凌晨三点的长沙，我见过56次。
春天3次，夏天30次，冬天23次。
起笔的那一瞬间，无数的场景在交替呈现，有傍晚的浏阳河，有清晨的四方坪，有夜晚的凉风，以及奋笔疾书的自己。
去医院看病，去看一场电影，去河边跑步，买菜做饭，在漆黑的夜里舔舐好伤口，在黎明来临时带上微笑......总算时能笑着面对这一切，也能笑着说出口。
我原谅了这个世界从手术室出来的那一刻，从病床上下来的那一刻，回到家的那一刻，我和当年那个哀怨的自己达成了和解，原谅命运带给我的所有一切，并且学会感恩磨难和痛苦。
我忿忿不平的签下自己的手术同意书，也接受手术带来的所有后果，包括离开这个于我而言略有点残酷的世界。这是死的洗礼，也是生的希望。你永远不知道明天和意外哪个先来，就像手术时间，猝不及防提前了，我甚至没有一个电话去告别。醒来的时候，医生说，今天出太阳了，适合醒来。
我定了最早的高铁，姨父和姨妈来接我的那一瞬间，我就知道总有人是偷偷爱着你的。虽然身上贴着几大块创口贴，虽然为什么也不知道说，但是坐在车上总是有一种莫名的安心，抚平多日来的浮躁。
在谅解世界的同时，也理解了妈妈。关于妈妈，我不知道是怎样复杂的心情，一直以来，她说她一直很爱我，但是我却趋之若鹜， 我对她的爱莫名的来的恐慌和害怕，我很害怕和她说话，我害怕他的话我接不下去，我也害怕从她的口中看到那个一无是处的自己。那年夏天，高考失利，她说我就知道你不行的；那年湘雅的笔试，她说你再不回来我就要死了；那一次考试失利，她说反正你也不够努力和优秀，这是你应得的报应.....每一次交流感觉在她的口中自己像个废物一样生存。以前的后来，我理解也原谅了这种我无法理解的爱，也放过了和她一直较劲的自己，在她第N次冲我发脾气的时候，我学会了示弱，也学会了宽容和包容，我低下头第一次说对不起，虽然我知道她并不是那种意思，虽然仍然是刺耳的话，我也试着去照顾她的情绪和变化，我可能仍然是那个一无是处的女儿，但她却变成了我愿意妥协和宽容的人，我不和她较真，也放过那个自卑的自己。妈妈，自己都不是清楚，有的时候她的讽刺和嘲笑，比别人更来势汹汹，把我击垮。幸运的是，我有个超级可爱的爸爸。他总是说，我是他的骄傲，在每一次失利时，男友力爆棚的说，大不了爸爸养你咯。
在妈妈的身上，我看到那个自卑，懦弱的自己。三点一线，晚夜交替的工作，我记得那时候 的梦想就是能够晚上睡觉，准时休息。简单而平凡，却要用尽全身力气。我把辞职信写完的那一刻，整个人是放松的，在连续一个星期在清晨醒来的那一刻，我就下定决心每天好好睡觉，于是，我拖着我的黄色箱子来到了长沙。听说这里会是诗和远方，我在这里过的生不如死，靠着爸爸偶尔的救济活着，可是我最害怕的时爸爸的遗憾里有我，还有那遥不可及的梦想。
好在没有辜负那些挫折和苦难，一切都来得不急不徐，我终于摆脱了噩梦，摆脱那些白天和夜晚交替上班的日子，我终于能在每一个夜晚安心睡觉，也能在每个时间点去完成旅行，去看一看不同经纬度的世界。其实，不管你做什么，一切都来得及，只要你下定决定，一往无前。我仍然对这个世界抱着美好的期待，也愿意用温柔的态度去对待每一件事和人，未来可期，不是吗？
你一个人去医院动过手术吗？你一个人看过电影吗？你一个人买菜吃饭吗？你一个人连续三个月熬过黑暗的夜晚吗？你一个人去旅行过吗？你一个人蹦极吗？你一个人跑过八公里吗？你看，这世界总有人比你不幸，别害怕，都会过去的，你看起码你都还没有这么孤苦，所以，你别担心，你一定会咬紧牙关挺过去的。
愿看到的你们，相信这样励志的故事，愿你们在苦难中保持平和的心态，愿你们仍对这个世界充满无限的期待，愿你们相信没有迈不过去的坎，愿你们见过这个世界的残忍，仍怀有天真和善良。
