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小团体里传播最快的是小道消息。
但大家收到芬喜糖的时候，都略微惊了一下。
大家吃惊并不单单是因为芬结婚的这个消息，更大的疑问是：芬居然之前离婚了？
年近四十的芬之前有过一段婚姻，但后来为何分开，鲜少有人知道原因。
她分开得悄无声息，很少有人知道。但更多人的困惑应该是：像芬过得这么明艳的人怎么会是离过婚呢？
在一个并不是很时尚的行业群体中，芬每天都打扮得精致得体。
每天穿不一样的质地优良的衣服，每件衣服都有恰当的鞋子和首饰搭配。
她曾说，如果没有找到一双合适的鞋子搭配某件衣服，那么那件衣服可能要存在衣柜中一直等到搭配它的鞋子。
有人私下笑她矫情。这样一个矫情而爱打扮的中年女人，应该是被老公宠的吧？
并不是。她只是代替别人，把自己宠成了一个公主。
自内而外的骄傲——我很美，不需要别人的认可或指摘。
你曾爱我，对我好，我报之以琼瑶。
你不再爱我，不再对我好，那我自己好好爱自己。
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最近某明星离婚的消息占据了各大网站头条，双方撕得头破血流让每个人都不体面。
爱情里留几分余地似乎已成了成年人世界中默许的生存法则。
但亲密关系的破裂对每个人产生的伤痛感不尽相同。
心理学家罗宾M.埃克特曾通过实验发现，关系终结者分手后所承受的沮丧等负面情绪较低，而承受者，即被动接受分手的人，承受了非常多的负面情绪，如悲伤、孤独、愤怒。
由此而生的撕扯与纠缠似乎也情有可原。
同事岚就是一段终结婚姻的承受者。前夫有了第三者，主动提出了离婚要求。
她几乎答应了前夫的所有要求，“贤良淑德”地签了字，然后想像什么事情都没发生地去和前夫联系。
她想尽方法去打听前夫的行踪，追到他出差的城市，制造偶遇的机会。后来前夫被缠烦了，索性连电话都不接。于是她就让儿子给爸爸打电话。
久而久之，前夫原有的一点歉意消失殆尽，再联系时忍不住恶语相向。
不可否认我们对美好事物的缅怀能力，但也得基于一个前提——美好未曾变为龃龉。
爱情里的决绝可不是“人走茶凉”这种浅层次，可能是人走之后，腐朽、恶化、面目可憎。
被伤得体无完肤，还假装金盔铁甲地向前走。
自我保护本该是一种自我本能，却在爱情里丧失殆尽。反复地咀嚼回味甜蜜，沉浸放大痛苦。明知前方是铜墙铁壁，还是要撞个头破血流才心满意足。
岚离婚后的生活更像是一场独角戏，一个全情投入的演员，一个完全不走心的观众。
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一位情场中几进几出的朋友索性说：所有爱过后分手的理由都是扯淡。
不爱了就是不爱了。
可成年人的难过就是，我能识别所有面具下的虚情假意，可仍旧想装聋作哑，一厢情愿地以为“曾爱过”等于“仍旧爱”。
长大是一件很凉薄的事情，它让你知道除了得不到的玩具和吃不到的糖果，还有更无可奈何的事情。
比如，可能除了你爸你妈和你自己之外，其他人的爱都有时限。
相爱时用力相拥，不爱了就用力爱自己。
相由心生这句话不虚。芬和岚同龄，又都喜欢笑，但我们都能看得出芬笑容后面的从容和自信。
芬嫁给了后来的老公，依旧活得像个公主。
年少时喜欢裂帛式的爱情，从开始到结束都曲调高亢；后来从明白，不纠结的感情才最珍贵。
你看得到我所有不那么体面的坏习惯，我也不怕你看到；
我乐意作天作地地追肤白貌美的偶像，你也不要脸地凑过来说“他跟我有点像”；
你天南海北的珍馐吃遍，还是觉得我做的那碗小面吃进肚子最舒坦。
而如果，我们真的没法走到永远，那也希望——
爱情的结束形式不应该是支离破碎的，它在你我的生命中有始有终地完成它的使命。
有始有终。
善始善终。
而我们，依然保有自己——爱人与被爱的能力。
你能曾一身孤勇，奋不顾身地爱一个人；那你一定也能，全心全意地好好爱自己。
