忘不了的，忘记了；
放不下的，看淡了；
遗憾着的，释怀了。
一
有一期奇葩说，马东说父亲是突然离世的。在父亲去世三年以后，他才觉得父亲是真的离开了。
近来，总是做着同一个梦，梦到同一个人。不甚烦扰。
奶奶离开快三年了。三年，可以改变很多事，很多人，唯一不变的是思念。有一首歌唱到，思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂默里，我无力抗拒特别是夜里，想你到无法呼吸。
梦里，有开心的时候，也有难过的时候，有特别无助的时候。
昨晚，梦到的是奶奶特别脆弱的时候。爷爷过世了，就剩奶奶一个人。梦里，奶奶一个人孤零零的，在往前走着，走着。奶奶老了，走不动了，步子迈的很小。一步一步，我不知道，奶奶要去哪里。看着这样的奶奶，我好心疼，我想去抱抱她，然后告诉她，虽然爷爷不在了，但是你还有我，你还有我们。就在我跑过去就要抱住奶奶的那一霎那，猛然从梦中惊醒过来。
看看旁边，看看怀里，看看四周。一景一物，一呼一吸之间，早已没有了奶奶的痕迹。
奶奶去世时，我就在身边，前一秒钟我们刚吃完晚饭，我在收拾碗筷。家里人在看电视，忽然就听到姑姑撕心裂肺的喊声。大家都吓蒙了，老爸吓的路都不会走了。鞋子在脚边，他竟然光着脚就跑出去了。
一转眼，三年过去了。我以为早已放下的，原来，只是藏了起来。
该忘记的，总还需要时间来冲淡。
二
爷爷是突然离世的。
当我一回家，看到爷爷的灵堂的那一瞬间。我觉得天塌下来了。泪水在眼里打转，但是脸上还要保持微笑。
我没办法接受，前一次见面，还跟我说他想吃元宵，而我还在为没有买到难受。现在，他竟然在这小小的棺木里。
那一段时间，我始终无法原谅我自己，没办法释怀。我的心里总有一种愧疚。我觉得我对不起爷爷。甚至是我们所有的人都对不起爷爷。我常常想着爷爷对我们如何如何的好。
现在回想起来那时候，好像有一种，我们活着的人都对不起离开的爷爷的感觉。有一次，竟然去伤爸爸的心。我不知道，怀着这样心情的自己，对爸爸这个刚失去父亲的伤心人是怎样的一种伤害。
那时候的老爸没有一丝的动容。为此，我还在心里恨过父亲。恨他不能与我感同身受，恨他忘记了爷爷，恨他的无动于衷。却忘记了，他在爷爷葬礼上流的泪。忘记了，每一次，家里人喊他时，他心里的慌乱和无措。
时间真的是最好的良药。它让我们学会了淡忘。爷爷过世几年后，有一天，我突然发现。再次想起爷爷，我的内心只有暖和爱。爷爷对我的那些爱我都记得。也开始理解了父亲的行为。有些事总要学着慢慢放下。
告别，总是一个疼痛的话题，更何况是生离死别。我们都要学着告别，把每一次当作最后一次来珍惜。
忘不了的，总有一天会忘记。该记的的总有一天会淡忘。
请把一切伤痛交给时间吧。
此去经年，最后，什么都会消散在时间的长河里。
