基督教产生已经过去两千多年。而基督教在中国开始流传不过一千年，真正发生影响，至多五百年而已。按理说，五百年也是漫长的历史了，但对于中国这样庞大的“帝国”而言，五百年，显得渺小不堪。
仔细观察的话，你会发现，其实我们对基督教不应该陌生。因为，从你住的地方向东南西北任何方向出发，一里路以内一定会有一个基督徒。他是否虔诚我不知道，但他就是以基督徒客观的存在着，不时赞美上帝，口念：阿门！他们作为别种信仰的群体，就这样零星散落在我们周围。然而，中国人，或者说多数中国人对基督教似乎仅仅停留在知道，却不是感觉到。只是知道有这么一个教派，一种人存在着。心里面也许并不会产生什么鄙视或神往，但就是无法真切感受到这种存在，像知道西红柿存在那样。
当我知道基督教存在的时候，历史已经走到二十一世纪了。我从二十世纪末走来，看着那个世纪里的辉煌渐渐隐去，一脚跨入二十一世纪的大门。二十一世纪比以往任何世纪都更狂放不羁，桀骜不驯。在踏进来那一刻，我似乎已经感觉到了。但是，古老坟冢不会瞬间夷为平地，所以基督教留给我的印象是：邪恶！居然是邪恶！
对于一个孩子而言，你无法估计一个眼神，一种轻蔑和怂恿会产生怎样遥远深刻的影响。孩子储存记忆的速度很快，留下的印象很难清理，我记得，在我出生的那片土地上，曾经看到无数张狰狞的面孔，他们怒斥基督徒，鄙视基督徒，远离基督徒。我听过最多的证据是说：他们无父无母，无长幼尊卑，不容佛道。
小时候的一天，我听我的堂弟偷偷告诉我说：他奶奶信了基督教！我立刻觉得这是个了不起的秘密，至少在那个年纪是这样认为的。我激动不已的问他：“那他们都干什么？”他说：“就是看一本书，一群人坐在一起唱歌，一边说着阿门，主啊！”听到这些，我觉得更加的难以形容心中的激动感，瞬间有种大义凛然的精神油然而生，我认为这根本就是邪魔歪道。但出于孩子本能的好奇，更愿意亲眼看到这样“恐怖”的仪式现场。于是，我跟他和他的奶奶一起前往一家被称为“教主”的家里。
那是一个极普通的人家，和我的家和其他人的家都没有什么不同。只是一群老太太坐在屋子两侧，跟着一个胖胖的男人，唱歌。那歌声和僧人诵经声很像，但总觉得又一样，听了让人想笑。从心底里认为这些人简直愚蠢，这么做有什么意义呢？真的有“主”吗？他们向我招手，让我进去听，我没有答应，我就趴在窗户边往里打望，对这种没有多么复杂的仪式有一分不屑和几分敬畏。我对任何仪式都是如此，大典，祭祀，超度亡魂，我皆表现出敬畏，内心却洋洋自得的认为他们愚昧。
有一段时间，基督教在我们那个村子盛行一时。每隔几个生产小组，就会有一个“教主”。在每个周末把一群农妇聚集在一起唱歌，祈祷。这对我来说，只感到他们有一些神秘和奇怪。并没有任何仇恨和怨气。直到有一天，听人们说：基督徒们上山下乡把所有寺院庙宇全部砸毁了。其中一所就是我每年春天去爬的那座山顶的“三仙娘娘庙。”不知道为什么，我似乎对那座庙宇有一种亲切感，虽然庙里云集一群张牙舞爪的奇丑神仙，我还是觉得亲切。所以，基督徒们这样的行径让我很是厌恶，我也更加勤勉的关注身边的基督徒和他们的活动。
我和堂弟潜入他奶奶的居室，偷偷把她枕头下的《圣经》翻出来，想看看里面到底都教人做些什么坏事。却发现，里面的东西既无聊，又费解，就扔下了继续跑出去玩。堂弟并不喜欢他的奶奶，因为他的妈妈总和奶奶吵架斗殴，孩子偏袒自己的母亲也不足为奇。而且他还告诉我，文化大革命的时候，他的奶奶是红卫兵，到处批人斗人，不可一世。可是，我却怎么也恨不起这个老太太，因为他面对我的时候，总是笑脸相迎，慈眉善目。凡事有什么好吃的，都要让我装满了口袋才能走。虽然我知道她是个基督徒，虽然三仙娘娘庙里的神像很可能就是她砸掉的，我还是无法对她产生什么恨意。可我也不想轻易原谅她，于是就刻意疏远她，不见她。
基督徒砸庙的事，时有发生，但和它的突然兴盛一样，不过一场过眼云烟，来的快，去的也快。这样的活动很快也就停止了，但他们造成的恶劣影响还在。每当逢年过节，我们去庙里进香，总会看到没有头的菩萨或没有手的阎王，就会想到三界被基督教这个外来的异种搅和的一塌糊涂，心里还是气不过，难免会骂上一句：他妈的！
