我和我的先生，是一对年轻的恋人。
今年6月，我们结束了各自从未在真正意义上存在过的自由生活，婚姻让一种类似自由的感觉在我们所处的环境中得到了充分的发挥。
像大多数人一样，我担心着因为一纸婚约便将自己委身于一年不如一年的混沌生活之中。因为我们来自不同的省市，距离很远，但越是那种八杆子打不到一处去的，越是能体现所谓缘分交错的奇妙结果。正因为如此，婚姻的到来，对我来说更是充满着迷茫和无法相信。可我们的故事，从开始就直入主题，我可能遇到了嫁给爱情的婚姻，是他让我变得欣喜变骄纵。
关于我和我的青春
我不算个出众的人，微胖的身材，身高也就那样，加上并不精致的五官，跟漂亮似乎沾不上边。心态上，在遇到我先生之前，我基本处在一种类似抑郁的状态。五年前因为先天性的疾病做了平生最大的手术，我的身体与别人非常的不同。忧心忡忡，愁眉苦脸基本上已经能体现我这个人的特点。很少会开心。
这样的心态，也有一部分的原因，是有关于我的前任，因为工作以及异地的缘故，我们几乎一年能见一次面，纯粹靠着视频来维持我们的关系。前任的前任们都是非常漂亮的姑娘，所以不管是在外貌上，还是衣品上，他对我的要求都非常苛刻，可是我并不喜欢他的要求和所制定的标准。一方面，也许就是这些标准，我达不到，也让我越来越不清楚自己到底在追求什么，很空，甚至不知道到底是不是对他有感情，像是把自己整个人交出去了一样，完全是种麻木的状态。另一方面，他的自傲否定我所做的一切，小到我玩的游戏，都可以被他用来吐槽，说我幼稚也说我蠢。我没有办法解释这是一种怎样的状态，也道不清在这样的处境中我是否真的快乐。只是我并不反感而已。
面临毕业，面临工作地的选择，我把自己闭关思考了好长时间，经常消失不见，经常借口有事，经常“忙于学习”，实属一种逃避。前任开始察觉不对，电话频频。跟他认识10年，牵牵扯扯至少七年，有六年时间我能确定他不爱我，能让我坚持下来，是他一再地突然消失和突然出现中，巧妙的语言沟通频频造成的斯德哥尔摩结症，在这段时间，我看到他想要留住我的心，而我却不知道这是不是又是新一轮的重蹈覆辙。我优柔寡断的性格，才造成的这种局面。矛盾的心理活动让我在那段时间总是泪流满面，“因为梦见你离开，我从哭泣中醒来”，这是我对我自己所有心情的描述，付出我不能称为感情的感情那么多年，突然预感要解脱，是喜极而泣还是不舍什么都不知道。只知道终于，最后一次说“对不起”的人是我。之后我们删除了所有彼此的联系方式，这整整十年的缘分，终了。
关于我的先生
那是去年的春天，首次实习，进了先生所在的单位。非常小的公司，也是抱着混个四联单给学校的任务进去实习的，也不想会发生什么事情。他是个性情稳重的人。认识他的时候，因为带着一定的崇拜和敬仰，以及他并不健谈的个人习惯，他整个人都充满着神秘的色彩。也算是个宅男，谈恋爱之前，生活中除了游戏就没别的兴趣爱好，连跟人聊天都能让人觉得在尬聊的地步，吸引我的，可能和他的脸有关，但又不算帅气，因为人高吧，怎么说呢，看着很有安全感的样子，刚开始当然是始于这种种的表面。他非常非常喜欢玩游戏，几乎各个领域各类游戏他都玩。那个时候，我和我的朋友们都在玩梦想小镇，一起互相帮助玩得不亦乐乎。后来他看到之后就用我手机在那玩。当然如果我反感的话，是决不允许他碰我手机的，可我却希望他能跟我一起玩。慢慢的，因为学校有事去不了公司会失落，因为他在另一个实验室有任务不能到公司也会失落，甚至因为过周末看不到他都会失落。我才意识到我的心又活回来了，因为当有人出现的时候，还会有让我想要靠近的冲动。所以当每天都有情绪起伏时，我想我怕是恋爱了。
随着待公司的时间越来越长，跟他慢慢地走得很近。假装有事情随时联系他的厚脸皮模式开启，那是我从未有过的状态，内心充满纠结和羞涩却要装成大姐大，那感觉真的是可以压死人。我问他要号码，要他微信，主动靠近，主动聊天，各种主动，各种乐此不疲。先生也很配合，不是花花肠子，不是中央空调，不会不理不睬，不会没有礼貌。我们三观极其的相似，性格也很合拍，当然都是沉默寡言，不善交谈，却又有好多我们都不知道的事情可以供我们讨论，上到天文下到地理，我们交换表情包，谈游戏，聊好吃的，无趣的两个人谈着陈旧的话题。终于跟所有恋爱模式一样，挑了个有纪念意义的日子，表白，约会，看电影，吃饭。从第一天他去我学校找我，到他表白时候的羞涩，第一次牵手的胆怯，搂我的时候无处安放的另一只手总是喜欢把我的双手抓起，跟招财猫一样举在半空中，直到很久很久以后跟他说起来，他还斜挑着眼睛跟我狡辩说这样子抓着我我才跑不掉也不会摔倒。因为习惯了不给对方添麻烦，有时候很担心会因为天气原因或者别的什么问题，他会不愿意出门，可每次他都说他很开心，都会很早出门去接我。他说我们学校好多三叶草，说每次去的时候找都会找一路，有一次捡到个五叶草带去，说很惊奇有多么多么不易见，说送给我，我说暂存在他那里，他夹在手机壳里直到一年多后不小心碎掉我才叫他扔掉。这样子的状态一直持续至今，他很能要求我关心他，大到生病，小到喝水，从陌生到熟悉到习惯的过程让我们变得很是依赖彼此，我也很享受他随时可来的安慰与求安慰，这种萌萌的状态，总会被人说我们像极了两个孩子。
明明是我先靠近的，他却比我更上心。当遇到这一生中第一次让自己感觉是活着的他的时候，我才好好重视起自己所处的生存环境，审视我这二十多年来经历和付出的种种，有些人和事其实没那么重要，哪怕它价值多少个青春，所陪伴你的日子经历过多少个春秋，不对的，终究是不对的，终有一天会放开。而我也终于有勇气公开我的恋爱状态，因为我等到了自己不再像个老者，来老生常谈感情不可靠这种话题。
