到底是爱的深，还是不甘心。

我想我两者都不是。

我纠结了很久，也许不是很久，但是却让我感到很漫长，连妈妈都鼓励我告诉你自己内心的想法，即使不能如愿，也让自己无憾，至少不要从一开始就失去了争取的机会。可是我心里没底，我想相比对于你来说我一类的朋友当中，我已经够了解你了，我也觉得自己了解你够多，至少基于我们这层朋友的关系之上，足够多了，我感到幸福，因为你对我的信任，跟我讲好多事。我想我已经控制的够好了，从一开始到现在，我一直刻意的克制着自己内心的某种情愫，很多时候我都在怀疑这究竟是一种什么样的情愫，到底能不能称之为“爱”。说出这个字需要很大的勇气，也要有足够的底气，我总觉得自己没有这些。如果是，我能克制的住吗？从你一开始便表现的刻意地拒绝给我接近的机会，以及刻意表现出对我的不耐烦，我就开始克制自己的这种情愫，不知为何种的情愫。我听你讲好多话，跟你一起说你的那些事，总而言之，在那个过程中，我一直持有一种心态，希望你幸福。我一直因为这一种心态而为自己感到骄傲，因此我自以为是个好人。但是说真的，从一开始我知道你们的故事之后我就在嫉妒那个女孩，你深爱着的她，到底有多优秀，我非常非常的好奇，我知道自己没法和她比，也许我不该和她比，可是介于你，我不由自主。我多么希望自己的性格是你喜欢的类型，我也多么希望自己的长相是你喜欢的类型。可惜不能够。我只能说我不甘心，虽然你已侧面回答了我的问题，你不喜欢我，可是没有被你当面拒绝，我仍然不甘心。我只是怕着，害怕跟你的这一线之缘断的太早了，所以我很想当面被你拒绝，至少我可以给自己多一点时间，再给自己一些矛盾的时间，至少在这个矛盾的过程中我会觉得我们还一如既往，至少我还可以找各种各样的理由搅扰你，让你帮我做这个做那个，而我也从来不用担心会被你拒绝，因为你就是这样的人，对朋友力所能及。虽然我也一开始就知道你只是把我当做一个好人，虽然我也一开始就知道像我们这样的朋友，早晚会连朋友这层关系也会淡漠，但是我真的很珍惜。也许正是因为不管来的时候就不易，还是去的时候也不易。

我无法表明自己的内心，因为我觉得如果真的是爱，是绝对不可以控制的住的，而我对自己隐藏的很好，甚至连自己都无法相信这到底算什么。可是我祝福你的同时，我也有我自己的企盼，我尽量不把希望寄托在你身上，因为知道这是无法实现的。我告诉自己，不管是你的身份还是你的那身军装，都不能够吸引我，虽然我一直处于那个误区走不出来，但是我尽量不想让自己和你扯上复杂的关系。所以，我对自己说：你一定是喜欢他的那个形象，仅此而已，那算不得喜欢。所以，我对自己说：和他这样的人，这一生即使能做一天的朋友，也该知足的。事实证明我很不知足。

写到这里的时候，我休息了一下，虽然我大脑中这些话已经重复了无数遍，但是一时要集中起来，仍然很难，尤其是我根本不擅长在键盘上敲字，可惜你连地址也不愿意给我，生怕我给你寄什么东西，生怕欠了我什么。其实就算我是真的很想给你写一封信，我自己也觉得需要很久很久，因为我组织不起来语言，试着拿笔写了一下，可是从笔握在手中开始便没完没了的想，也不知道都想了一些什么，最终一个字没写，因为等要写的时候又不知要写哪一句了，连个头也开不了。所以先到这儿，等我想起来什么的时候再写，因为就连独自脑中在想的时候也会是语无伦次的感觉。