我在那时候想的最多的还不是这些，因为我最不能明白的是，为什么基督徒对佛道大打出手？中国这几千年来，儒释道三家一块，在城市，在民间，始终和谐相处，为什么多了一个基督就要掀翻这个安稳的世界？他们的目的是统一战线吗？如果是，统一之后呢？全世界都信奉基督教以后，上帝就会救赎所有人吗？未来就一片光明了吗？小小年纪，当然不可能把这样的问题想的多艰深。只是，看着破财的庙宇和塑像，心里有一种亲人受欺辱的愤慨。
后来，我搬了家，离开那个生活了多年的庄子。我当时没有对那里有感觉，但现在想起来就有一种神启的意味。那个庄子名叫“老庄。”似乎不好听，但当我知道春秋战国的老庄的时，我开始喜欢起这个名字，甚至有一丝骄傲，自己尽生在这样的地方，似乎也知道自己要身往何往。
新家的不远处，山坡上，住着一户人家。这家人住着两个老人，都是银头白发，也都是基督徒。因为在外打工的儿子和媳妇吵架，在外地跳河自杀了。所以，家里办了一场丧事。在中国农村，婚丧嫁娶是被看的很重的。尤其是丧礼，几乎保留了中国几千年传统里对逝者的纪念方式，告别方式，无比严谨。纸人纸马，纸屋纸钱等等，凡是人间有的，都要做一套烧去阴间。并且请道士在家做法，一般一天一夜，有的三天三夜，浓重的氛围自然而然的给这样本是平常的生老病死，笼罩了一层恐怖的阴影。
但是，这家夫妇俩却不是这样。他们的儿子去世了，他们是白发人送黑发人，从情理上说，这场丧礼是免不了的，很可能会很隆重。但免掉了。所有人都觉得惊骇，这样的事几乎没人遇到过，整个丧礼过程不鸣鞭炮，不做任何纸人纸钱，不摆宴席。一家人就那么平淡的伤心之后，发丧出葬了。
这事以后，反基督教的呼声明显愈来愈高。因为他们真正见识到基督徒的绝情，对自己亲人离世尽表现的这样决绝和淡漠，这是土生土长的中国人难以忍受的。而这家夫妇只是按着自己的信仰处理了自己儿子的丧事，没想到这之后，却迎来一片谩骂和不相来往。基督徒聚会唱赞歌他们能忍，上山砸寺庙他们能忍，不为亲人举行丧礼，他们终于不能忍了。在这样的浪潮下，基督徒慢慢感到寸步难行。毕竟群众的力量是可怕的。于是，我明显感到，基督徒的数量在减少。很难再看到做礼拜，听到他们唱赞歌。
很久以后，我又看到那些基督徒们。可这个时候他们和基督已经没有什么关系了。就好像那只是年少时的一场游戏，和做家家里的夫妻一样，当不得真。我当然没有什么意见，只是心里开心，觉得只要他们不再信奉这样的教派就是人间的至福了。现在却想，为什么信仰如此轻飘呢？说来就来，说走就走了。它带给人的力量呢？怎么转瞬间就消失了，在人言可畏的世间，连这样的欲念也难以支撑，什么样的信仰可以生长，可以根深蒂固呢，又觉的不寒而栗？
一天，我和姥姥谈起基督教。突然他告诉我说：她其实也是个基督徒。我很感到疑惑，因为我从来不曾看到姥姥做什么仪式。她又告诉说：这已经是很早以前的事了。因为身体不好，听人说信基督，即可得救。无奈之下，姥姥随着他们就去了。说也奇怪，没过多久，姥姥身体果然好起来。好起来之后，姥姥就开始对基督教那一套繁琐的仪式反感，久而久之也就不去做礼拜了。但是姥姥说，自从自己没再去以后，身体又开始不舒适起来。只是出于一种倔强，她没有选择继续遵从基督教。时间一久，也没毛病了。我对这里面的神与人关系的确定性与不确定性都不懂。我不明白上帝的心思，所以，在我明白上帝的心思以前，还是坚信他是不存在的。因为，我没有见过谁得救，也不曾见过谁受罚。末日审判的日子在多久以后？缺乏信仰的人和叛徒又要被怎样对待？我都打了一个巨大的问好。直到一个朋友的出现。
