无意之间发现和先生的关系已经出现问题。
早晨，出门之前，他在客厅里转来转去，就问他：“你找什么呢？”
他笑着说：“找共同语言呢！”
我拉着脸：“再也找不回来了!”
我会一如既往的对他好，但是却拒绝亲密。
4年的生活，他经常会感慨：“越来越爱你了，很庆幸选择了你。”这是源于我们是相互理解和相互忍让。
而我的感触却逐渐发生了变化，不得不认清一个问题：两人几乎没有什么共同语言，却有着相似的性格。
材米油盐的生活中，让我学会了自强和自立，经验告诉我要想不吵架不闹矛盾，得先处理好自己的情绪。我快乐他也快乐，我不快乐时最好不要在他面前流露，他处理不了这个问题。久而久之，有了一个心理：要男人没用。题外词就是有他没他，都一样。
当我感觉不好时，他也会有相同体验。我拒绝和他亲密，次数多了，他也会像我一样心变冷。而我现在对他的感觉也正是他多次让我失望的结果。
家里的一些事不听我的意见，我说的话他不爱听，我的心声他听不出来，于是时间久了，就被迫启动了心理防御机制。家里的事再也不管了，由他折腾吧，再也不跟他说心里话了，就这样我们在一起，几乎不说话了。
每天晚上，我们会等彼此一起休息，但都是彼此抱着手机等到累了之后，还是什么都不想说，也不想表示什么。
我常会想到两人分开的场景，最好他有了外遇。
反思自己，必须要让自己抽身出来看事件或者场景，看一段历程当中的自己。所以我看到了那个经常会失望的小女孩：无论和谁的关系都是这样，当付出过多，没有得到期待的预设时，心就变凉了，没有恶意，但会有意识的疏远。
已经和好几个朋友之间出现了这样的裂缝，我忍受不了被她们忽略，后来都成了熟悉的陌生人。如今和先生出现这样的感觉，心里有些汗颜，我们还有两个孩子呢，往后该怎么办呢？
不得不清醒的接受事实，我的性格本如此。这是我的一种自我保护，为了不让自己太伤心，就会有有意识的疏远对方或认为就是自己的错。
在内心深处有一块不敢碰触的伤口，小时候的自尊心很强，每次感觉被冷落和忽视时，都会自我安慰：没关系，大不了我离你远点，这样下一次我就不会难过了。所以我会不知不觉中把自己藏到角落里一个人伤心，伤心过后，又若无其事。
渴望被看见被关注，表现出来又是极度的不自信和倔强，到先生打断我磕磕绊绊的表述时，第一反应就是“再也不和你说了!”
“我应该不会拒绝从头到尾地把生活再过一遍，只是希望能够获得唯有作家才有的特权——在‘再版’的生活中修正‘初版’的错误。生活的悲哀之处在于我们总是老得太快而又聪明得太慢。等到你不再修正的时候，你也就不在了。”
这段话出自哲学家西塞罗的《论老年》。不要等老了，再去反省自己的问题，会来不及的。
我要解决内心对先生疏远的问题，如果这个问题不解决，未来会无数次面临这样的关系模式。
此刻，处理了对先生的一些情绪，看到我还是爱着他的，还想着为他分担生活中的喜乐哀怒，还想着给孩子幸福的家。先生也是爱我的，他还在乎我的感受，只是不知道如何更好的与我互动。
所以心灰意冷、想放弃的念头还是放放吧，我们之间还是未完成式。
曾经接受过的失败个案：花季女孩不知如何处理好和同学和家人的关系，很迷茫纠结。而这也是我的问题，那个年龄我处理的方式是不适合于给她们分享建议的。
现在看来，在感到不知所措时，是和自己的关系出现了问题。我得学会正确的和自己相处。
之前与他人的相处模式会有赌气的成分在里面，你觉得我碍眼了，那就是“我不好”，从而内心惩罚自己，不允许自己开心，在心里筑起自我保护的墙，这样感觉就会好一些。
可这些心墙我要保留多久呢？不想成为自己婚姻的杀手，不想重复父母间失败的关系，自己不幸福，还会伤害孩子。
想起一句话“主动面对，问题会快速解决”，还在犹豫什么，爱本来就存在，只需要自己拿出勇气给内心缺爱的小孩足够的爱，相信自己有这个能力，当内心被滋润了，我再也不需要摆脸像先生示威，讨爱了。
