那时候我们之间相识的经过，纯粹而美好，以至于到现在回想起来，尤如恍若一场梦，忍不住嘴角上扬。
记得那是2014年，6月下旬一个酷热难耐的下午，因着妈妈的到来而为我增添了许多无奈，因为她总是有一些稀奇古怪的逻辑和问不完的问题让我百口难辩，砸舌之余索性充耳不闻也不语百无了赖地刷起了微博。
那时候的我现在算起来状态还是很好的，能走能做饭也抱着绝大的希望在向前小碎步地走着。朝着自己制定的目标勇往直前！
在刷到“和平大搜索”的微博介绍着和平歌手熊胡杰的时候，眼前一亮。
嗯？和平这个小地方也有歌手？被好奇心的牵动下立即百度人肉了下果然有这个人，还写过不少的歌曲就去酷狗音乐下载几首他的歌，听着听着老实说风格并不是我很喜欢的那种，但那首《既然爱》在我不久后的一段时间里单曲循环听了很久。
随后毫不犹豫地加入了他的粉丝群。你知道，和平出现一个歌手总是会让人兴奋的，如果他名气大了，总有点引以为傲的自豪感！
开始的时候我还很羞涩而不敢在群里多加发言，毕竟觉得自己挺异类不可能和大家打成一片，也不想被人知道自己其实非比常人！后来听到有人在群里唱歌心里头就开始蠢蠢欲动鼓足了勇气也发出去一条语音，没想到得到了注意。
然后就一发不可收拾地朝着逗比的道路越走越远，而一开始忘了是谁这么叫我的，但在这之前，我依然只是个在生活中与病魔抗争的人在这之后也是，只是我不说，就没有人知道。
不知是什么时候开始，我每在群里开启自黑并黑人模式起总有个人跟我唱反调，而我总能吐血战败并怀疑自己哪里得罪此人，凭啥这么不给本宝宝留面子？
为这我还特地点开她QQ主页瞄瞄来着，然后“咦”的一声这人长的挺好看啊，就是眼睛看起来有点儿不自然，但也说不上哪里不自然？
总之是怎么也跟我挨不着一块的，深深的自卑感油然而生。直到后来此人更是说了句让我差点眼珠子都要掉下来的话:“逗比二货是一家，你确定不加我好友？”
呃，好吧，此人太嚣张就像有把柄握在手里一样瞬间让我怂了二话不说地加了她。
呃，好吧，这还是我在群里加的第一个人，还是靓妹呦！然后就这么二货二货地叫开了，而她的真名，叫曾小玲，很邻家的女孩子名。
日后，大家还是一样在群里装逼吐槽唇枪舌战闹不断，只是不知从什么时候开始我跟二货有了一至的方向反过来攻击一个小男孩，只是当时并不知道此男孩真的只是个初中刚毕业的小男孩，小到震惊四起，小到让我们觉得当初的联合攻击成为了当众欺负这位自诩富少的小男孩，成为了我们一辈子白纸上的污点。
所幸我们不闹不相识，吵吵闹闹中获得了最纯粹的友谊，而那是我自打上网以来结识的最难能可贵的一群人，并暗自庆幸着当初加入了那个群，也许是冥冥之中的命定吧。
那时候总有人说我悠哉，闲暇时间很多，总能第一时间出现在群里，为此我总是心虚地搪塞过去不敢说出实话。我怕我说出的原因后大家都不理我了，那种变了味了聊天是致命的，反正大家谁都不认识谁，谁也不会见到谁真的没什么所谓。
我安慰着自己这不算撒谎，就算是也是善意的谎言，没人知道对谁都好，大家都是平等的，不会让我觉得低所谓人一等。反正除了这个不能说其它方面都是可以坦诚以待友好长存的。
当然最头疼的还是一群人瞎起哄要爆照的时候，也让我相当难堪，虽然当时体重仅有30kg多一点也难以掩饰我那被激素喂胖的脸，却还是抱着一副死就死吧的决心把那张角度好点并严重P过的照骗发了出去，平息了爆照风声在接下来以后安然无恙。
当然，我还发过妹妹的照片到群里得瑟，并表明了是妹妹，其实仅是想让群里的人产生错觉认为妹妹挺瘦的那我应该也不胖吧的心理作用来安慰自己。
只是后来都认为那是我，因为虚荣心的原因，我没有直接承认但也并没有否认。并在接下来的时光里，都会偶尔把妹妹的照片发到空间里去让他们误会越来越深，可认识我的人都知道那不是我也会评论说妹妹又长高了云云…可就像加了特效一样没人看到并揭穿。虚荣跟罪恶是成对比的，所以那种虚荣让我日渐厌恶自己，并加深罪恶感。
后来由于病情加重而住了院，那时候需要用一种很贵的化疗剂来调理病情，当时医生就在我的病床边这样建议特地来照顾我的妈妈的时候她明显露出了难堪的表情说这要等孩子她爸决定，我做不了主。
我妈几乎是全程懵圈地听完脸色苍白地挤出一丝非常难看的微笑跟医生说的，待医生走后妈妈立即打给了正在上班的爸爸惊慌失掠地问他怎么办？
而爸爸丝毫没犹豫地说了声：“治，要治!”
