自己珍惜的人，对自己重要的人，并不是完美的，而且，往往接触的越多，感受到的不美好越多，甚至是逐渐看清各种缺点。接触多了，难免摩擦，难免给自己带来伤害。
自己正是因为重视她，所以受伤的情绪会更加持久，自己想不开的心结会更加难解。我对你倾注了大量的感情，我们平时都很好，可是怎么能这么伤害我呢？自己不在乎的人，或许小伤小害早已忘记，甚至没有进入自己的视野，自己没有时间和精力去感受到别人的偏见给自己带来的伤害，因为对方不重要。
如果自己依然在乎她，心里真实的感受是受到了伤害，自己的身体需要消耗能量来应对这个负面情绪，却强迫自己想想她对自己的好，不面对自己真实的感受，割舍不掉我们在一起时的幸福情感，强迫自己违背自己的内心，向相反的方向刻意拉扯自己，期盼两个方向相反的力可以互相抵消，甚至想要通过这种拉扯回归到以往的欢乐和满足。对于局外人来说，看到两个大小相同、方向相反的力作用在一个小滑块上，可以认为合力为零。可是自己不是局外人，自己是真实感受到两个互相撕扯自己的力的小滑块。
根据自己对《亲密关系》的理解，一个人在感受到惩罚对自己带来的伤害后，甚至需要5个同样程度的奖赏来弥补自己的创伤。即便奖赏和伤害的程度相同，作用在自己身上，带来的情绪体验也不是同一个量级。假如和一个人相处，有60%好的体验，有40%不好的体验。当遇到不好的体验的时候，首先这个不好的感觉是当下的感受，这个感受会比之前的好要强烈，何况如果放大5倍来看，给自己带来的负面影响很可能是200%，远远大于60%的奖赏。
两个人相处，或许更好的模式不是我只记得你的好、我忽略你的不好，而是我明白你有时候会对我造成伤害，有时候会有我不喜欢的行为，但我面对你给我带来的真实的感受。两个人在一起希望长长久久，长时间的相处更多的是平淡和理智，不会总是一惊一乍的情绪高潮。如果高潮迭起是常态，那么相对来说，“一惊一乍”应该叫“常惊常乍”，“高潮”也就无所谓相对来说的“高潮”。明白你给我带来的不全是欣喜欢乐，但经过我理智的分析，我仍然选择和你在一起。
不采取欺骗自己的方式，强迫自己在受到伤害的时候只想对方的好。如果这么做，是在试图给对方传递虚假的感受，让对方不了解真实的自己。多想想对方的好，是在受到伤害的时候割舍不掉和对方的感情吧，为了维护自己的情感需求而采取欺骗自己的方式，反而是增加对方对自己的不了解，无法得到自己希望的情感呵护。是对自己的不尊重和不重视。
在负面体验充满自己的内心的时候，自己真的能做到只给对方传递强迫自己想到的曾经的正面体验吗？不会的，一定有什么破绽，甚至很明显，让对方觉得自己很别扭！如果对方感受或者观察不到，只能说明自己眼瞎，或者本就活在自己虚构的美好友谊里。
《这才是心理学：看穿伪心理学的本质》说过，接受错误以减少错误。书中有这样的例子：在以70：30的比例随机点亮红灯或蓝灯的情况下，要求被试预测点亮的是红灯还是蓝灯，采用中间的100次来计算，因为那时候测试者已经注意到了红灯出现的次数比蓝灯多。如果每次点灯之前，被试在红灯、蓝灯之间来回变换以追求“百发百中”，那么，100次的测试中有70次红灯亮，在这70次中有70%的准确率，也就是说预测准确的次数是49次，而30次蓝灯亮，在这30次中有30%的概率预测到蓝灯亮，正确的次数是9次。总共准确的次数是58次。可是如果每一次都预测红灯亮呢？接受蓝灯亮时自己会预测错误的事实，那么正确的次数是70次。从58%到70%，准确率提高了12%。
当别人给自己带来伤害的时候，要更加认真的面对自己当时真实的感受，体验当下真实的情绪，接受自己的选择，接受自己。
或许和她在一起，更多的，本就是平淡，偶尔有欢乐的体验，只是这些少数高涨的情绪体验，给自己留下了深刻的印象，自己记住了这些稀有的奖赏而已，对鲜活而又生动的经历难以忘怀。忘记了两人相处更多的是平淡、忘记了自己更多的时候是在自己的空间里做自己的事情。
在自己可以选择的友谊里，选择真实的自己。情绪体验不好时，当别人的错误使自己受到伤害时，接受自己真实的情绪，疏通自己的情绪，而不是拿刻意想起对方的好来堵住当下负面情绪的流淌。
