终于，我终于还是来面对自己了。发现好久没有对自己说话了，竟然一下不知道改说些什么。
还有9天，我就要参加雅思考试了。从上次工作结束到现在，我感觉自己一直处于非常迷茫的状态。就是，我不知道我要干什么，我看不见自己的内心，没有明确的想法目标，就是在毫无头绪地待着，真的就是这样的状态。然后决定报班学习，到现在准备参加考试。
我猜可能是上一份工作对我有不小的打击，那种被贬低的感觉让我窒息。所以结束后，我还是一直被那样的情绪影响着。我真的觉得自己好差，在上一份工作让我感受到了满满的挫败感。感觉自己的人际也不行，跟那里的人合不来，过得非常不快乐。
离职后想着报名学车，结果学的过程被教练喷的狗血淋头。我真的怀疑自己了，我真的那么笨吗，真的学都学不会吗？很久没有被人骂过，我对这个教练都产生了愤恨之情。我真的，很抵触。也许是这种感觉让我回忆起年少时被父母这样对待的经历，就让我很想逃离，我不想有这样的感觉，我不想跟这样的人待在一起。所以，考完科目一，我现在也没去了。
再后来就是报班学雅思，我也犹豫了很久，因为很贵，现在学完依然觉得挺不值，因为内容匹配不上这个价格。但不管怎么样，钱已经花出去了。我就安慰自己，不管怎么样，钱花在学习上，总不会亏的。
然后我发现，雅思对我而言好有难度，也许是我高估自己了。即便已经报班，已经认真备考了近三个月，我感觉自己还是达不到自己想要的高度。边学边沮丧，感觉自己的心态也快崩了。真的，这段时间，没有这么对自己感受这么差过，自我价值感很低很低，不断地打压自己。太痛苦了。
我意识到，所以我感觉自己是要做出一些变化了。否则就会这样一直差下去。那天去书店，看到了一本几乎解救心灵的文刊， 感觉才好一些。
为什么感觉好些呢？因为让我清晰了一些。我一直不知道自己想要什么，即便浮现了想拥有的念头，也会迅速被自己掐断，因为我从小被打压怕了，不敢有自己的想法，会觉得自己不配拥有。所以到现在，我都不知道自己想要什么，非常迷茫。另外，我心里有很多的恐惧，对失败的恐惧，对他人评价的恐惧。我忽然想起有一天，我突然发现，原来我从来没有问过自己的内心，我都是做给别人看的，我让别人来定义我。
这些文章告诉我，失败就是一部分，并且，它不是贬义词，它只是一个状态。想一想，现在发生的，对我整个人生来说算什么？甚至，一年后，它算什么。它不算什么。
不知道自己想要什么，因为从来没有做过自己。那种不惧怕他人眼光的感觉真好。当我去面对和接受的时候，勇气就来了。
所以，其实我现在对目前状态的焦虑的原因，就是怕自己考不好，然后被别人笑话，花了那么长时间，也没有做好，然后没有找到更好的工作。我就是怕这个。但是，考不好就考不好啊，我这些时间并没有不努力或者浪费贪玩，没有辜负自己这段时间的付出，不就很好吗？如果想再考，知道了自己的情况后再继续努力，不也很好吗？工作没有找到更高工资的，那就普通的，也可以啊，一边做一边想办法提升和寻找更好的机会，也是可以的啊，这些都是可以的，没什么不好的。接受自己的现状，更重要的是接受自己是个怎么样的人，还有接受自己的感受和情绪，不再打压自己，停止自我攻击。就好了。就像这背景音乐卡农一样，慢慢的，轻轻的，流露出来，就好了。
如果我能早一点对自己说这样的话。如果我一直都和自己站在一边。
