很多人羡慕幼小的孩童，只要有需求只要刷刷不同的脸，大人就会不停的问：要这个吗？是那个吗？幼小的心灵自顾自的满足着，外界的事都是大人的事，选择需要的部分只是好恶而已。孩童基本都活出他们最真实的大部分，也就是素质的部分。
我自己一直觉得自己很真实的活着，不需要做作。原因是自己什么也不是也没装作的必要。现在我却发现，自己任性的活着，没认真对待选择而今留下很多尾巴。
先说戒烟，年轻时跟韩老师学中医的时候，韩老师说把烟戒了吧，我给你压压耳穴，不难的。我说不用，内心骄傲的想：戒烟怎可需要外力？只要决心一下，毅力可成。而且任性的把戒烟交给了爱情，等遇上爱的姑娘，她若不喜欢就戒掉。于是乎顺理成章吞云吐雾又好多年，就不说瘾越来越大，习惯越来越势力了，竟由不得你改变或有所改变。
在胃穿孔躺医院的第三天，在来探病的朋友那我居然厚颜无耻的向他要一根烟，朋友大惊：哥你能抽吗？我说行。然后他把我搀到病房走廊尽头的窗户边，我狠劲抽了几口，感觉和没长病之前的身体感觉差不多，朋友问难受吧？不！还好。我答。
很多家人和朋友包括同事都认为我住十天院，烟会顺势戒了，嘿嘿，哪有这么简单？又十多年过去了。
年前女友通牒，要烟还是要我，选吧？
呵呵！严重威胁！
也许我戒烟就是要应在如果我爱的女人要求我戒烟才戒烟的结果里，她有哮喘，闻到烟味就喘，而且她一喘我就心疼。虽然我一直认为她的喘不是最早来源于身体而是心里，可喘就在，闻到烟味就“喘”起来，我觉得这还不能怪她苛刻，怪咱自己有这坏毛病，还不早改。她是个认真的人，给我列计划，主张循序渐进的戒。我提出让她买条好烟，算“戒烟”烟，郑重告别嘛？她买了，接着她去厦门和闺蜜游玩时又捎一条，这中间加过年回老家烟不知多了几多条出来，我一直拖延着，直到她翻脸，直到她给出二选一的残酷选择。
这几天一直在戒烟中，在艰难中，想起过去很多的戒烟契机都被我任性的错过，悔不该当初！
再说懒散，我从农村长大，本该是个勤快能干的人，虽然好像是这样。因时间太多，白白浪费掉了，显得就和成天游手好闲一样。做生意的时候不忍挣朋友的钱，帮着找字画古玩，搭上时间和精力，还有人情，事情办好，半毛利益也没有，朋友还觉帮我很大忙，照顾我生意了。我最近老寻思和钱有没有感情，为什么没资格去对待它而又迫切需要它？在我曾经的选择里，是什么在金钱背后起作用？
生活中我们时刻在选择，看上去选择了很多，其实都是在一个侧面一个维度表达而已，所有的选择都是原有核心价值观的暗示和指引。核心价值部分没转化的更高更好，选择只是机械式的选择！
有时候在生存中在消费中在享受中，我们需要很多选择摆在面前，而且我们很多的努力就是希望自己给自己摆出很多选择的面向和层次，像个被幸运之神照顾的幼童，刷刷脸，幸运之神再给你换批菜单，你随意漫不经心根据好恶来满足自己幸福自己，因为不同凡响的你创造了机会，丰富了选择的面向和层次，你可以随心所欲了。额？注意，随心所欲最可怕。如果所有的努力只为随心所欲，那你不如不努力！
即便是多项选择，也只有一个精准答案！这时候最纠结，最担心错选，每个选择之后都隐藏不足和不安。因为更怕选错。
如果剩下二选一，也很残酷，非此即彼。这时候的选择没了悔意，只有认了的坚决！
如果只剩下单一选择，看上去太惨了，可你会做到最好呢？
