不时对我旁敲侧击，三番四次地问我去不去相亲，给我介绍女孩子，我每次总是忿忿地厉言相拒，我知道这样做肯定会伤了他们的心，但是这种好像出于本能的反应并不是一时半会就能过控制的。我很难和他们进行心与心之间的沟通，每个人都是那么地固执迂腐，食古不化，所以我想着去尽量改变自己，定位远处。

        我的年龄也算不小了，眼看就要奔三，不过我倒是没有以前那时自卑了，开始去尝试着换种生活方式。根据自己的兴趣，开始运动、读书、写作、做饭。

        总之，我向往两人世界，但不急于求成，更不会去草草配对。时光未老，怎敢因怯低头呢？我相信，自己能过过上想要的生活。

        很多人应该都会有各种相似的经历，但都愿意去暗自舔舐伤口，笑着迎着挑战。