如题，回顾我短暂人生，从22岁褪去学生身份开始，日子便从安逸到了相当安逸，太过安逸的生活总会蒙蔽双眼，让你享受其中，难以自拔。而立之年，算是人生转折很重要的时候，大多数人，在这个年龄段，自我认识逐渐清晰，正是因为看得太清，所以，感觉到了那份恐慌，我时常用一句话安慰自己，"至少你明白人生其实并不短暂，走的越多，路就越短的道理。"算算自己有效且有用的时间已经不多，十年后的四十岁，二十年后的五十岁，以此往后推，有效且有用的时间最多也只有二十年，我不可能是那个六、七十岁都还能创造励志奇迹的人。更何况谁也不确定能活到那个岁数，都说意外和明天不知谁会先来。所以算算每天有效时间，除了八小时睡眠，剩余的16小时，完全被各种分解，偶尔还会荒废。三十岁后的感官可能才逐渐发育完整，荒废掉的时间，加重了我的负罪感。
每当我看到邋遢的流浪狗在恶臭的垃圾堆觅食时，都特别庆幸自己属于高级动物，其实不仅仅是流浪狗，包括地沟里的老鼠、躲在车底里猫咪等任何拼死求生的生物，都会让我不禁产生能够作为食物链顶端生物的优越感，我猜想上辈子我们一定都做了很了不起的事情这辈子才能做回人。我太清楚的记得，22岁那年我的生活品质倒退了至少十年，我住的那栋可以追溯到抗战时期的瓦房，连放屁都不是自由的（没有所谓的隔音）。望着比天还高的山，真想隔山呐喊，"亲，当初不好好读书的你，现在知道后悔了吧？"可是人在悠然自得时，总会找到各种理由搪塞自己，逐渐适应后，就变成了理所当然。然而，我却在这样的死循环中浑浑噩噩的过了八年，八年，足以学精任何专业；八年，足以探索更多未知；我不知道怎样去评价逝去的八年光阴，总之，它的不完整让我感到很遗憾。
当夜深人静时，能清楚的听见自己的心跳，它有独特的节奏，我还能感受到自己强大的动力；它和时钟上的秒针同步，每一跳都是一种提示。正是在这样的节奏中，我怀揣着一份恐慌，挣扎生活着……是的，"恐慌"来源于有限的时间和对自身的不满意，而日益增长的美好生活需要和不平衡不充分的收入待遇却是困惑我多年挣扎生活的主要矛盾，我同样期待着2020年的到来。
三十岁那天，朋友推荐让我听听赵雷的《三十岁的女人》，歌词代入感很强，句句扎心，句句痛，真不知道什么时候"三十岁的女人"成了一个词组，等同于"三岁小孩"的使用频率。作为三十岁的女人，胶原蛋白常驻，新城代谢稳住是多么简单的愿望。如果一个女人放弃自拍，就像放下武器屈服认输。有人说P图是中国第五大发明，然而如此强大的发明也难以拯救我这张三十岁的容颜，倒不是我歪瓜裂枣，只是照片中的自己好像多了抹不掉的忧伤和惆怅。因此，志，立于此，任时光匆匆溜走，只做毕生满意的自己！或许三十岁的女人就像这个地球衍生的外来星物，就像歌词里唱的那样，"三十岁的女人，拥有特有的温柔……"这是表扬吗？还是赵雷醉眼朦胧看不清现实。
顷刻间，感叹人生，吐露真情，总结经验，成了一门功课，有的时候感觉我这毫无参考价值的人生阅历，实在是可悲可笑，作为反面教材，好像还能鼓励不少有志青年。不过鼓励归鼓励，我也有很大的压力。我想过有那么一天，某个受我影响的人，跑来告诉我，陈奶奶，我当时因为听了你的那些话，积极反思、刻苦专研，努力实现个人人生价值，才有了今天的成功，我要感谢您。而我露出仅剩的几颗牙，含糊不清的给她撂上一句说着容易，做着难，在哪里跌倒就在那儿躺着享受会儿吧……