我相信，如果我始终不跟你说这些的话，我可以永久都不说，我可以永远保持着这个心思，到最后被自己的生活繁琐所湮没。但是我一直在纠结一个问题，到底要不要跟你说，有没有必要让自己抱憾，妈妈鼓励我应该告诉你，如果不能如愿，也痛快一些，明白一些。我知道你会说你不了解我，你从来不愿意评价我，你怕我在意你的看法，你怕我越来越喜欢你。就因为我什么都没有说也什么都没有做，所以你既不好拒绝我，更不好彻底不理我。也许恰恰是这样的关系，让我一直有机会继续喜欢你。我必须对自己承认的是，我不是完全冲着你的身份去的，若说和你的身份一点关系都没有，那我也不会承认的，如果再不对自己老实点，我想我该遭报应了。

我总觉得自己不该是这样的。我曾经蓄谋过很多次，想引起你的注意，想让你关心我，但是最终一次也未成功，我曾有过在很伤心的时候哭着给你打电话的念头，至少你的同情心会使你暂时的关心我一下，可惜也只是个不到一秒钟的念头，从未实施过，不知道到底是因为我从未伤心过，还是从未在想哭的时候给你打电话。心情不好的时候跟你说几句话，斗几句嘴，都会把烦恼丢到九霄云外，后来我就告诉自己，这辈子想引起你的注意是真的没戏了，因为想哭的时候看到你打的字，听到你的声音，就什么都忘了，会很专心地跟你说话，连想跟你说的烦心事也忘了。虽然你总是对我不理睬，怕我喜欢上你，但是你这么聪明的人怎么又这么傻呢，如果我喜欢你，会因为你不理我你不喜欢我，我的喜欢就会停止吗。

所以我又对自己说：告诉他吧，不管他是怎样的想法，不管他是怎样的回应，都是开心的都是幸福的。也许对我，即使被你拒绝，也会高兴。我一直在想，在你面前，我想要的快乐可以如此容易就能得到。

记得我问过你，结婚的时候会请我吗。你说当然会。我放心了，至少你就算出于为了卖我问这句话一个面子，你也算是把我当做一个朋友了。可是我却说，我才不去呢。你问为什么。我说，开个玩笑。其实我是怕自己没有勇气。

我很想问你可以不可以试着喜欢我，却觉得这是一个本不该存在的问题。这样一句话，纠结了不知道多久，在我认识你的时间里，足够久了。

有一段时间我犯了神经病，每天早晨起来去上班的那段路上我都会一边走路一边想要不要跟你说，像一个习惯一样，后来应该是被别的事情取代了吧，就只是偶尔想起一下，到了公司就忘了。后来我告诉我妈我这个样子，我妈就再次鼓励我应该跟你说说。其实我本来不想跟我妈说的，只是过年回家的时候无意中提到找对象的事，我说我有一个朋友人挺好，顺便就聊了聊，结果到后来我发现光剩我在那儿眉飞色舞的说你怎么样怎么样，我妈就安静地听我讲，不时笑笑，后来我发现我自己有点失态。好像以前都是跟我妈讲一些我哪个同学在哪哪哪怎么怎么怎么，都是些女流之辈，从未讲起一个男生滔滔不绝过，估计我妈从那个时候意识到事态有点小严重了，她女儿从来都是个非常高傲的人，呵呵。写到这儿的时候我又发现一个问题，我好像不管跟你要说的是什么事，从来都是这么随意，不觉得有压力，即使这样的对于我来说可能要小伤害自己一下的事情，我也像儿戏一样。我问自己：为什么从来没有心情沉重的讲过任何事。答案就是真的没有，不知道原因。也许你会觉得我跟我妈都会讲你的什么呢？我们认识的时间不够久，见面的次数也少之又少，可就说一些小事，我说你吃饭的时候怎么怎么啦，我说我觉得你性格怎么怎么啦，我说我烦你的时候你怎么怎么啦。也许就是这样才让我妈觉得我也许对你真的跟别人不一样吧，其实我自己也说不清楚，我想跟你说的主要事情也许就这样变的很不主要了，因为这些其他的啰里吧嗦的话都占了大半，事实上确实如此，主要的事情也就是几句话，而我想啰嗦的话才占多半，我只是想和你说说话，在你没法阻拦我，没法拒绝我没法反感我的时候，我可以随心所欲地说自己想说的话，没有主题。