人这一生和朋友的关系常常密过家人，朋友帮的忙往往也超过家人。有一度我失眠到严重的时候，彻夜无眠。一个信基督得朋友了解了我的情况后，诚恳的跟我说：“你和我一起信基督吧！”我听过后，很漠然，不知道如何应对。因为他这是为我好，为我出主意。可他不知道，作为一个基督教世界的旁观者，我是如何看待基督教的。的确，很多年过去，我早已把年少时的偏见和农人们的确愚昧的鄙夷抛开了。但，基督教在我的世界里，难以给我安全感和安慰。在我看来，基督教和破坏者是等同的。这种意识牢不可破，很难根除。尤其在我读完世界史后，对基督教世界的那种仇视更加与日俱增。我从来不认为那是一种信仰，那只是一种麻药。愚弄大众，中饱私囊的工具。发动战争，掠夺财产的枪炮。没有什么比人心更柔软，也没有什么比人心更恶毒。你可能希望我看到这世界所有事物的两面性，但我认为两面不是给一个人看的，你如果看那一面，我就别无选择的将要看这一面。
我还是回答了朋友的问题。我说：“如果我必须要借助宗教的力量，解除我的痛苦，我选择佛，而不是基督！”他无奈的垂下了头，并不坚持什么，也不再劝戒。
在接下来几年相处里，包括现在，他仍然没有放弃拯救我这个余孽的希望。每次见到我或通话还是会向我传福音。他甚至叫来一群信徒和我辩论，希望驳倒我的诘问。可惜，没有。我胜利了，但不为这种胜利感到快乐，因为我没有中正的肯定他们的虔诚，而是无端毁灭他们的信仰。我很多时候，在这样的胜利中感到隐隐的难过，却不知如何是好。可能只是我多虑了，把自己的能量过于放大，以为自己就是上帝，而不是选择跟随另一个上帝。
两年前，我向我的朋友要了一本《新约圣经》，我满怀期待的准备打开来看。可印刷的工艺，排版的拙劣让我实在难以下咽。至今他还是躺在我书柜的角落里。虽然“新约圣经”这几个烫金大字因为我用它做了半年枕头而消失了，目前为止，我依旧只翻到书本的第三十二页，依然不知所云。朋友每次打电话都问我看的怎样了，有没有得救？我只能搪塞一番。因为我不知道怎么样表达才能使他满意，感到我是有救的，他是快乐的。
《圣经》和《作为意志和表象的世界》一样，久久的摆在我的书柜，却迟迟不愿启阅。因为总觉得没有做好准备，很可能搞不懂，吃不透。我知道这样的担心是多余的，因为这本来就是需要一个人一生修行的戒律。而我总像个孩子看着刚出锅的馒头，想吃，却烫嘴，只能忍一忍。又不知道，馒头是要吃一辈子的，急什么？急不得的。
我对《圣经》的看法和基督教无关。我不是为了基督教而想读它。我就是当它是一本书，一本经书史书，总之是一本书。也许晦涩难懂，但还是一本书，不是神的呼出。它和《金刚经》，《坛经》没有多少不同，只是字数更多而已。基督教从我对它产生印象的那一刻起，就不是美好的。我听着他们口中念念有词，从来不觉得吸引人。但《大悲咒》的歌声会吸引我，让我坚信这是不可亵渎的歌颂声声。作为宗教，他们是平等的。作为人，我们是平等的。但，世界从来也不是平等的。平等是一个和上帝一样的存在，它永远召唤我们，却永远触不可及。
福音书还在一代一代流传。信徒们也在一代一代努力。他们漂洋过海，遍布五洲。把基督教的精神，理念到处抛洒。但是在中国，基督教注定会遇到重重阻碍，步履维艰。回头看一眼历史，就知道。基督教和道貌岸然的理学，基督教徒和皓首穷经的秀才没什么区别。在这个国家里，它的生存空间很大，扎根却很难。所以它们来来去去，生生死死。如果一个从来和政治挂钩的宗教会让俗世凡人神往，你就能知道，要么他愚蠢，要么他贪婪。愚蠢的相信上帝救人，贪婪的渴望长生不死。或者只是为了借助他，追求名利双收。这都没什么可喜可贺的。而对于那真正信奉的人，我流露出的心情是真正的同情，怜悯。他们用一生的时间，耗费在一件巨大的浪费中间。但我最大的安慰也在于此，因为生命始终在浪费，至少他们在美好的，安心的，快乐的浪费。这会是基督教唯一的意义吗？我不知道，我更不知道，末日审判来临的那一刻，我是否会万劫不复，却也从不担心。
我是一个基督教世界的旁观者，或者说旁观世界基督教的人。我看着他们，没有儿时的愤恨，少年的仇视。如今，我只是不带情绪的看着，那个庞大世界的陨落。是的，它必然要陨落，因为基督教已经不是当初的基督教了，我们身边的那些基督教徒，其实除了知道上帝以外，一无所知。而上帝是谁？他能做什么？他如果有无穷的力量就去无条件拯救万民。如果他凭借无穷力量而强揽信徒，我不信地狱只为人类而设！总有一间牢房，会留给上帝，知道他改过从善，我就因信称义。
2016｜7｜9｜下午｜重邮 二教 闷热
