文来自微信公众号拆书帮（ID：chaishubang）

有一个朋友，过年回家很是郁闷。妈妈是这么说她的：“你看你，没出息，工作那么久赚不了几个钱，到现在也嫁不出去。你看隔壁老李家的孩子……”她听了之后，心里特别不好受，每次妈妈一唠叨，她就躲进自己房间，关上门一个人哭：妈妈的评价让她很伤心，很无助，也觉得自己很没用，没出息。

为什么遇到自己类似这些让自己不舒服的事情时，我们就只会躲起来独自难受、哭泣，而把我们的情绪深深藏起来呢？

有的人可能会回答说，那是因为承认自己有情绪是件很不成熟的事情啊！承认自己有情绪，那岂不是承认自己很脆弱？

好像的确是这样自己，我们大部分人受的传统教育里，都给我们标榜着“喜怒不形于色”就是理性，就是有教养，值得推崇。而“有情绪”就是代表着不理性，是不应该的，是自控力弱的表现。所以，在内心波澜起伏的时候，我们总会言不由衷，说“我没事”“我不急”“我很好”。

但是，《好好说话》里有个片段是这么说的：

《好好说话》

很多人都以为，承认自己有情绪是一件丢脸的事情。然而，一旦我们否认自己处于情绪之中，甚至将别人问起“你是不是正在情绪中”的行为当成―和指控，则整个沟通过程就会因此掉进一个更大的旋涡。

比如在生活中，我们常会遇到这种对话：

“你别急，冷静一点！”

“我哪儿急了？我很冷静！你才急呢！你全家都急了！”

“你生气了吗？”

“我没有生气！”

“那你为什么不开心？”

“我没有不开心！”

“那你说你现在是怎么回事吗？”

“你管我是怎么回事！我就是没有生气、没有不开心！”

可见面对情绪时，越否认，越深陷，就越是狠狠关上了所有可能的沟通大门。

当我们极力压抑或否认自己的情绪的时候，我们更容易陷入情绪里面，认为自己很没用，连这点事都处理不好，让自己产生自厌心理。同时，我们长时间压抑情绪，没有将负面情绪表达或释放，到一定的程度就会爆发。因为我们没有表达过自己的情绪，别人完全不知道我们到了爆点。当他们碰上我们的情绪点，在他们眼中，我们就成为了那种“翻脸比翻书还快”的人。所以，压抑情绪 ，对自己、对他人而言其实都是没有益处的。

有的人可能会说，压抑情绪不好，那就放肆宣泄吧！这种说法，也是不对的。随意宣泄自己的情绪，让别人成为自己的垃圾桶，显然也是对别人，对自己产生了伤害了。

所以，过渡宣泄不对，过渡压抑也不对。《好好说话》里还是给我们支了招，让我们优雅表达自己的情绪。

《好好说话》

首先，一个正常人的情绪应该是有阶段的，从不生气、有点生气、很生气到生气爆了的这个过程，应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进的。

相反，唯有那些惯于否认情绪的人，才会在忍无可忍的时候突然爆发，从绿灯一下跳到红灯，让旁人不知所措，也就是俗称的“翻脸像翻书一样”。

所以，情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。

其次，处于情绪中的你，要勇于坦白说出自己的需要。

要知道，情绪不好需要体谅，和身体不好需要照顾一样，本质上都是一回事。但身体不好需要人照顾，你要直说，不能强行说自己很健康，指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。情绪不好也一样，明明是心情不好想让别人照顾，非要说自己没事，那就难怪会有矛盾了。

简单来说，就是我们要用准确的语言来描述自己的情绪和需要，郑重其事地跟对方提出预告或表达。比如说：

“如果你还这样，我可要生气了。”

“我现在不开心，我需要听你说一些好话。”

看上去很简单的“情绪+需求”的表达，我们真的会用了吗？接下来看看下面的场景：

李强在工作上被领导批评，垂头丧气地回家。老婆一直在耳边问他怎么了，他不耐烦地说：“没事，你别管那么多，行不行？！”老婆很郁闷：“莫名其妙！”

相信很多伙伴都能理解李强当时是沮丧、失落、烦躁，他需要安静、安慰和理解。但如果你是他的老婆，以当时的处境，能好好理解他吗？能帮助到他吗？我相信不能。但如果，李强这么说：“老婆，我今天工作上有些事，比较烦，可以想让我平复一下吗？”我相信，当老婆听到这样的说法时，也一定可以满足这个需求的。

表达出自己的情绪，同时表达自己当下的需求是什么。给对方些信号，让他察觉到我们的情绪变化。放心，对我们没有敌意的人，接收到我们的情绪信号的时候，一般都会对我们更理解、更包容、更呵护。

很多人以为，沟通就是“讲道理”，其实能沟通的远远不止道理，情绪反而才是沟通时要处理的主要内容。先处理心情，再处理事情。所以，有“情绪”别憋着，有话好好说。

这样一来，下次，我的朋友或许可以尝试跟妈妈这么表达自己的情绪：“妈，对不起。但是您的这些话语会让我很伤心，我内心很抵触。我希望能给我些自由空间，我可以过好自己的人生。”

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