今天是2012年6月5号，我在QQ签到里签下了“新的”两个字，没有作任何解释，晚上回到房子用手机登陆QQ，看到你问：新的什么？你从不在我的任何说说后面作任何评论，包括我去年说我要关机两个月的时候，你都是第二天直接打来电话问我是不是真的关机为什么要关机。如果我跟任何人讲讲你是这样一个人，别人都会以为你也喜欢我，会无意识地关心我，也只有我自己最清楚，你对所有的朋友都是这样随意的在别人看来却是刻意的关心，我多希望我是那个例外。换做任何人，都不会相信你是无意的，只有我最明白，这压根就是你善良的本性，我为此感到好高兴，你也只对朋友才是这样的，对别人你也许也会事不关己的态度。我多希望这样的关系对你来说是暧昧的，是你愿意的暧昧，可我不敢有过高的奢望，只有尽量把自己放在距离你尽量远的位置，到最后才不会让自己太难过，至少在还没有得到结果的时候我尽量在让自己得到一个否定的结果，我不喜欢看到狼狈的自己，一直太要强，即使在一个人的世界里，我也不能忍受自己的卑微。在这件一开始就知道没有结果的事情上，我一直在尽力让自己释然一点，从来都不愿意说出这些，我不想面对，甚至一直都在刻意地逃避，就像我以前说我QQ上只有你一个好友的时候，你说鸭梨很大。不用你讲太多，我都明白你是怎么想的，其实我跟你想的一样，即使我就是刻意的只有你一个好友，即使我每天上网刻意地看你在不在线，看你又更新了什么样的心情，我也要向自己解释，我真的不是刻意的。但却感动于你任何细小的不经意的关心，无条件信任你所有的言语举止。后来，我终于习惯了让自己不要每天看你在线不在线，因为后来我也不喜欢上QQ了，只看空间动态。当你有一天被我叨叨到烦的时候记得你说，你跟我妈一样。你知道我多开心吗？我忘了我跟我妈说这句话的时候自己是什么样的表情，但是我妈是微笑的，她看到了女儿的开心。现在回想起来，我感到非常尴尬，真不该让妈妈发现我的这种无以名状的情愫。

我没能像你写的文字一样把这种情愫表达的感觉起来都是一种美妙，但至少都是我真实的感觉。

我想你一直知道我喜欢你，只是无法直截了当的拒绝我。我曾有过这样一种想法，很希望你早点结婚，这样我就可以断了自己的念头了。

记得没见面之前，第一次通过电话之后，我抱歉着说浪费你很多电话费，那是两个小时的通话，你说能与如此精致的女子对话，一点也不亏。可惜我却不能让自己的生活像你说的一样精致。不管你是不是开玩笑的话，我都很当真，很感动。想来你也以为我的相貌也如你所想一样精致无比。也许见面之后你失望了，但是我却成了你的朋友。那天，我开心的像个孩子，也许因为你是军人占了多半因素吧。

这些话都像回忆的碎片一样在我脑海中经常闪烁，全是无意识的回想。

还记得去年夏天你去我那里借宿，我给你看新买的相机，随手拍了一张你的相片，却被你也一样随手地删掉了，我知道你的用意，怕我经常拿出来看，就因为我说我喜欢军人，就因为你就是那个有着军人身份的人，其实也许你想的对，我一定会经常看，但却也许不如你所想，不全是因为你是个军人。还记得刚跟你认识不久的时候，经常不由得翻开QQ聊天记录一遍又一遍地看，坐在床上一个人傻笑，那是很单纯的快乐。

