新搬来的地方，透过客厅的窗户，能看到奥森公园门口的奥林匹克灯塔。
每天晚上，在两只小崽都睡了之后，只要我自己还没有昏睡过去，就会坐在客厅的沙发上对着灯塔凝望一会，对着璀璨的灯光，放空一下大脑和疲惫的身体。
别问我望着窗外时大脑在想什么，其实我的脑子是一片空白，我很享受这片刻的安静，这是属于我自己的时间，可以任由大脑和身体犯懒，不用考虑大宝一天的伙食，二宝为什么总爱哭闹，或其它的日常琐碎，不用看孩子、做家务或什么……
2019年，已经是我来到北京生活的第十个年头了。
2019年对我的人生来说，是一个大的转折点，第一件事情：二宝的出生！第二件事：休产假遇上公司效益差，人事调整！
先说第一件，大宝是儿子，二宝是闺女！这让我也成了很多不敢或无计划生二胎的妈妈们羡慕的对象，她们异口同声：儿女双全，人生赢家！
而我自己知道，被人羡慕是要付出代价的，虽然生儿子时已经历过了生产之痛，在养儿子的两年时间里，我已经把那种痛忘得九霄云外了。
在发现自己再一次怀孕的时候，我欣喜若狂，一边悠哉地享受着孕期被所有人照顾的生活，一边期待能生个女宝出来。
当我再一次躺在产床上的时候，生产之痛让我大骂自己当时一定是脑子进水了才会又一次怀孕！
闺女生出来之后我除了暗自高兴终于有女儿了，小宝宝不分昼夜的哭闹，在我抱着小宝哄她的时候，大宝表现出来的嫉妒，要同时安抚两只小崽，用尽洪荒之力，直到怀疑人生。
有时候看着他俩熟睡的样子，我会情不自禁地憧憬未来的五年、十年、二十年的生活状态以及他们的样子，我该如何尽力给他们提供更好的生活，让他们受更好的教育？
我对未来的生活有些发愁。
再说第二件，休产假遇上公司效益不好，休假第二个月公司通知我去取个人物品。
因为要搬办公地点，由于工作性质的原因，在我休产假时就有人事调整，新的办公场所没有我的工位，所以需要我去收拾个人物品带回家，等休完产假公司再对我的工作另做安排。
我专门抽出一天的时间（虽然我在休产假，但是我们大宝还没有到上幼儿园的年纪，我找来了我的老爹，白天帮我带儿子，我自己带闺女，所以平时我根本没有一点时间外出，要外出就得把大二宝一起送到我弟家，我妈在那里带孙子，让我父母临时带三个孩子）。
我去了办公室整理物品。整理出来两个箱子，找领导商量了一下，看看能不能在新的办公场所放一下我的这两个箱子，毕竟休完产假我还得回来工作。
但领导给我答复是，那边没有地方放，最好搬回家。
从办公室搬着两大箱子出来后，我倒吸了一口气，回头看了看这个曾经工作了五年的办公室，这一走便是再也不会来了，让我这个恋旧的人无法消受，眼下的这种分别情景是我始料不及的。
我也说不出来心里的滋味，失落……所以我对未来的生活更加忧虑了。
在我的人生信条里，有一句话我经常说给自己听：“向前走，不要回头。”
平日里的忙碌也确实让我无暇回头看自己走过的路，在这次产假中，可能是月子里无聊的时间太多，也可能是新添了一口人让我的心境有所改变，我对未来越来越看不清。
养两个孩子的生活压力不说，以后的入园上学等一系列问题，让我对是否继续生活在这里摇摆不定。
每当半夜醒来的时候，我总是不由自主的陷入对过去将近十年生活的回忆中，对比现在的自己与十年前的自己。
默数这些年的所有的经历，回想近十年以来的工作、生活、至亲、爱人、朋友、同事……
我不停地思考以后的生活，不停地回头看，一个想法蹦入我的脑中：把这十年中能想起来的都写下来，虽然不是什么惊天动地的故事，只是一个普通人的北漂故事，而且还没有结局，但是这是属于我自己的故事，以便在以后的生活中，不至于忘了当初的自己。
