一地薄雨，满室茶香，心上是你，灯下也是你！
外面下着雨，时大时小，窗外满树的绿，还是嫩绿，预示着春天还没走远，夏天还没有完全到来。
泡一壶茶，坐在窗边听雨。思绪翻飞间，想到昨天傍晚和我聊天的她。拿起手机又放下，放下拿起间，还是把那条慰问加鼓励的短信发过去了，我知道发与不发，回响大概都是预料之中的。
对我来说，她是儿时的一个梦吧。她很有拼劲，在我心中，也是幸运的象征。当然还有那么点自私，所以有时候我会根据她一路走过的路感叹：自私的人最好命。说实话，在我遭遇人生种种困难，处在无助无望的时刻时，我经常想到她。心生羡慕，也曾哀叹自己太过善良。太过心软。
与她的相处中，太多的时候扮演着一个备胎的角色。（如果同性友谊中也可以称备胎的话）。许多年之后，我也曾反思，当年的我为什么心里很清楚，却又无法拒绝。大概是因为我对她佩服，亦或是羡慕。人，都会不自觉地去蹂躏对自己好的人，特别是这份达到无怨无悔的时候。
我们真正决裂是在我上班三年之后，那时候，她在读研究生，那个时候读研究生意味着前途无量，而我是在一个拿300块钱月工资的单位。所以她的优越感呼之欲出，至少我感受到的是这样。但我也没从心里自卑过吧！只是发自内心地羡慕，当然也有过羡而不得的惆怅。所以相处过程中我的退让在我看来已是常态。
那次她来我的工作单位看我，是个冬天，北方的冬天很冷，她的到来，让我倍感温暖。还伴随着那么点虚荣。觉得有这样一个同学来看我，是一件很有面子的事。接下来。让她和我一起监考，阅卷。这期间我们有过观念上的冲突。她认为学生抄袭是一件不能容忍，品质低劣的表现。当然，只是观念，并没有发生抄袭的事。我不同意她的看法，并坚持自己的看法，甚至表现得很激烈，结果有点难堪。
正好，我有一个同办公室的同事要考研，那时候信息相对闭塞，对于那个同事来说，能从她那获取一些考研信息，是很难得的。所以对她相对热情，她却理解成我的同事比我对她还好。真正的绝裂就是从她和我同事一起出去吃饭，扔下了我一个人在宿舍。那一刻我真的很伤心。当时，我那个同事邀请她晚上一起同住。记忆中，她回到了我的宿舍。但不可原谅的感觉已经在我心里扎下了根。
从此以后，我选择相忘于江湖，现在想想，当初作出这样的选择，不是基于那次争吵，而是我觉得我们的差距很大。这份距离的两边无所谓对错，无所谓优劣。但这个距离是存在的。
后来，微信开始盛行的时候，大家都在找同学，我也被人找到过，也找过一些人。我从她们的口中得知她过得很好，很成功。我很开心，但内心深处有没有一点惆然若失，我真的分不太清楚。
大概三周前，我的另一个好朋友，经常联系的好朋友发信息说，她在要我的联系方式。好朋友征寻我的意见。当然，我这个好朋友不知道我与她的往事过往。结果我们再联系上。第一次聊天，互相问侯之后的一些回忆，在她需要忙，有空再聊的内容中结束。
再有，就是朋友圈的两次点赞互动了。直到昨天，她的聊天请求。我们大概聊了二十多分钟，以她的倾诉———好难，好难开始，以我的安慰结束，自始至终，我没有问难的内容，只是告诉她：人到中年，谁的生活都是鸡零狗碎，一地鸡毛。我们要允许自己崩溃，但更要学会重建。谁都不是生来强大，都是千撞万碰之后的结果。
聊天的结尾，她表达了感谢，我以这样一条信息结束：我们都曾有过年少时的梦，记住那些美好，无需感谢！
人到中年，真的有太多的促不及防，我们除了坦然面对，别无选择！愿她，我，你都能心态从容，抵御慌张。