还记得你去年休假回来时我跟你在火车站见的时候，你拿出来的奶酒，说送我一个，我连客气的话也忘了说，当时最担心的就是你说算了，这个拿给我也没用，也不敢问你是不是给别人带的，有没有我的份，心里的那个兴奋真的无法描述了，这是我得到的你第一件东西，后来就想方设法地把手机跟你换了，虽然现在还是把大六摔的满身是伤，但却还是珍惜的，最担心的就是怕自己不小心丢了或者被偷走，每次不能在手里第一时间看到它的时候都很紧张。

我心里就像记流水账一样记着这些东西，没法用华丽的语言来装饰，但却想的越来越多。没有写这些的时候我还没有完全意识到我想起这些小事的频率，现在想起的时候只要方便就写一写，才发觉原来我在脑海中把这些重复过了很多遍。

记得有一次你回复了我一个“哦”字，我突然很失落，但是也很老实地告诉你，我最不喜欢别人给我回复“哦”“呵呵”之类看起来像敷衍应付的话，你解释说你从来不会单独说“哦”这个字，后面都会紧接着再说话的，我一直在想，如你这般细心的男人，只给人感动与吸引，不知你有没有觉察，不知道有没有人这样跟你说过。

想起第一次梦到你的时候告诉你，你说以后千万不要再梦到你了，我心里笑你傻，这岂是我能左右得了的？我知道这是你拒绝与逃避我的方式，再清楚不过了，其实我又何尝想这样。还记得跟你说起你的爱恋，我帮你出主意，劝你赶紧结婚生孩子。想想又觉得自己很可笑，为什么要看起来这么高尚，难道是因为心知肚明得不到你的一丁点喜欢，所以干脆做个好人？我想大概不是这样子的吧，大家都觉得你傻的时候，我在感动着，我真心地祝福过你，希望你能和爱的人在一起，每个人的占有欲不同，只是我占有了你其中一个朋友的位置，在某种时刻，不管你知不知道，我还是感到无比幸福的。想到跟妈妈提起婚姻这个目前最紧迫的大问题的时候，我头皮发紧。如果，如果无奈到要选择和一个若即若离的人在一起，那我对生活是没有一点点信心的，我曾威胁似的跟妈妈说，你们让我找对象的目的是为了我的幸福，不是为了让我紧接着就离婚。想想自己冲动时说的话，很幼稚，很惭愧，很不理智。可是我真的怕，就算婚姻能够产生亲情，可是生活的繁琐之事也占了多半，我不知道自己将会如何面对。追求理想化的人总是过于敏感，过于矛盾。梦境有时候会如此清晰，可过后也会忘记，你说不想我梦到你，我知道这梦代表什么，我因为常想起，你因为怕被想起。

我总是无理取闹似的向你提出各种各样的要求，心安理得地问你要这个问你要那个，吃的玩的用的，你总是干脆利落地拒绝我，假装很伤心的我。你也知道我的目的不是要你满足我，我也知道自己只是为了找个理由跟你说会儿话。自从你不再恋爱之后，我们便没有怎么说过很多话，你说你很忙，我心里说我再也难以找出更多的借口跟你胡说八道。再能说的，只是重复很多遍地问你什么时候休假，直到问到你烦。我总希望能为你做点什么，不管你记不记得住，至少我心里会感到开心，可是总也没有那样的机会，因为你的拒绝，因为你的不需要。弟弟结婚我回家，一切停当以后同妈妈闲聊，妈妈说，当兵的那个小伙还和你联系不。我说联系啊，我告诉他我不喜欢他，再说我也确实没多喜欢他。妈妈说你肯定不喜欢我，所以她不想问我，大概是怕问了会提起我的难过吧，所以我告诉自己我真的不喜欢你，只因为你是个好人，而好人值得珍惜罢了。我没有告诉妈，我是如何假装理直气壮气势汹汹的对你在QQ上无声地咆哮我根本不喜欢你，让你不要担心不要多心。想起刚认识的时候你和我开很多玩笑，我想，我宁愿你只是暂时的朋友，也不想自己曾喜欢过你一点点。

