高中之后，我才开始进入关注的视野，听到了“颓”这个评价。
我不知道自己到底是哪里颓了，为此我一直很在意，因为说这个字的人，算是我真正意义喜欢的第一个女生。那时候流行QQ空间，那会儿我还没有智能机，于是很多的事情都不了解，用着老爸那台天翼的新版按键机，真的已经很高级了。
能够上QQ，而且能看QQ空间，还可以看某种网站。仅仅是最高20Kb的网速，却也用得相当的欢快，再看看今天，几个G就是几分钟的事情，不得不感叹人类真是无底洞，到底要发展到什么时候才能满足？
最初的聊天记录一定是不在了，凭借自己较为出众的长相，我和她聊起了天。那是一种神奇的力量，明明就不是真的摸到她，能亲到她，只是和她聊聊无关紧要的班级琐碎，况且大多数情况下我都能把天聊死，却还是激动，又颤抖。
两三个月的时间里头，双发大体的情况摸得差不多了，距离却变得远了。是我自己开始变得畏惧，我认为自己知道能跟她说什么好了，因为对方的回答总在我的意料之外，在班级的时候自己甚至没有一次主动去找她聊天，这不就是网友吗！妈的，网友都没有我这么怂的，网友不见是因为见不着，我是见了甘愿当网友。
具体的聊天内容我记不清了，也并不是很想记住的东西， 只知道QQ空间里头有一对非主流的示爱和吃醋的话，或者装装高冷，看淡一切，又时不时在嘲讽，我过了好一阵子才发现是自己的签名同步了进去。很快一条条都删了。
我自己也没有意识到，从那时起，颓”这个字第一次进入了我的心里
一年匆匆过去，无论是她还是我讨厌又不能表现出讨厌的男生，都没和我分在一个班级，又是一大片陌生的人。
我本能地保持沉默，不是性子冷淡，只是不知道说什么好，总觉得自己讲话尴尬，于是就闭嘴了。所以我的态度，个性和内心的想法，很少有人会注意到，毕竟每个人的中心其实都在自己身上，你不去关心别人，别人也很难去主动关心你，你来我往，人与人之间的情谊有时候就这么简单，有交流，有持续的频率就够了。
从这一年开始，虽然一直是保持安静的一个状态，但我在某些方面反而更引起了一些异性的注意力，不知不觉竟然有很多其他班的，年段的女生很多都认识我，但是没有人敢跟我说话。开始我是这么认为的，下学期的时候，一次排队吃饭，看见了前面两个人，一张从未见过的面容，肤若凝脂，侧脸看过去，高高的鼻梁和那双绝美灵动的眼睛。那一刻我算是明白了什么是人间颜色如尘土。
我们的交往很简短很短暂，只是某一个晚自习我冲到了她所在的班级后门，递了张写满莫名其妙的纸条，然后两个人一起看了两场电影，一起走过一次回宿舍的路。其他的交流仅仅停留在网络上。直到后来我再次畏惧，然后远离，然后她接受了同班一个比较招男生讨厌的男的表白。
有时候我想不明便自己到底是怎么想的，当时为什么会受限制那么多，一个16岁的未成年人呢，总把自己当做大人一样，装得成熟，思考人生和未来，还写了一篇有感而发的深刻日志。
觉得自己很牛逼，下一刻突然就觉得全是在扯淡。别做梦了。你只是个怂包罢了。
之后有一回，周末我和爱看剧的朋友爬出了围墙，去隔壁大学的旧书店想捞出一些可看的东西来。基本上尽是讨厌的，看到标题我就想丢到的书本。突然一本书掉了下来，安妮宝贝的作品合集。相当厚的一本书，纸质脆弱，很薄，每一页的字数都很多，纸张透露出老木头的味道，这很明显不是几十年前的，不然就是盗版。明码标价：3元。
抱着贪小便宜的心思，我爽快地买了。那时第一次接触她的文字，我觉得很高级，很符合我的口味，就是丧，她的文字好像不属于这个年代，我能读出那种远离或者说是想远离尘世的感觉，对情感对社会有一种又爱又恨的深沉。特别好用的是《素年锦时》，里头有太多我可以用来逃避自己的逃避的借口，我大可以堂而皇之的说自己放弃追她是因为不想毁坏掉那种美，因为我想要成全，而不是占有。
这些扯淡的话我至今都不相信，我只是喜欢她了而已，然后没有得到，所以后悔了，无法面对，所以必须要找到让自己信服的理由，这样才不至于崩溃或者沉沦。
无论如何，那些抑郁寡欢的、清净而冷冽的文字陪伴我度过了高中，没有太过狼狈。
后来几年，上了大学因为谈恋爱，忙着玩耍，接触的书本次数明显减少了。文字给我的感觉变弱了。像是想要报复曾经的自己，尝试着把内心打开，尽可能的找回最初的自己，那个能活跃氛围，能起领导作用像狮子座的自己。
我觉得我在努力了，再尽力了，但是还是败给了近年来，在那个闷骚、渴望认同、内心无比热烈的心内部，早已不知不觉间带了“颓”字，当然这是我一直以为的成熟，“安静”是中性词，时好时坏，大多数时候，在大多数人面前，我永远是安静的，无言以对的，公众场合主动来调侃我借此拉近距离的人，最后都闹得很尴尬。
最近，因为前几天的回答想到了关于走出去的例子，于是我想起了那本《莲花》，重读了一半，似乎这些文字没有当时那么拗口，没有再是那么消极沉沦，至少我读的时候看到了很多的美好，看见了隐藏着悲剧和遗憾之后的希望，和转瞬即逝的温柔。
再回首，好像过去很多精力和感情是很不好的精力，无论是当时的自己还是环境，总是不在一个对的时空上。最无奈的是，我很清楚地知道，纵使再回去了，它们依旧是无解的。
既然如此，它们比小强还顽固，还是不闹了吧，虽说时不时会在梦里穿越，回到某个错乱的地点，再遇见那个扎着马尾青春洋溢的她。梦醒了的失落感依旧在，其实失落的不是我自己，而是那么多年前那个封闭自己又无比矛盾的男孩在失落，他想告诉我，那些就是我的曾经，我不是无缘无故走到现在的，不要忘记自己，不要忘记那种活得最深切的感觉。
