我不知道这世界上会不会有和我一样的人，一直在努力，却无法接受自己平庸的命运。不是每个人都能接受自己的平庸。我也不能。所以，当我面对失望，失意，失败，的时候，我比别人更能感受到绝望。
就在刚刚，薇薇老师给我发了一条信息：“同学，你的名次与上报材料不符，不予通过。”看到这一行简短的字，我的眼泪就像不受控制般的往外涌，心也一阵阵的绞痛。为了拿下这个我心里一直的小梦想，我已经连续三天更改材料，每天都活得昏昏噩噩。不停的算成绩，打印奖状，写论文，焦虑而又充满压力。就在今天下午，本以为一切都已经做得很好了，我终于可以卸下了这个重担。可群里又闪电般的发来通知：不按总成绩排名，按绩点成绩排名。若是按总成绩排名，我恰巧就能进入评审资格，可若是……轰隆——我的天空一下子就灰暗了，整个人都在不停地颤抖。耳边陆陆续续传来一些同学欣喜的欢呼声：“要按这么排我也能评啦！”我不想去理会这些声音，可它们不断地充斥进我的脑海，不愿给我一丝一刻的安宁。
窗外淅淅沥沥的下着小雨，可我不管不顾，冒着雨踩进水坑。当我躲到了图书馆的一角时，两只鞋子早已经湿了个干净。可我只能呆在这，这儿没人认识我，没人大声说话，我可以肆意的哭，不会有人在意我的喜怒哀乐。
哭了好一阵子之后，我终于停下来，开始回想一些往事。人在痛快的哭过一场之后，总能回忆起好多曾经模模糊糊的片段。脑海中开始有一些东西不断地变得澄澈，清明。我回想起来了上一次哭得这么惨的时候：
那是高中的时候，模考考砸了。进不了重点班了。我记得当时似乎也是一个下雨天。成绩发榜的时候，我捏着卷子，一步一步地，摸索着朝着围栏走去。“真想就这么跳下去啊。跳下去就一了百了了。”那时候，这个突然冒出来的念头使我害怕。可我从此，就可以不用面对妈妈恨铁不成钢的表情，奶奶四处托人找关系的姿态，同学们窃窃私语的嘲笑了。想到这里，我又把身子伏下去望了望地面。但是最后我也没有踏出那关键的一步。可能还是贪生怕死吧。当时看来天大的事，现在想来也不过只是抿嘴一笑。
紧接着，我又想起了初中的时候。那时候的我还是一个很腼腆的小学霸。从来没有为学习操过心，每天只想着怎么好玩。一跟班上的男生说话就结结巴巴，语无伦次。有一次班里搜查手机。作为寝室长的我不得不陪同老师，而其他人则在教室上课。那时候年纪小不懂事，看着老师一个个的把手机搜出来的时候，也没有想过去阻挠。晚上等室友们回来了，用一种无法言喻的表情看着我：“你肯定跟老师告密了。不然他怎么可能全搜走了！”“我没有，”我激动地为自己辩解。“骗子！贱人！告密者！”她们不分由说的给我定了罪。连一次申诉的机会也不肯给我。于是我每天看着她们在我的被子里撒洗衣粉，看着她们用能剜人肉的仇恨的眼神看着我，好像我是得了一种什么恶心的传染病的人。可我一点都不敢跟老师讲，我害怕招致更大的祸患。那段时间里，我每天都只能跟镜子里的自己说说话，几近得了抑郁症。再后来，无论我遇到什么样的人，无论他们的态度有多傲慢，我总是一副谄媚的样子。她们说：“你上辈子怕不是个奴才吧。”我鼻头一酸，什么话都没有说。其实这样的经历，跟考不上重点班相比，又算得了什么呢？
时间再往前一点儿，是小学的时候。不小心打碎了商店老板的一块玻璃。他凶狠的眼神好像能活活把我给吃了。“把你爸妈电话报给我！”我顿时哇的大哭起来。不是因为他脸上爆裂的青筋，也不是因为害怕警察叔叔来抓我。而是真的，不会有爸爸妈妈来救我的。他们早在我两岁的时候就外出务工了。我一直跟奶奶生活在一起。现在这个时间她应该在打牌。没有人会来救我的。那时候我的哭力特别惊人。商店老板也慌了神，只好叫我快走好了。不知道是不是因为这样，在我二十多年的岁月里，一遇到什么难过的，伤心的，解决不了的事情，首要总是哭的。虽然我知道这一点用也没有，但它总能使我安心。就像那个6岁的小女孩可以安然无恙的从商店里走出来一样。
回忆了一会儿旧时光之后，我的情绪渐渐开始有所缓和。不过这次真的是比以往都要更伤心呢。材料写好的那一刻真的是特别特别期待那2000块钱的奖金。奶奶得了很严重的胃病，现在基本上已经什么东西都吃不下了，喝水都吐。医院的住院费昂贵，病又治不好，爸爸妈妈也放弃了打工，把奶奶从医院接回来，接到家里住。照顾她。而我从小就是跟她相依为命长大的，可以说没有她就没有我。我早就在淘宝看中了一台按摩椅。这笔钱刚好可以买下。虽然家里地方小，但应该还是放得下的吧。可是现在，一切都被我搞砸了。
我也不知道自己现在为什么会这么沮丧。可能是因为愿望的落空。可能是因为过去的伤心事。可能是因为害怕亲人的离去。还有可能是对现状的担忧。
如今已经是大三下学期了。我不准备考研。一是怕没时间回去看奶奶，二是不敢跟爸妈要钱买书，怕增加他们的负担。只想马上毕业，给家里减轻负担。
我有时候常常会想，你未来想过一种什么样的生活？你想成为一个什么样的人？很多时候我都不敢直视这个问题，一个是家里的情况，一个是自身的情况。
我从小就不算特别优秀的孩子。但是也还过得去。就像现在我考了英语四级证，教师资格证，计算机二级证。从大一以来，做过外联部部长，做过玩具工作室，大大小小的证书也有几十张。综合测评也能在班里名列前茅。有的时候我觉得自己好棒啊。可是这样的成绩，真的只是还可以。
我考四级证考了三次才考上。到现在也没有过六级。综合测评的分数高，完全是因为奖状的加分。我永远都是那种自欺欺人的很可以，自欺欺人的我努力了。这次的事情真的给我甩了一个狠狠地巴掌。你还想再这样下去吗？你还希望因为自己没能力而错失一些东西吗？
我顿悟了。如果在问我一遍那个问题，我想我会这么回答：
你未来想过一种什么样的生活？你想成为一个什么样的人？
“未来我希望能够不会再因为我能力的局限而感到绝望。我希望成为一个让我的家人感到幸福的人。”
我很喜欢一个女作家写她丈夫的一句话：我这一腔出世的智慧，全赖你一肩入世的担当。
当我回忆起往事，当我期待着未来。将来若是我能成为一个有那么一点出世的智慧的人，那一定是因为我的肩上，有那么一点儿入世的担当。
“你感受过绝望吗？”
“感受过。”
“那段时间你是怎么熬过去的？
”成全我的，从来都是我自己的担当。“
