身份从学生转变成社会的一粒微尘。刚开始很不习惯，一个月2000的工资。却总觉得十万八万的都不算钱，都是小钱。
现在想起那时刚入社会的幼稚想法，总会觉得好笑。也挺感慨，一转眼五年过去了，在社会中摸爬滚打，但还是一无所获。
其实……其实我知道，我知道是我自己的原因，我只是表面上装着很努力，很能吃苦的样子。但其实我是通过努力工作来逃避现实。
同龄人都在玩的时候，我也很想好好玩几年，但是我不可以这么做，我知道自己的短板，所以只能选择笨鸟先飞，也许就算先飞，也未必追的上吧。
就像砍柴的孩子和放羊的孩子一样，我必须努力砍柴，才可能和别人一样，要不然别人放羊，羊吃饱了，人也走了，而我什么也没有得到。
就算是这样，我依然能感觉到，自己和别人的差距。
他们都有好多朋友啊，说实话我好羡慕他们。可以在朋友面前自然且自信的表现自己，而我总是那么不自然，不自信。
我努力工作其实就是为了逃避啊，我自卑，我玻璃心，又不爱和别人说话，说实话也腻了逢场作戏的兴趣，我戒备心太重，除了自己谁也不信任，所以也得不到别人的信任，和别人处关系的过程，我好迷啊，我不知道怎么进行下去，后来慢慢的也就习惯了，抗拒了。从此不再交朋友，其实，谁又不想拥有呢？那些说孤独本是常态的，我想他们其实也愿意去交朋友，只不过被朋友伤过罢了。
孤立自己，除非很有实力。要不然不和群，这一生可能只能碌碌无为了，因为这一生你总免不了要和别人打交道，可你人情世故一点也不懂，又总觉得自己两袖清风，世俗便是浑浊。
就是一般的劳动家庭，没有背景，也没多少钱。世俗这趟浑水你不淌，怎么往上爬？
有时候我真的很自责，我很想改，但性格说改又岂是那么简单。于是我开始对自己刻薄，能省则省，饿了就睡觉，睡着了就不饿了。从来没大手大脚花过钱。
去年的车祸，说实话对我心理打击挺大的。平时省吃俭用的钱，一下子没了，要谁谁都会受不了。
现在上着班，看着钱包慢慢鼓起来，但我依然开心不起来。真的感觉好对不起爸妈，我怎么会是这种性格，唯唯诺诺，优柔寡断，像个女人似的。
感觉我来到这社会，就是来吃亏的。除了法律保护以外，其他的任何事情，只要牵扯到经济纠纷，我必输。要话没话，要啥没啥，我都不敢想，以后爸妈老了，我怎么保护他们，即使我赚再多的钱，我还是没有安全感。能摧毁一个人的往往不是外界因素，而是自己内心的世界崩塌，还未战，就已经溃不成军。
目前只有上班还能约束我一点，让我自律。不上班的日子，休假，我会抑郁到想自杀，躺在床上感觉莫名的压抑，压的我喘不过气，坐在车里也会有这种感觉，不能细想，越想越觉得压抑。
说实话，这世上没有值得我开心的事，吃一顿美食，物品所带给我的新鲜感，与朋友一起欢声笑语（假笑），哪怕是性交，我都没感觉。我想我已经麻木了，好想冲出现在这个圈子，去外面的世界看看。奈何经费不够，就算够，估计也会想着以后，不舍得吧！
如果哪天我死了，就当我没来过吧。
世界依然美丽如初，谁都不会发现少了一颗让人眯眼的沙粒
