作为一名差3个月零12天才满26岁的姑娘，已经在相亲大部队中沉浮了近3年，在此期间，我粗略的统计，见过20多名小伙子，见面最多的高峰期是24岁那年，客官们以为是正当年的好时候？错了，那是我妈开始张罗，撺掇周围的亲朋好友广撒网、一个可能性都不放过。
然而，我是如此“不争气”，见过面的最多撑不过5个回合，就成了微信里的陌生人。我也苦恼过，相亲是不是与我八字不合，到底是哪里有问题？
在父母的眼里，相亲不是一件“见不得人”或者“掉价”的事，而是到了适婚年龄单身男女的“福音”。
国人的思维在相亲这件事上毫无创新，流程是先匹配家庭条件，再匹配个人条件，最后双方聊天见面。这种经济条件和社会地位先行，透露着一股阶级固化的味道，还衍生出许多莫名其妙的筛选潜规则。
比如，本地的女人趋向找本地的男人，城市的女人对外地农村人一律pass；公务教师系统的男人只考虑同体系的女人；单亲家庭的注定比别人矮半截，没人介绍好条件的对象。
还有很多奇奇怪怪的言论，比如，女人过了25岁还没对象就是挑剔，到了30岁以后没对象，只能找二婚的凑合；30岁没对象的男人可能是有点问题。
没有来由的社会舆论外加父母的攀比虚荣，就像水滴在你的心上，就算坚如磐石，也早有被刺穿的那天。
我以为相亲是遇见爱情的方式，到最后发现，只不过是待价而沽。
在这二十多次的相亲上，我知道穿着优雅大方，略施粉黛，言笑晏晏，少谈自己，多聊对方的“我”是受欢迎的，而我的特立独行、小小梦想在别人眼里是不知足长乐、不安分守己。
那个坐在对面和我侃大山的男人，其实只有高中毕业，却被介绍人吹成是在企业里做干部的本科生，我不歧视任何职业，但既然问过我的择偶标准，为何要故技重施，大专都考不上的人，智商真的不会影响下一代么，可我还要全程尴尬陪笑。
那个坐在对面和我大谈爱情观的男人，前女友是在微信搜的附近人，两个寂寞的灵魂相遇不是坏事，他却在与对方相处的第5年，以性格不和而分手。而在我谈到不喜欢男人总拿分手当口头禅时，对方还一脸“你这样是不懂男人”的幼稚样。
那个坐在对面和我风花雪月的男人，手机微信里可能还躺着其他好妹妹，相亲嘛，只要没有说出“在一起”的那一刻，都是自由身，谁也别限制谁。
见了两次面就想扶肩膀，见了三次面就说黄段子，我真想往这急不可耐的嘴脸上啐一口，这种事粉碎的不仅是对方完好的第一印象，还有我心中对男人的好感。
就这样，把自己的未来交由周围的圈子质量决定，可信度还不如随机走入一家酒吧。起码，走入酒吧的我还有“老娘不高兴，说走就走”的权利。
我以为相亲是爱情的快车道，到最后发现，只不过是速食快餐。
那些走上相亲之路的姑娘，有多少是迫于父母的威逼利诱，被“剩女”的言论洗了脑，还没享受过一个人独处的美好，就急于走入两个人的羁绊。
有多少是因为一个人待着寂寞，只想先找个伴陪着、玩着、宠着，找个哥哥甚至爸爸，总之有个饭票才好清闲度过余生。
有多少是抱着“骑驴找马”的态度亦或寄希望于用一个男人遮盖住另一个男人的印记，抱着各种我未曾设想过的理由。
可是姑娘，你的这份不正之心在关系里只会伤到自己，你的言语行为在宣告你的意图，你在为自己的小算盘窃喜时，男人们也会各有所图，所以，在你下次遇到渣男的时候，就不要抱怨，这都是你“应得”的。
我以为相亲是通往爱情的通道，到最后发现，只不过是各取所需。
相亲就是这么赤裸裸的挖空你，你的温柔以待，无法等来同等的美好。你的挑剔与精明，不过是埋下苛刻的种子。
我的闺蜜还曾亲授经验，包括，相亲初期如何挖掘对方的情史，确立关系前要“表现出”很喜欢对方，才换得来对方的热情，确立关系后如何拿捏好分寸，让对方离不开你……听的我是自愧不如，但真心觉得好累。
姑娘，我知道你渴望爱情，但如果可以的话，请不要再相亲了，相亲不会让你遇到对的人，只会慢慢模糊爱情的模样，污染爱情的纯粹，磨灭你对爱情的信仰。
