光阴似箭，一下子射出去好远。
岁月如梭，不停来去织着，忙忙碌碌，那时竟不知，每一步都是人生路。
从前的时光很慢，童年一天一天都很慢。长大后，五年就只是一个瞬间。
我还未曾好好纪念每一个长大的一岁。
遗憾26岁不敢大声承认，27岁未好好告别。关于28岁，希望至少在28岁，能有所成就，可以拿得出手，来说一说关于我这28年。
那么就借着这年末，再加上过去不久的28岁，留下些什么吧。
就这样又是一年了啊，最大的富足应该就是心的富足。
以2开头的年岁，会越来越少。
我现在也没那么抗拒3的开头了。欲以平和的心态过好当下，以知足的心态迎接以后。
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关于学习
总说若过去能够用功，若什么时候能一直坚持做什么事，现在一定会怎么怎么。
大概是走在马路上，在春天时一大簇三角梅曾开的特别艳的位置，我突然想到:怎么，谁受苦都行，哪怕是过去的自己，就没想过现在的自己本人去做什么吗？
就是不能是现在吗？
有时候很羡慕杨艳灵现在这样的年纪，现在的校园生活。
青春正好。
和她的微信聊天：
「我最近在想我如果去上班可以做什么，感悟良多。
劝诫你一句，也不知道你能不能听进去。
一定要好好学习，有这个机会学这些，无论学的是理论还是技术，都好好学，学到自己身上就是扎实的。
中专学历以后出身社会肯定是不够看的，大专也是。
所以在你能力范围内，努力追求能到达的更高学历。（方法有很多，自己用心就能查到）
时间过的飞快，愿你能早早想明白，自己追求的是什么东西，最终想要达到什么样的结果，然后朝着那个方向坚定的努力。」
过生日时又说:
「18岁，一个很重要的节点，你的内心充满期待。
像是人为地画一条界线，以后就是一个崭新的开端。
寄愿从此好的都延续，坏的都改正。
知晓自己想要得到什么，以及如何才能得到，希望你存一份坚定的信念。
提前祝你成年快乐！」
去提醒她，做了一个姐姐应该做的，也是我真实的想表达的。但她能否听进去，那又是她的命运。
那些如我们曾经一般的少年人，他们会读懂被劝诫的光阴吗？
他们大概也只会在年老时忆起此时更加难过。
多年后被打中，然后再向别人射出一箭。
而我希望，这是命运齿轮的转动。
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关于进步
有一段时间的签名是：‘从未因文字取得成就，但一直觉得文字是底牌’，后来我逐渐感觉羞愧，因为所付出的不足以打出这句话。
这一回，我又开始写。
不管未来走向如何，至少在做这些事的时候，好过之前什么都不做。
不说前景，且说眼下也值得，这么做怎么都不会有坏结果 。
我觉得一切能够良性循环的事，都值得坚持去做。
关于未来，以前只是隐隐绰绰的，如于幻想中去捞一抹虚景，希望天降奇迹把它变成现实。而现在我可以看到路径，自己一步一步地走过去。
知晓事物的发展轨迹，所以自信。
以前觉得，没有看到希望，却能一直坚持做一件事的人很厉害。
后来也看到有考证的人分享ta考十几遍终于上岸，别人夸ta有毅力。这时候我已经懂了，只要发自内心的想做成这件事情，所付出的努力不是做给别人看，心里有明确的目标，那么是一定会成功的。不在乎时间线，再考多少次都没关系，只是明确地要拿到那个结果。
不过是接着学，接着考，又不是一次定生死，真的没什么大不了。真就是一次定生死的局，日子不还是照样得过，还是要拿着牌好好打。
这是我的一生，我当不断赋予自己安身立命的底线。
在考教资时学到的:学习动机与学习效率是倒u型曲线关系。
曾有过多次的事实体会，但这时才真正发现是有科学依据的。
不是强行逼自己，激自己，而是自然而然融入日常。
制定一个短线计划和长线计划，用近期的结果来支撑更长远的目标。
只要进度在推着走，就很不错。
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如何对待别人的看法
现在偶尔想起从前的“青春伤痛文学”“45度看天空”“忧郁”，一整个尴尬地龇牙咧嘴挤眉弄眼……还有些时候感觉被人关注，会不自觉开始演，又是一幕不忍回看的画面……
但是又过了一段时间后就释然了，因为这也是真实的，平等的，我自己的经历。它其实也有它会产生的原因。
不怕“坏的”被别人评判，因为那就是真实的。既是真实的，那么被别人反馈负面评价不冤枉。
救赎我的是:我真实的自己本来就这样，还怕别人说？
当自己正视自己，那么别人怎么看都无所谓了。
坦然面对真实的自己，你我皆凡人，活得清醒就已经很难得了。
若被误解，当面产生冲突，自然可解释说明。其他情况，自己知道是真实的就够了。
对待自己，只问心。
以前看过许多大道理得出的观点:人生没有那么多观众。
而我现在的观点是:不要在意别人的看法，好坏由人评说，本就控制不了，不必在意。
己方“坏的行为”→别人“坏的反馈”，不亏。
己方“坏的行为”→别人“误以为好的反馈”，一个于己一方有利的误会？
那么还有一种，己方“好的行为”→别人“误以为坏的反馈”，被冤枉了，相比是不是就意难平呢？