我真的不难过。

好久没写了，我开始刻意地不关心你的生活，只是偶尔联络的时候，还像以前一样讨人厌地缠着你问这问那，八卦你的事情，提各种要求，当然，结果都是被你一一拒绝。我乐得这样，只因每次跟你聊天都是无比的开心，我想这个应该就是喜欢的感觉吧。我一直觉得自己是个很花心的人，会喜欢上很多很多人，可是却能在喜欢你这么久的时候终于不得不承认，原来真心和肤浅的喜欢有着这么大的差距。你不屑于我的这些感受，因为你不喜欢我，因为你压根看不到我的伪装。我不痛苦，可这种情愫确实是真实的，而且一直都在。那天，我看到你的微信签名有的新的变化：我想有你在身边，与你一起分享。我想说，我想与你分享，所有。我知道我们不一样，而且差很多，可是，感觉也许是一样的，分享。当你告诉我，国庆节你要和女朋友一起旅行，去日本，我内心凌乱了。（后来才知道这是假的，你根本不能出国，你又逗我了。）我不敢在QQ上乱更新心情，可却在微信的签名里短时间内把签名换了又换，仍然无法表达我的感受，无言，却心慌。我想说祝福，那一瞬间却在内心无法祝福，我嫉妒她。我的理智无处不在，即使这样，我仍然意识到自己有些激动了，我对自己说，最该做的事情，就是给你最好的祝福，我在心里跟自己进行了无数次对话，仍然祝福你，但是心里，突然落了泪，我多么不甘心，还未说出口，就输的这么惨，我连争取的机会都没给自己。

那天，看到你说说上更新，删了日志，我突然像自己失去了什么，骂起你来，有那么一瞬间我是真的在骂你。我曾想过把你的日志转过来自己保留，但想想总觉得没必要给自己多一份不该有的想念，就顺其自然好了，可是当你真的删了，我再也看不到了，我失落了，我想骂你，我说你是变态，你给我找理由，我仍然生气的一塌糊涂，我不觉得你该有任何理由，即使你是要告别过去，也不是这样的方式，我突然就哭了，接着你就说有备份，然后发给我，感动与生气，我更想骂你，变态。即使我从不看，也不想失去曾经的你。

你说你理想中的妻子应该理解和看得起军人，可是我却为什么一直没有机会。

还记得去年冬天，我在公司等你给我送充电器，我加班，然后你陪我一起加班，然后我请你吃火锅，你说你是食肉动物，能吃很多很多肉，总是吃不够，在内蒙的时候吃到老板不给你们切肉，你说你跟你的同事，是同事，你不说战友，你们一个吃肉一个吃虾，吃到老板不再给你们上肉，我真的有些不相信，因为你那么瘦，这样吃肉还不胖。你不吃海鲜，会过敏，你也不吃辣，看着红红的辣椒都会一头汗，这个我也不相信，可这都是你讲给我的，我记在心里。每次吃饭都提醒自己不要点辣菜，可是你也没和我吃过几顿饭。当我每次想到瘦点也许会好看的时候便又会想到反正你也不喜欢我，我把自己整瘦了给谁看呢。吃完饭十点多了，我说我自己打车回，想问你去哪里，可是你却坚持要先送我回家，可惜，我那时候已经不再我姐姐家住了，租的房子很小，东西很乱，我已经不好意思让你上去坐一下，你在外边找的房子凑合一晚，第二天起来说你很冷，连自己的大衣都盖上了，我有点懊悔，不能给你提供歇息的地方，我觉得自己真不好。这是第一次有男生送我回家。到楼下的时候，我突然有个很不现实很特殊的想法，很想抱抱你，确切地说，很想被你抱抱。这是认识你以来最过分的要求，却只在心里。我说我再送你回宾馆，你说我送你回去你再送我回来，其实就几步路，你坚持要我先上楼。我心里傻笑着，转身回房。这就是你，一定要做到足够好，也唯有在你面前，我会妥协，不过分坚持，偷偷享受这不属于我的待遇，因为我没有很多机会可以享受。我问清楚你第二天的行踪，找个借口和你去相近的地方，跟你坐同一辆车，只为了多跟你在一起一会儿，我说让你早上起来叫我，因为是冬天，我会想睡懒觉，会不想起床，然后你便给我打电话，我说让我再赖一会儿床，你便过会儿再打电话给我，磨磨蹭蹭地起来，跟你一起买早餐吃，边走边吃，这是我曾幻想的情景，和我喜欢的男生走在路上吃着路边的东西，他不会介意我不顾形象的吃相，这样算是偷偷实现了吧。

