脚扭伤了，疼。最近睡眠还好，还是会一直做梦，但是很少醒。下午下班和同事走路去到广场，去见准备去外地的旧同事。昨天听说他生日，然后做了梦梦里他依旧像个孩子一样撒娇叫我姐姐说一直想找我的但是不敢。醒来笑自己真可笑。
聊了很多，她有提到在外地的你。她们都不知道我们在一起的事。我试着不那么排斥提到和你有关的一切，因为很多东西越是刻意反而越刻骨铭心。我吃过这种亏，却还是不肯长记性。决绝的不肯再提和你有关的一切，人总是要变得。而变柔软其实会让自己更好过的，所以我在努力改掉自己的固执和倔强。
下午和好友打电话聊天，不知道怎么就扯到关于她的感情生活，关于她和那个人。她说怕我骂她，我说我早猜到了，早在你对我遮遮掩掩的时候。只是你不说，我也不想让你难堪。身边的人还是都反对，我说我还是那句话你自己既然已经做了决定，那就不要管别人怎么说。我说其实你这样也挺好的，瞒着所有人，知道自己想要什么就好。当初和你闹分手的时候也是他们在闹分手的时候，只不过他们上升到了两个家庭之间，而我从头到尾都没来得及和太多人提及你我们就走向了分岔路口。我说如果当时我和她都可以不被太多别人的意见所左右，影响了一些判断可能都不会是这个结局。说实话，当我听到她亲口承认他们之间又有纠缠的时候心里是有那么一丝的念想。我们分分合合总是和他们之间的分分合合也扯到关系，所以我有那么一丝幻想存在。也仅仅只是幻想。如果现在有机会让我们去重新复合，我不会再选择你。不是因为懦弱了或者害怕什么，只是在我还没有好彻底之前不想再因为你让自己的病情加重。
现在的生活很满意，每天让自己进步一点点，也终于慢慢拿回了生活的所有掌控权。就像你说的，没时间没精力去恋爱，现在的我也一样。谁都知道生活有太多比爱情重要的事，只是曾经的我鬼迷心窍。偶尔想起曾经的日子，真的挺想抽自己的，怎么能那么贱呢。我曾经不接纳那个自己，没办法去接纳那个曾经高傲到不可一世的自己怎么可以有那样一副模样。现在我终于接纳了那个自己。高傲也好，卑微也好都是我。人活着应该有无数面的，可是曾经我固执的只想看到自己好的一面，不接纳那个超出理想范围的自己。
当我不再那么固执的抗拒和你有关的一切。可以无所谓的和别人提起你的时候，我想所有的一切都在慢慢淡掉，而我终将会把日子过得越来越明朗。我总是会说你是我该感谢的命运赐予的命题，都说我有病。后来我终于清醒过来最该感谢的是自己，在最难熬的那段时间无数次想要毁掉自己的时候陪在身边的人只有我。我为什么要感谢你这个什么都没做的人呢？
每个人来到这世上都是带着使命来的。这世上有人亏欠你，总会有另一个人出现补偿你。感情从来都不公平，别人曾亏欠你的我补偿给了你，也算完成了该完成了使命。而你亏欠我的也终将有另一个人出现补偿给我。
晚安。好梦。