各种阴差阳错，是人生，是天命。天命有种压迫感，还是这么说吧，是无定。
好的行为对上别人也接收好的，这样皆大欢喜，自是最好。
若是其他结果，也不必执着。
无法把握的是别人的看法，我们只管做自己。
知道自己想做什么，该如何做，就只管去做。问心无愧，坦坦荡荡。别人的看法可以不在意。
而真相就是真相，它会浮上来的。
日久见人心。
写到这里，想到了“毁誉由人”，又接着想到了完整的“是非在己，毁誉由人，得失不论”，来自《魔道祖师》。
之前居然记录过这个，整理备忘录时略过一眼。发现和这里很契合。
有时候指望在别人那里找到公理，那如果别人本身就是不讲公理的人呢？
无论他是有意为之还是无意为之，都不要和他搅到一起去。
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与其依赖别人的安慰
自己能想通的事，就不要轻易向别人寻求安慰。
别人不一定和你同频。遇见同频的人需要极大的缘分。
不同频的人不能理解你，你还需要向ta解释你的痛苦难过，然后等待回应。等半天不见回应，再次重复等待回应，还是没有回应。以几乎明示的暗示希望回应，或许别人依旧无动于衷。
那个样子不好看，像极了上蹿下跳重复相同话语的猴子。“求”来的“结果”也没有意义。
这也是在内耗。
明明自己花些时间，或是稍微多花些时间就可以想通的事，现在还要花更多时间去后悔去消化之后又发生的这一段。
已经想通的事，非必要情况不要再向别人讲，除非整个过程有意义，用于帮助人所需要。
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切忌交浅言深
常常会在不眠的深夜去想这些，字打完了，焦虑即平。
若有不得不吐为快的话，面对不是合适的人，忍三天，三天后还是想说，再去犯傻也认了。
若三天后发现不想再说什么了，那这就是一次收回来的机会。
一些“出错”的聊天场景，不要找补，不要自己为自己的尴尬往回圆，及时止损也不失为不错的选择。
不要做让自己日后抓耳挠腮地后悔的事。
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与其纠结过去的事情
我被“地铁事件”困了很久，还有许多这种类型的事。不停地想，不停地痛苦。
需要一直想，直到到达某一个“点”，到了那个点，事情就可以过了。但身体的结构是很复杂的，未必受自己控制。
所以有时候情感解决不了的事，要用理智去解决。
关于脑海中那些过去的痛苦尴尬，其实，在那些事想起来之前、想通了或者是忘记了，情况本质上没有任何区别。
一切不过是心上的风暴而已。
有时候出现一件“感觉很重要的事情”待想通，但又被别的事打断，忘记了，于是便很困扰。
许多困扰的事情其实都没有必要。
可以说想通后内心会更坚定，但忘记的事情最后忘了也就忘了，也并不会怎样，无论它到底重要或不重要。
活的是现在、当下、此刻，不是过去。
不要给自己徒添困扰，不要被虚妄困住。
总之，若忘了就顺其自然，最终的归宿都是遗忘。
凡事不可强求，自有缘分。
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选择真正喜欢的
在超市里选东西我会留意黄色标签的价格，因为那意味着那是活动价。其实现在并不至于缺钱到要这么算计着买生活用品，但就是下意识觉得这样更适合。
而从未想过，我喜欢的是什么。
喜欢的，利用率会达到最大。而那些不喜欢的，最后会搁置，才是真的浪费。
必要的东西下意识就买最便宜的，不必要的东西却又买了很多。
比如买书，以前对于到底买什么书没有确定的概念，一套打包的书只要价格合适我多半就会买。而不是考虑我是否真的需要看/喜欢看那些书。
还有一个病态的想法就是，先把自己不喜欢的看了，以后专心看喜欢的。先把不喜欢的用了、消耗了，以后再享受喜欢的。
总是把获得感放到遥远的以后，就有一种总在用“次品”的感觉。可是原本是有很好、我很喜欢的东西的，但前边的“次品”已消耗我泰半的热情，等轮到我真正喜欢的东西时或许我只剩敷衍。而且未必还能发展到以后。
直到某一天才终于想通，就买最喜欢的书、想看的书、我可以学到技能的书，那么去看书这件事于我而言会是多么快乐。
比如知道自己有某方面的困扰，就去买对应的书看。举个例子，《蛤蟆先生去看心理医生》，就是我想看的。
好多事情，别人在从小到大的氛围中自然懂得，而我在后来才慢慢确定。
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关于赚钱
众生都在忙忙碌碌为生活。
我当直面内心的欲望，勇敢表达，努力争取。
幸运眷顾少数人，我也没办法真正“清高”，那么便大大方方地“天下熙熙，皆为利来。天下攘攘，皆为利往”吧。
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一刹那抓住的，往往深刻又动人。
常有各种各样的想法，想起来便记于备忘录。回看那些片段，有的还记得意思，有的已不记得。这两天，把它们整理出，串联出近一年的情绪。
说起来也可以说都是关于人生的主题，于是成为一篇文章。