看到你写给未来女朋友的日志，说极度不喜欢卷发，我便把烫了不久的发卷剪掉，让头发看起来顺一些，发照片给你看，我不知道我是怎么了，好像从未这样过，很在意你的看法，即使知道你的答案总是否定的，或者根本就没有答案，可我还是喜欢跟你说，想要你知道我的状态。现在我好像很少这样做了，我想知道你的状态，却不想说我的状态，因为都已经和你无关，以前也无关，只是我总以为也许可以关联起来，我就一直这样自欺欺人着，把这种淡淡的喜欢维持了这么久，这是我自己都想不到的，从未有过任何一个人，让我有这么多能想起的小事。

那天，你有了向日葵，我终于不再能在听到关于你感情消息的时候波澜不惊，瞬间，我凌乱了。好像即使你不喜欢我，我也习惯了你单身着，这样我就觉得我还是你的朋友，但是，你有了向日葵，也就是喜欢的女生，我瞬间觉得自己不拥有你的友情了，你似乎是专属于她的，那天我又一次不停地更换着签名与状态，是想掩饰自己内心的不安，但是却没意识到这样反而更明显地显露出来自己的不安。

很久都没有回忆了，不知道自己是不是正在选择忘记。我们联系的越来越少了，偶尔说话，也是因为我有事要麻烦你。其实我是故意想要打扰你的，懂电脑的人很多，但我只想问你，只为了多个机会跟你再联络一下，否则，我真不知道该怎么像以前一样有事没事跟你叨叨两句，我不得不提醒自己，你现在有女朋友，你不喜欢跟女朋友之外的女人废话太多，所以即使你还是一如既往的搞笑，我的笑点也不那么低了，大概是因为心情不一样了吧，我不再把自己放在那么单纯的位置上了。选择祝福你，是需要勇气的。这么久，时间很漫长，我适应着不适应，总之还是适应了，确实没理由不适应。想回忆点什么，却好像又什么也想不起来，总觉得自己刻意逃避去想跟你说过的那些废话，所以就真的想不起来了。

2013-8-12。我买了U盘。因为说要你教我装系统。我很懒，却因为你而好学，只是想多跟你说几句话，即使无关痛痒，随便说什么都行。你说不喜欢跟我东拉西扯。你不喜欢我关心你女朋友的事情。其实我只是想知道你喜欢的到底是个什么样的人，她到底有多优秀。我好奇是因为我不是她。也许当有一天我再也不会续写这些的时候，我就真的对你漠然了。我在改变自己，对不适合自己的漠不关心，对你也一样，你不适合我，不仅仅是因为我的一厢情愿，还有很多地方不适合，我曾想，我会为了我喜欢的人改变，而现在，我越来越不这么想了，我只想做我自己，不管好与坏，我都是独一无二的我自己，没人能够取代。

