以前还敢谈理想，不知天高地厚地说着我要成为什么样的人会去哪里做什么样的事，那时候觉得自己有优点有骄傲有方向满是对未来横冲直撞的勇气；
而现在的我只敢观望着别人的言行在心里对自己说我绝对不能成为这样的人，过几天却学着他的语气和嘴脸对去对待别人，有梦不敢说怕人嘲笑，说了不敢做怕辜负人，连最简单的事情也充满了不确定性和消极心；
我是后来等圈子变大一些接触多了人之后才发现自己其实毫无可拿出手的东西去骄傲的，至少深切地了解了我的性格和见过我所有脾气的人知道我是没有优点的；
以前觉得自己看起来太过呆板沉郁想成为一个活泼开朗外向散发蓬勃朝气的人，后来我真的成为了这类人的低仿品，给别人一个开朗外向的表象，假象里却始终掺不进活泼和朝气，再到现在我又开始想念起那个安静到不着边际、腼腆可入泥土、温和中混杂些倔强的我了，那个我真好呀！起码她表里如一呢，她还有对未来的期冀和愿拼敢撞的勇气呢。
那现在的我呢，就是实在成不了体的梦想家嘴说狂了。看着原本比我差劲的人一步步牛过我只会不屑一瞥又暗自慌张，然后从最低层开始，用已经遗忘了的最低级的技巧给大脑输液，接着苦闷，再接着焦虑，再接下来就是要放弃了。你看，我是拥有多么可笑的落魄又多么孤妄的自卑，还有一身难以断绝的散漫蚕丝包裹着。
认清自己之后，我就不再做不可及的梦了。戏剧的不属于我，曲折的经受不起，轰烈的太过理想化，那我便选择……你看，我连选择的勇气也没有。
