前段时间跟一个朋友一起吃饭，酒过三巡，已经微醉的她给老公打电话让他来接她。说话时的那个"嗲"毫不逊色于林志玲，酥的我们鸡皮疙瘩都起来了。我们问她，你老公一定很爱你吧。她笑而不语，脸上洋溢着小女人的满足感。
她有两个孩子，每次约她，依旧可以看见她画着精致的妆，踩着蹬蹬的高跟鞋，面带笑容的随叫随到，从未听说过要因为带孩子没时间而拒绝。我们问她，你不用经常带孩子吗？她笑了笑说，不用，有婆婆带。我不用付出那么多，不然我会被困死。在老公面前呢要偶尔学会示弱，让他帮忙带，自己也会轻松很多。 我要走有独立的空间，真不敢想象我变成绝望主妇的样子。
听着这些话，我不由得唏嘘着，想到了自己。老公是独子，我们也就这么一个孩子，公公婆婆年龄也不大。可我依旧觉得每天累的要死，凡事亲历亲为。每天除了上班，就是带不完的孩，理不完的家务，疏不完的关系，真心一个累啊。
同样的，科室有个女同事也是，每天张口闭口就是孩子老公婆婆。才三十出头的年龄，每天搞得灰头土脸，俨然一副大妈的装束。看似标准的贤妻良母，却是一肚子苦水，甚是觉得了无生趣。
从小，我就力求达到超出姐姐与弟弟的付出感。依稀记得多少年前的暑假。早晨，当全家刚睁开朦胧的睡眼，我已经洗好全家的衣服，早饭也妥妥帖帖的摆在桌上。中午在热辣的厨房，我汗流浃背挥舞着铲子，做好午餐。晚餐依旧如此由我完全承包。即便有时候觉得很累，觉得不情愿，可是依旧没法把自己不满的情绪表达出来。
可能我觉得自己是个不被人重视的孩子，我想用更多的付出感和荣誉感引起他们的重视，赢得更多的赞许。可是长年累月的付出与牺牲，我也把越来越重的压力与希望强迫到了自己身上。而日渐生出的不满与不甘让我不懂得释放自己的感情。即便是苍白的称赞与重视也像是叠契的高墙，无形中，我已经把自己束缚在这种付出感中。
久而久之，我成了不懂得拒绝别人，疲惫不堪，盲目付出的“烂好人”。久而久之，过多的付出感，让我忘记了该怎样好好爱自己，怎样恰当好处爱一个人。
几乎身边所有的人都认为我是个善解人意，标准的贤妻良母。可是，只有我自己知道，我总是纠结于某一节点，我不懂得拒绝自己达不到的要求，不懂得去怎样拒绝别人，也总是唯唯诺诺的讨好。我内心多么压抑自己，我就多么渴望挣脱现在的自己。
相信前段时间播放的《欢乐颂》大家并不陌生吧，其中最大的热议话题之一就是你想成为“五美”中的哪一个？我们都渴望达到安迪那样的独立自主，可终究是完美的不接地气，我们无人能及。倒是曲筱销的古灵精怪，豁达率真，恣意率性拿得起放得下让多少人为之羡慕嫉妒恨。与之相对比的就是稳稳妥妥，宜室宜家的乖乖女关雎尔，多像曾经翻版的我们。
在过多的付出感之下，我总是认为我应该按着他们的意愿要过怎样的生活，而不是我想过什么样的生活。
我在“享受”在对别人的付出感的时候却蒙蔽了别人对我付出。相反，我反倒觉得那是种无力承受之爱。曾经在一度的赞誉与叹许下的我多傲娇啊，我害怕，害怕在某一天，它突然消失的时候，我会无力接受。
有人说: 爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。
但是我总是游走在付出与不甘之间患得患失，带着一副披荆斩棘的盔甲，长时间的坚持与抵御。来来回回的独立行走练就了我不会撒娇，不会示弱，喜欢咄咄逼人，喜欢独立承受的性格。就这样，我依旧渴望找个能懂我的人。可是生活不如意十之八九，生命中有多少不能承受之重，在所有防备都攻破的时候，我只会选择落荒而逃。
婚后，我依旧保持着这种状态，工作，带孩子，做家务。在满足自己现实与梦想的平衡下，拼命的承担超负荷的重量。我始终认为，只要我不断的付出，只要我平衡好了，他们便认可了。可是，收效却微乎其微，甚至变本加厉的扭曲。当我一直是取悦别人来委屈自己的时候，还是会有人鸡蛋里挑骨头。
在最近的一次婚姻大战中，我终于歇斯底里的爆发了。当我明白在你长时间的付出和牺牲下，偶尔一次错失与缺位就会让他们觉得那是你的错，我便彻底撒手不管。那几天，不带孩子，不做饭，没有你的日子，他们也一切照旧，更不会手忙脚乱。这也让我彻底认清了一个事实，没人会理会和同情你无知过度的付出感和牺牲感，也没人彻底包容和理解你的一切。
从小，我们喜欢被贴上乖乖女的标签，来满足于我们沾沾自喜的好名声。承载着他们的梦想，哪怕是微不足道的小事都企图换取获取他们的快乐和认可进而来满足自己的付出感。可是我们不知道，父母越是关注你，对你的期望就越高，他们的期望就像雪球一样越滚越大，最终把你压垮。
长大，我们更加摆脱不了父母对我们人生选择的干预。在无力抵抗他们的期许下而找不到真正的自己。 但是如此长期以往，你永远得不到你想要的，你只是学会了如何得过且过。
现在，在婚姻中，我们依旧靠过度的付出感和牺牲来维持卑微的婚姻关系。 其实并非如此，长久的爱情和婚姻都是讲究互惠的。我总是认为我能做好的，我不会去麻烦别人，甚至包揽了一切。如果有人能体贴，懂你，会给你对等的回应。但是有人坐享其成安逸于享受， 即便你爱的深，怀有多大期望，尽全力付出一切，到最后却一无所有。孩子不需要你，丈夫不再想要你，最后只剩下你自己。 如果真的矫情一点，自私一点，偶尔的付出一下，或许还能让人觉得欣喜若狂，觉得很难得而不是你本该如此。
在认清这些问题后，我慢慢向自己妥协，向他人放手。空闲之际，我把更多的心思用在自己对爱好的追求和外在的修饰。
刚开始，我出去跑步，儿子也粘着我，他说我打扰了大家的休息。现在，我不出去跑步了，他反而觉得奇怪。
以前，我半夜起来写东西，他总是说我扰乱生活秩序。现在即便儿子粘着我，他也能把儿子安抚好。甚至，我还能来一场说走就走的旅行。
在漫漫婚姻长路中，我们不会像圣人或疯子那样摒弃一切去追逐梦想，还是需要适当的付出和牺牲来维持家庭的和谐。但是，凡事物必其反，俗话说:饭吃八分饱，爱人爱到恰到好处。我们必须也要拿出一点点时间好好爱自己，拿出一点点时间独处，不要让过度的付出感和牺牲感绑架了我们。
每个人都是独立的个体，我们都要学会先爱自己再去爱别人。我们終此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