2013年9月19日。突然，我总是会写到“突然”这两个字，因为每一次想起你的时候都会让我觉得在变，不是你变了，也不是我变了，而是我们的对话在变，对话的内容在变，我们聊天的心情在变，我总想说点什么，其实也不知道应该说点什么，而你并没有什么兴趣跟我聊天，这就叫做一厢情愿。后来，我觉得，原来喜欢你也是会给你造成一种负担的，所以我尽量让自己对你无所谓一些，只是想真正不去想吗，也没那么容易，这种感觉你懂的。我们见面的机会以后会越来越少，也许甚至会再也不见，我不知道是该遗憾还是该庆幸，遗憾于再不能相见，庆幸于我可以对你少一些印象，慢慢的淡忘。其实哪样都不好，即使用一生来忘记，也要辛苦一点的。我越来越觉得，能让我开心的事情越来越少，以前跟你聊天的时候都被你忽悠的五迷三道的，还是很乐意被你忽悠，那是傻开心，很单纯，现在你有了女朋友，我也充其量算是你日志里提到过的曾经的并肩者，而我也更愿意自己是个并肩者，不要做一个暗恋的人，我们不暧昧，像朋友，又像陌生人，见面的时候像好朋友，不见面了又不联系，这样其实已经很好，我真该知足。

2014年6月3日。快一年了，我几乎想不起来接着写东西，大概是对你淡下来了吧，但是跟闺蜜聊到你的时候依然眉飞色舞，才发现，不想起，不代表不记得。那天，你在微信朋友圈分享了一个链接，题目是关于好脾气的，我评论：我现在脾气越来越好了，你回：你的脾气本来就很好啊。我心说，你这个傻瓜，又怎么会知道我面对你的时候压根就没有脾气。我也是从自己对你的态度才知道，原来喜欢一个人的感觉真的这么微妙，甚至可以改变自己原以为是原则的东西，也许那些原则本来就是错的，可是以前在错误地坚持，遇到你之后却愿意改变。我们真的好久都没有联系，久到每次联系的时候都有些陌生，而我最害怕的就是陌生。我们终于不再讨论你的感情问题，你终于不再需要我跟你一起分析你的感情状态，我们好像不经意间就回到了各自的生活，好似从未相识过。我也只是在需要帮助的的时候故意打扰你，只为了能多一次和你联络，除此，再别无其他的理由。我从内心里，珍惜你的每一份耐心与包容，你的态度，你的语气，都是我曾经无法割舍的记忆。但是我想，无论我如何努力地改变，我也不能够变成你喜欢的那个她，因为你不喜欢我。

记得“六一”儿童节的时候，你的工资会加一点，曾经这些小事我都记得清清楚楚，可现在，几乎要连你的生日也要忘记了，大概我脑中多了一些别的东西，于是把有关你的，都置后了。

2014年7月4日。前两天无意跟你聊到你休假的事，其实只是随口一问，却得知你们快要分手的事，我突然替你很难过，为什么感情路上不能顺顺利利的，要这么艰难，你三十岁前结婚的计划恐怕是要落空了，我的祝福又无疾而终。我有那么一瞬间，感到自己的高尚有些无耻，我为什么不告诉你我喜欢你呢，真心祝福你又怎么样，这也不代表我不能成为喜欢你的人。可是，我真的害怕影响到你，做朋友，便是相安无事，而一旦“喜欢”二字说出口，大概也就没得朋友可做了，我觉得自己掉进了自己设计的陷阱，只为了能和你永远相安无事，也许真的是永远的无事相安。我曾经在心里跟自己说：在相亲的道路上，我一定要义无反顾，勇往直前，风雨无阻，谁让这么多人都是为了我好，都这么爱我呢，我又怎能辜负他们的一片苦心呢。如果没有认识过你，也许我会失去那些你给我的快乐，那将会成为我的遗憾。

