从2019.1.23到2019.2.11，往返于上海和家，途径西安，回家各种被催婚、被嫌弃、被吐槽，超级难过、超级委屈……总之，在煎熬中迎来了2019年的春节。
原本回家是因为累了，想从家人身上获取点温暖和力量的呀，别人否定我就算了，怎么连最亲的家人也这样否定我？
认真想了想，不忍心也不甘心带着委屈、怨气、难过离开家，不想这一年从悲伤中开始，本能地开始给自己灌鸡汤、换位思考、理解和感受对方的情绪，找出自身的问题，然后积极表现，尝试去调整内心秩序的不平衡，总算找回点正能量，找到些温馨的氛围，最后带着踏实和感动离开家。
我不知道是否从家人身上获取到某种力量，但我知道，当我回到上海这个需要战斗的地方，从地铁走出来看到这7年来最熟悉的场景的那一刻，依然迷茫、依然没有归属感，但是，内心却无比平静。
内心平静，也算内心强大的一种表现吧？否则不会在接下来发生的满地鸡毛一片狼籍中，没有沮丧吧？
现在已是12号的凌晨01:40，事情要从10号晚上11:30说起。
当时在家陪妈妈正看着电影，老吴突然醉醺醺地给我打电话，说让我现在出去跟他和他的朋友一起聊天喝酒。推辞不了，说啥都得让我现在出门去找他。
真是亲爹啊，这么晚了让我一个女孩子出门。得，老吴大概也没当我是女孩子。
正常情况下，老吴跟朋友喝酒聊天约我过去大概是让我撑场子的，他知道我酒量好。没想到我过去是砸场子的，看到他和那个叔叔已经在上个场子喝个半醉了，来这边又要了一箱啤酒准备喝。
我忍了忍，先给自己倒了杯酒敬叔叔一杯说了些祝福的话，接着开始劝他俩都要注意身体少喝酒，最好别喝。老吴现在天天吃药，医生都不让喝酒的。那位叔叔是老吴多年的好朋友，没想到他竟然不知道老吴做手术、各种吃药的事，不屑地跟我说“吃药？吃药有啥用？你爸就该多喝酒，要不然还能干啥，喝完酒心情好了才最重要！”
这一说直接把我气炸了，典型的狐朋狗友吧！然后把那叔叔一顿怼，怼到老吴听不下去说赶紧散了回家吧。
也就十分多钟的时间，成功砸场，把老吴捞回家。其实有点愧疚，太不给老吴面子了。然而到家门口老吴跟我说今天叫我过去就是救场的，辛亏我过去把他叫回来了，否则那叔叔还不知道要拉着他喝到什么时候。
不知道这是老吴在暖心安慰我，还是他真这么想。最好是后者吧。因为，真的很希望老吴戒酒，回来路上甚至有那么一瞬，想逼老吴不戒酒我就不嫁人，要么赶紧随便找个人结婚逼着老吴戒酒。
我知道，老吴今晚心情不好，因为第二天我就要离开家了，老吴舍不得，心里有点难受，加上刚才搞得他的老朋友没尽兴，回家后在我面前各种矫情，净扯些有的没的破事。没想到妈妈听不下去了，跟老吴拌了几句嘴就真的吵起来了。怎么停止争吵的，不想提了。总之大家都不开心。
11号早上7点起床，在家吃了早餐，带上自己买的和妈妈准备的各种吃的，行李箱塞得满满的，好重。换做以前，妈妈给啥都不带，大包小包拎着麻烦，行李箱太重我一个人路上也拎不动。不过这次，妈妈想塞就让她尽量塞。
坐了五个多小时快客到咸阳机场，又经历了五个多小时的漫长候机，再坐两个半小时飞机，等半个小时行李，又四十分钟小时地铁出来再走一刻钟终于到小区楼下。可是还得扛着重重的行李爬五层楼。
爬楼那几分钟，脑子里在算，这是第几次独自赶路呢？多少次已经算不清了，只算得清这是第12个年头了。有个男朋友多好啊！其实特理解爸妈为啥焦虑，因为我一个人过得确实很辛苦，即使这么多年向来报喜不报忧，依然让他们担心。不过还是那句话，我一个人也可以照顾好自己。
11号晚上10:30，终于进屋了。给家人报完平安本想整理好箱子洗洗衣服，再洗个热水澡就睡觉。然而，空调打开半天不热，电热毯打开也没反应，哆哆嗦嗦收拾好箱子，衣服扔洗衣机里开始洗，然后脱光去洗澡。哎哟我C，热水器也特么坏了，一点热水都没有，裹了层浴袍修了半天也没整好，只能放弃。用冷水洗漱完，手都冻僵了，烧了点热水泡了泡脚才感觉暖和点。
泡完脚看时间差不多准备去晾衣服，打开一看，洗衣机怎么也特么坏了，衣服洗到一半自己停了......我说这个破屋子的家电是商量好一起整我的么？你大爷！
可是，这满眼苟且、一地鸡毛，不就是生活的真实面目吗？
且是常态。
所以啊，有啥可沮丧的？有啥可矫情的？别提顾影自怜，这词儿多么悲惨凄凉？
想起在赶路途中看到的两段话：
一段是关于生活：
“《人间失格》里有句话，‘若能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲痛来袭。仅一夜之隔，我心竟判若两人。’”
说的好像就是我此刻的心情。有时候，成长、释怀，可能就是一瞬间的事儿。
还有一段是关于爱情：
“你归来是诗，离去是词，且笑风尘，不敢造次。
我糟糠能食，粗衣也认，煮酒话桑，不敢相思。”
说的，好像也是我们。
然后呢，不学会爱自己怎么行？
大概，所谓的爱自己，就是内心强大到不悲不喜、不哭不闹、没心没肺、无怨无悔。生活给予我温暖，我报之以感动；生活把我逼到墙角一顿胖揍，我回它一声轻蔑的冷笑。
呵呵。
