忽然之间想到“价值”这一词。最先想到的就是所学的商品价值规律。但究竟啥是价值，这个定义，没学…
但是，直觉告诉我。价值嘛，就是有用的东西啦
（这里很跳跃）有用的东西？我身边似乎也没多少有用的东西。可…我也没创造多少有点用的东西啊。想到这里，我就慌了啊。活了15年，居然没创造任何有价值的东西？
（这里还是很跳跃）我似乎是一个善于剖析自己的人（当然，自己认为）任何别人的说辞，都能引起我的思考，无论高尚也好，还是低俗的心理病态……
没有理由，就在想啊。为啥我创造不了价值？
不太认真地思考几分钟后，却少少有些扎心
回想自己所经历的。从记事以来，我做的大多都是类似于玩的事。就像回想小学6年，是感觉什么也没学的…很安逸的那种
进入初中，在现在的我看来，初一初二都显得有些稚气。傻傻的，不懂什么。一切凭感觉。有好玩的游戏，马上沉迷，有好看的人，马上喜欢，有喜欢的学科，马上认真。有讨厌的老师，尽情地讨厌。那时，很多事，无论大小，都尽情去做，所以，那些傻事至今还是记得很清楚…比如，初一，看见很是心仪的静姐，竟然傻傻的跑过去对她说：“欸，放假了我会出一套题，来测测你的智商啊！”肯定的，她是一脸懵逼，现在想来，更是觉得傻的可以。。。再如，初一上，在下课时间。跑到隔壁2班，去找学霸易娟鸿。她那时候还在做题，我叫她出来，居然就是给她讲一个空间里看的一个“学校是用来谈恋爱的………”之类的言论！！！当时感觉自己还多6的，很是风光……
当时对于学习，也是高兴就好啊…完全随心…
由于当时静姐英语很好，老师经常提起她…在我心里，英语=代李静。那时，若是她对我做出了“我对你有好感”之类的动作，就认真学英语啊，若冷漠，就不想学，甚至不学…
呵呵，这样的状态，能创造价值？
初三，才学会为“远方”而伤心。
自初三至今，一共哭过两次，这两次都是为自己的无用而哭泣。少年，朦胧地知道要为自己负责，我要努力啊。可很多时候，做一些事，自己就是一种无所谓的认知…
很多时候感觉自己无用，似乎已经触及到我的自信心。我总觉得我能成为我心里所想的那样，但好像那只是一个“理想状态”了
是这样的，面对生活中的很多事（特别是高中一个人生活）总会拿自己与他人做比较…
我记得，有一次，坐别人的车。旁边坐的是别人家的儿女，姐弟俩在讨论一个看似极为深奥的问题…他们一边说，我一边听。我感觉他们都说的不太对，总有欠缺。此时，多希望我能说说我的看法…可是，这样是否又过于唐突？不礼貌？于是就一直在听…
突然，弟弟用标准的普通话对我说：“同学，你觉得…………”我不知所措，一直在我脑海里翻滚的思考找不见踪影…我急忙的说了句：“我，没啥子看法哦………”（用的是一种极没底气的重庆方言）
就这样，似乎又没创造价值啊
我就感觉自己很没用
突然啊，想起李娟老师那次演讲说的“思想受限”等等（好像是这样的吧）。是这样的，你看，别人家的姐弟在一起讨论的是一些问题，而我们，只能说一句：“姐，来开黑吗？”
时间过得这样快，而我又不是真的活着，一想到这，我就受不了……
高一上就这样过去了，高中啊，人生的黄金时代啊，就这样过去1/6啊。可我似乎啥也没做！！！
学会的，几个解题方法，几个方程式，几个不痛不痒的知识点………
至于成绩，和开学进来是也差不多…
刘定展，定展？？？？？？？？？