2014年7月15日。13号那天，我们通了电话，是两年以来除了聊我的电脑以外的第一个电话，我坚持要你休假回来给我打电话，我想请你吃饭。在这之后，我跟闺蜜忍不住说了现在的你的情况，她说我太懦弱，连自己喜欢的都不敢争取，不肯争取。我们的观点背道而驰，我觉得一眼能看到结果的事情，何必要做无谓的努力，而且结果会更糟糕，甚至也许跟你永远不能正常的做朋友了。而她认为既然自己喜欢，就不要委屈了自己，一定要不惜一切代价去争取，就算得不到，也不要在将来为自己现在的不作为而后悔。我几乎差一点就认同了她的说法，事实上，谁又能保证即使我不跟你说我喜欢你，你也能跟我一辈子这样做朋友吗，若干年后，我们必然已经老去，也必然为了各自的生活而奔波，忘记对方也是必然的事，那么我现在保持的沉默不是依然都是浪费么？这个话题在我自己内心挣扎很久，我变得矛盾了，我已经无法衡量到底我怎么做才能让自己在情感上最大获益，归根结底，一切都是为了我自己，但这一切却让我并不平静。我依然喜欢你，这是事实，不曾改变。我设想过无数次我表白你的结果，我害怕那种尴尬，我担心那种我们之间永久的离别。不是事实上的见不了面，而是内心的热情被浇灭。至此，我再也没有遇到过如你一般的人，我不喜欢他们，即使也许他们在别人看来是优秀的，可我觉得这一切与我无关。

2014年8月6日。从北戴河回来已经一个礼拜了。我把旅行日志弄丢了，原本是怕自己记性越来越不好，所以才记的流水账，可我犯这样的错误已经不是第一次了，这是我真正意义上的第一次旅行，而我却丢掉了那几天的心情得失。

7月22日晚，我终于对你说出了我喜欢你。闺蜜曾说过我，没有去努力追求，就没有资格说放弃。所以我终于豁出去了，直到后来我直白地让你拒绝了我，我反倒没有觉得难过，看到你发的那个表情，我开心地笑了出来。是我一直给自己负担了这么久，原来以为很难面对的事情最后竟然如此简单，我最能体会我自己。你说你不愿意我对你低声下气的样子，可你不知道，我只有对你的时候才这样，因为你在我这儿是那么的不可一世，我知道你一直都知道，我知道你一直都了解我，真正让我释然的是这个，我愿意在你面前恢复我的高傲，也是因为这个，只因为你一直都知道我的想法，因为感动。（哦~顺便说一下，回来后刷机，不仅丢了日志，丢了海豚馆拍的视频，还把你我的对话内容也丢了，像两年前一样，那么努力地保存你我的聊天记录，后来一句也找不到了，我一如既往的笨。）

我想我需要放纵一段时间了，压抑太久了，我真的快病了，我需要不管不顾一回，只要自己开心就好，我想疯一把，可能很快就要没有机会了，不想被生活所牵绊，却也仍然被牵着走了这么久，哭与笑，都将是我最最限量版的珍贵的青春，不会再回来了。为了不失去，我要好好把握。谢谢你。

谢谢你！

2015年11月25日，认识你，近5年。

你快要结婚了，那天看到你发表的婚照，我又凌乱了。好多天了，我没有勇气去给你点赞，也搞不清自己是不是失落，内心还是道了祝福，即使无法面对，也还是不能不面对，想对你说的，越来越少。我反省自己，从看到你婚照的那一刻开始，我太强势，给人的爱也让对方太有压力，总以为我是多么的为对方着想，却不曾站在互换的角度问一下对方是否需要我的这些善意，善意用错了地方，就是多余的。原来，不止是一厢情愿，更是我曲解了两个人在一起的真正意义，有时候也许不仅仅是给予，也是索取，是依赖，是需要……

2016年1月1日，凌晨00:19分。新年的第一个电话打给了你，刚赶在0点之前发表的一篇日志，你是第一个阅读者，看到你没睡，我便立刻决定骚扰你。通话时间1个小时40分钟。好像在那1个小时40分钟里，我瞬间释然了，16天后是你的结婚日，心里对你是满满的祝福，一点也没有违心，我平静了。突然又开始怀疑自己，对你是否喜欢过，呵呵。还是喜欢的，你是军人嘛，必须喜欢，只不过不太一样了，你成了我心里的那个好朋友，还是那个我会提小小要求而必定被你拒绝的好朋友。

好朋友。

祝幸福。