一个月前，和一涵交流的时候，还是因为工作的事情。昨天我们又一次相约，没想到她却说：
姐，其实我挺痛苦的。
自己无法从过去的一段感情中走出来，已经6年多的时间了。
记忆中，他的样子似乎已经模糊了。
但是在我心里，那种失去的痛感至今无法抚平，无法忘怀。
每当不经意的想起往事，想到他我都会感到很忧伤、难过，心在滴血一样；
有时候，不知不觉就会泪流满面。像是快要窒息了。
面对身边来来往往的异性，我心如死灰，一点也没有兴趣。
甚至我会想，可能以后都不会再爱了吧。
在大三的假期，我去小姨家的西餐厅实习，做收银员。
他是顾客，比我大7岁。
从他第一次来餐厅以后，连着一个星期每天都过来吃饭，偶尔一日三餐都在。
每当饭时前后，闲下来的时候，他经常在吧台和我聊天儿。
天南海北无所不谈，也聊到他的生活，他的工作。有时，他还给我讲笑话听。
他让我做他的女朋友。
不得不承认，我对他也很有好感。可能当时还是太小了，从没谈过恋爱的我矜持、内敛、含蓄，不懂得如何去面对。
在我还没来得及回应他的时候，突然有一天他上楼送了我一束鲜花。
放在吧台上，接着他以一步三个台阶的节奏，匆匆的跑下楼就要走了。
我一点心理准备都没有，同事、顾客好多人都看见了，即尴尬、又无措。
我手捧花，也直奔楼下跑去。
眼看着他已经快出门了，我便停在拐角处冲着他大喊：
“喂，这花我不能收。”
“那你扔了吧！”
“那我先替你保管吧，有空来取。”
“你就保管一辈子吧。”
没想到，自此之后他再也没有出现过。
那个时候，我们唯一的联系方式只有电话，而且相识以来从未通过话。
当我开始找他的时候，电话一直处于无法接听的状态，后来却变成了空号。
那是我最后一次见他，我们还没有说再见，他就离开了。
后来得知，我们的事被小姨知道了。就在他送花的前一天中午，小姨找他在楼下谈话了，具体聊了什么我一无所知。
小姨没细说，我也没敢问。
她觉得我单纯、怕我上当受骗，只是粗描淡写地说：
我告诉他了，你还太小。如果是真的爱你，那就两年后再来找你。
这个不是我们两个人的两年之约，似乎像一个魔咒，更像是一个希望一样。
时间就这样漫不经心，滴答滴答的走着，一晃都过去了1年、2年、3年……6年，他一直在我心里的最深处，忘不了，放不下。
对于我来说失去的那份真永远是最珍贵的吧，也知道应该珍惜身边的人。
无奈，我无视身边其他男孩的存在 。
我一直在期待着，期待有一天他会突然出现在我面前；
在某个不经意的时刻，某个街头拐角处出现他的影子；
亦或是我们故地重游，恰巧又遇见了。
我曾多次的幻想过，我们再见时的场景。
我有好多要对他说的话，还没来得及、也没机会和他说呢。
这么多年，也曾幻想过去找他。
但各种原因总觉得不现实。我们不在一个城市，之间的距离就像我和他的关系一样，近非近、远非远。
也许是想给自己留一份美好的记忆，也许也害怕再一次的失望吧。
直面过去，才能拥抱幸福
当一涵缓缓诉说着这件事儿的时候，心如止水。时隔多年，再谈起已像是讲别人的故事一样。
特别心疼她，想过去抱抱她的。可是却随手端起她的水杯，递了过去给她。
我不禁想起，几米漫画中说过一句话：
当你喜欢我的时候，我不喜欢你；
当你爱上我的时候，我喜欢上你；
当你离开我的时候，我却爱上你；
是你走得太快，还是我跟不上你的脚步
……
她们的爱情，看似在刚刚萌芽儿的阶段就失去了成长的机会，这是一个充满遗憾的爱情故事。
于她而言，历经了接近7年的时间，这个漫长，煎熬的过程可想而知。
有过疑惑、纠结，有过期待、向往，有了接受、面对。现在的她，俨然已经有了自己想要的答案。
其实，当她能把这段情感经历坦然的讲出来，已经是逐步从中走出来的开始了。
都说7年是一个轮回。人的每个细胞也会更新一次，命运也会随之而改变。
看着她渐渐远去，即将消失在我视线中的背影，我微笑着祝福她。
微笑着告别，未来可期
往者不可谏，来者犹可追。
不能因为昨天，影响到今天和明天。
不是因为对方不重视，是因为自己太在乎。不是留下太多感伤，是因为曾经有过太多美好和不可复制重来的温馨与甜蜜。
已经消逝的，又何必固执的抱残守缺呢？
就让他存留在记忆最深处，当做自己人生史册的其中一页，潇洒的翻过去吧。
每个人的存储空间都是极其有限的，只有及时的清理缓存，才能容纳更多的有价值，有意义的东西。
命运是自己主宰的，但有时候那突如其来的人或事，是我们无法预知和左右的，所以那就坦然处之、淡然待之喽。
既然不能背负，就学着笑忘。心理上的放下，才能让人真正得以解脱。这是最好的抉择，无疑也是生活中的一种境界。
一个人唯一的限制，就在于自己。
我们要像大海一样，要有自我净化、自我调节的能力。
当挥手告别那幽暗的小角落时，你才会发现眼前处处有明媚的阳光。
