在年末写这个题目，既没有鸡血的能量也没有鸡汤的味道。用稍有的人生经历来梳理生命本真，还原生命真相，如若能找到各自存在的意义，大抵还是有趣儿的。
我应该是个早熟的孩子，又好像不是，似乎无法有明晰的界限。我母亲大人在世时与我说过，至多不超过三次，说我多大，我姥爷就去世多少年。我的母亲是我姥爷的长女，从我母亲不多的言辞述说中，我姥爷是我母亲心目中的英雄，但因抵不过天雷的威力，我母亲的英雄瞬间人走如灯灭。
我不知道我那如《大宅门》中白人氏那般性情的母亲是否因明了“人是渺小的”的这一认知而对我一方面严苛家教，另一方面任我自由发挥。总之，走到人生现在，我是幸运的。
很小很小的时候，我跟在我的表哥表姐身后，绕着胳膊围着姥爷生前种植的一大片竹林欢呼着奔跑，释放着童年的快乐。我那因姥爷去世而哭盲了双眼的姥姥想象着我连走都没走稳，就急需奔跑的样子，唤着我的乳名，说我有天上姥爷的保护。
那时据说我也只有两三岁的样子，懵懵懂懂中，我感觉姥爷好大好大，我好小好小。
再大一点儿，暮春或初秋，会盯着草上的露珠看，太阳一照，就消失得无影无踪；印象极深的一次是，居住的小县城进行改建，挖掘机挖树刨土整理地基，看着那大大的铁爪子深入大树根部的样子，我被吓坏了：如果那个大铁爪子伸向我，我瞬间就会如蝼蚁一般被消灭。
再有点儿思考能力后，知道在夏夜中闪烁的繁星都是一个个或大或小的天体，它们在浩如烟淼的宇宙中也只是一个小小的存在，而每一个生命都是短暂的、脆弱的、渺小到令人不忍直视，不能细想，一想就让我心中没有落脚点，空荡荡的惊恐进而觉得人生好没意思。
那时就有了生死观，够小的也够早熟的，就拿着绳索要了结生命，被母亲发现了。既没有批评我也没有揍我，眼神告诉我要活并且要好好的活，十三岁时我拥有了人生的第一双高跟鞋，穿着旗袍在我的堂屋在我的院落在我母亲的跟前儿走直线，那个跌跌撞撞。
时常坐在小县城的主干道的路两旁，看着来来往往的人群，猜度他们活着的意义；我又不喜欢大姑妈二姑妈七大姑八大姨的闲聊话题，她们聊天时，我的耳朵是关闭的（从小就不具备烟火气，似乎不大好）。自小家里就认为读书并且拥有好成绩是天经地义的事儿，从来没有半点儿强调的意思，所以我兄妹几人的成绩（除了我大哥哥）还是不错的，所以在好成绩上也找不到落脚点儿。
惊恐也罢，绝望也好，事实就是事实，就如一块巨石横亘在跟前。我该怎么办呢：既不能死去，又不能毫无自我意义的活着。面对这个生命的残酷真相，我胆战心惊的不敢直视，一次又一次的想，持续不断的想，其实也没想出个所以然，日子还在继续，我也在渐渐长大，在长大的时间间隙里，我喜欢往大自然里跑，喜欢抱着花拿回家，喜欢拿着剪刀裁裁剪剪，喜欢读书写文字喜欢音乐喜欢凡能入眼入心欣赏的一切的美好～
再后来遇见了顾随，其实那时还不知道叶嘉莹先生，我说的不知道是没读叶嘉莹的人与物（这几年叶先生的人格与魅力透过荧幕影响了众多的中国人）。知道的是从叶嘉莹先生整理的《诗词笔记》，而诗词笔记中全是顾随先生的影子，我喜欢这位老人家，他说“以乐观积极的心态过悲观的人生”，一语中的，共鸣感长久的萦绕在我的心怀。
就这样，无法避开生命本质的悲观感，那就找点儿令身心愉悦的事儿来抵消，扳着指头数来数去，也就两件事儿让我能够心有所依：一件是爱，另一件就是美。
现在回首看看，就是这两件事占据了我的前半生，快乐幸福源自它们，痛苦毁灭也来自它们，重建寻觅之后的人生意义还是它们，连绵至我的后半生，并乐此不疲……
