从“粪坑人生”到自己掌舵：我终于把人生剧本改了

人生这场戏，编剧是我，导演是我，主演还是我。可从前的四十年，我却把自己活成了剧本里最苦情的角色，还拉着全家一起入戏。

一、躲在“受害者”剧本里的日子

小时候总觉得爸妈活得太辛苦。他们吵架时，我一眼就给角色定了性：爸爸是凶神恶煞的加害者，妈妈是委屈落泪的受害者。我像个正义使者冲上去，站在妈妈身边讨伐爸爸，那一刻以为自己是拯救者，后来才明白，我不过是换了个姿势，成了新的加害者。

这套剧本，我原封不动搬到了婚姻里。

刚认识老公时，明明是他眼底的落寞吸引了我。我像个圣母般扑过去，信誓旦旦要“拯救”他，要给他全部的爱。可日子过着过着，拯救者的剧本突然跳台——我成了那个怨声载道的受害者。

“要不是他贪玩、不上进、不顾家，我怎么会这么累？”我把所有不幸福都归罪于他，却忘了最初是自己举着“拯救”的旗号靠近。我对他有无数隐形的要求：他晚归时我摔门的声响，他看手机时我翻书的动静，都是藏不住的控制欲。

对婚姻失望后，我把所有期待压在孩子身上。他成了我人生唯一的“希望”，直到这个“希望”突然叛逆、厌学，像一面镜子照出我剧本里的漏洞。我慌了，到处报课学习，想着怎么“拯救”他，却没发现自己还在老套路上打转——不过是从“拯救老公”换成了“拯救孩子”。

二、被一句话敲醒的瞬间

学幸福心理学时，第一次听到“戏剧三角”这个词，像被人兜头浇了盆冷水。原来我这辈子就在受害者、加害者、拯救者三个角色里打转，把日子过成了泥潭，坑了自己，也坑了身边人。

活成受害者多“划算”啊：可以理直气壮地怨老公不懂事，怨孩子不省心，怨父母没给我更好的起点。我把人生的遥控器塞给别人，等着他们按出我想要的快乐，自己却窝在原地，像个等着投喂的孩子。

更可怕的是，我发现“受害者”是我精心选的生存策略——只要我够惨、够弱，就能得到同情，就能名正言顺地要关注、要爱。可结果呢？全家都陷在这种痛苦里，老公天天往外跑，孩子把自己关在房间里，我自己整夜整夜睡不着，家里的空气都是冷的。

直到有天看到一句话：“谁痛苦，谁改变。”

那瞬间像有根针戳破了我一直躲着的泡泡。是啊，我总等着别人改，可最痛苦的人明明是我。我有力量揪着“受害”不放，为什么没勇气为自己负责？

我第一次认真问自己：我到底想活成什么样？我想要的家，到底是什么样子？

答案清晰得吓人：这些，都该由我说了算。

三、改剧本的日子，痛但清醒

放下“受害者”剧本的头几个月，比想象中难太多。

我开始学着做“责任者”，却突然发现孩子的叛逆里有我的焦虑，先生的疏离里有我的指责。那些藏在“为你好”背后的控制，那些裹在“我辛苦”里的抱怨，像潮水般涌上来，带着自责和内疚把我淹没。

我每天写情绪日记，把冒出来的“他怎么能这样”换成“我可以怎样”；我每天练呼吸冥想，和自己的情绪对话;我开始给自己找事做，把目光从他们身上移开，去看到自己内在的期待和渴望，满足那个小时候被忽略的自己。原来我除了“妈妈”“妻子”，还可以只是“我自己”。

原来改变真的会传染。老公在家的日子变多了，压力变小了，情绪也越来越好，

四、人生下半场，我选“创造者”剧本

现在的我，依然是人生这场戏的主角，但剧本早换了。

不再纠结谁对谁错，不再等着别人拯救，更不再躲在受害者的壳里自怨自艾。我成了自己的创造者：想和先生好好说话，就主动放下情绪；想陪孩子轻松成长，就先学会放过自己；想家里有笑声，就先让自己活得舒展。

其实人生哪有那么多固定剧情？所谓剧本，不过是我们自己选的脚本。你选了“受害者”，日子就处处是委屈；你选了“责任者”，生活就处处是可能。

下半场的戏刚开场，我知道还会有新的挑战，但没关系。毕竟握剧本的人是我，怎么演，我说了算。