然后我妈急了，碍于病房人多低声吼了句:“你疯了，那钱呢？那么多钱从哪里来？”
那边爸爸沉默了半晌说：“借吧，女儿要紧……”再说什么我也不知道了，戴着耳塞假装听歌的我眼泪像是失灵的水闸止不住地往下掉，浸湿了白的泛黄的枕巾里。
病房的人都在同情并鼓励着妈妈，给她提供各种不靠谱的主意。那一刻这位不到40岁脸上拗黑的中年妇女表现出的神情真特么让人看着无比揪心。
没有人知道她知道经历过什么，只是此刻都知道她有个随时可能发作起来一发不可收拾的女儿在折磨着她，几分钟后她过来想告诉我刚刚医生说的话，我急忙拭去残留在脸上的泪痕不让她发现然后微笑地看着她等待着她开口，只是在她说出一个字后就被发现我哭过并问我是不是哭了？
我嘻嘻笑出声极力地否认可还是骗不了她，最后受不了她的严刑逼供承认了。我说：“妈，这些年真的对不起你们为我付出了这样多让你们这么辛苦地活着，我还老跟你顶嘴，真的很对不起，我真的不想再看到你们为了操心了，我的身体我自己清楚，出院吧我们回去，不治了好吗？”
说着说着又没出息地抽泣起来，她恢复了小时候那样少见的温柔态度边说边递纸巾给我说：“傻瓜，这有什么的，大不了家里就不做房子了，只要你能好起来，让妈去求谁都行，我没钱，就只能用最笨的方式去索要。你别多想，我不怪你。”
就是这么一段话，足矣让我消除了这些年对她的间隙，哪些往昔对我的践踏及恶语都在顷刻间烟消云散，因为我的妈妈，一直都从未变过心地爱着我。
后来，开启了漫长且烧金的化疗之旅，但命运从来都是不消停地抓弄着我和我的家庭，几个月挥金如土的时光里并没有让我的身体得到一丝的控制，反而大把大把地掉头发，处在瓶颈期的状态让我毅然决然地停止这种烧钱没有尽头且没有希望的化疗计划。
也是从那时候开始吧，群里的富少突然与另一个人群友吵的不可开交，并扔下最后一句话退了群，我甚至还记得事情的起因，随后二货与我也不约而同都不留情面地退了群。
富少不在，就没什么好留恋的了，虽然在我退了后，好多个人都发来私信让回去，我都狠下心拒绝了，我想为朋友就应该这样吧，当时这小男孩还很得意地向陈志斌嘚瑟说逗比与二货都是为了我而退了群的，多仗义。那语气，神气的不得了，也算是对当初损他的一种补偿了。
退群之后我们仍然保持着密切的联系，语气还是一样各种狂损对方各种开玩笑，而富少总能一败涂地简直没有任何杀伤力！
那时候我们都不知道各自身处的境况，不知道在这之前各自经历了什么，但也彼此都不会怀疑对方。
表面各种损内心一片安然，像是达到了那种你长什么样经历了什么等等都不重要的境界，把握当下时光只要开心就好，见与没见都已经成为了闲暇时光内心会想起然后会心一笑的人。
后来，我依然在为自己的病而不断地尝试着别人推荐的方法寻求奇迹，只是这些我一个字都没跟你们说过，直至后来发展成现在这样，可这仍是我永生难忘的痛苦并快乐的一段经历。
那时候不知是什么引力使我和二货天天有着迷一样说不完的话，而且每次我都可以被她说的面面相觑无力反驳，我真是对她的语言组织佩服的五体投地，骂人都能骂的清新脱俗，在我的朋友圈中绝对的一股清流。
在我爸辞掉工作带我接受另一种理疗开始的那段时间里，二货终于问了我一个我一直在逃避回答的问题，她说：“都认识那么久了，你到底是干嘛的啊从没听你提起过。”
我还是支支唔唔的不想开口坦白，如果上帝眷顾我的话说不定半年，就半年我就康复了，到时候我什么都告诉你们，好吗？
只是求求你们，让我再瞒会儿吧。我这样想着……可是二货轰炸式的疑问让我心力交瘁，并且她也表明态度并不是怀疑我，而是认识这么久，连对方是做什么的都不知道未免是过于神秘了，毕竟，他们的一切都毫不隐藏地对我说过。
我问二货，你知道我的网名（Carrie）是什么意思吗？或者查一下吧，她半懂半疑惑的地跟我说了对我的网名的理解，我说着不多吧。极端那一面是现实，活泼那一面是在内心，有着相双人格的我，却都有一颗不想被看低的心。
然后她就更加不解了，我说，我给你打个比喻吧，一个母亲的女儿得了不死的癌症，妈妈却不想救她而想着盖房子，这就是我的处境。
然后换她一脸惊惶的表情不确定地询问我：“癌症？你得了癌症，还是谁得了癌症？？？”
我说那是比喻，没谁得癌症，然后她似乎松了口气又疑惑了，那到底怎样回事嘛？
我多希望，要是癌症，倒好了，偏偏前面还有个不死的三个字。然后我告诉她，虽然不是癌症，但确定身体不好，所以一直没告诉你怕你嫌弃，对不起。
我害怕并诚恳地坦白着，并且说明自己正在积极治疗，很快就能好了，最多半年，真的，相信我！生怕下一秒她就把我拉黑了，而她的反应只是恍然大悟地说：“难怪你什么都不说！没事，以后姐罩你，放心啦，我们一直一直都是好朋友！我还等着你来见我呢。”
我释然地说了句好，我一定，好了后一定去找你。
在后来的日子里，减少了止痛药的用量给我的身体带来很大的不适，日日夜夜被折磨的痛不欲生，那种身如刀绞的感觉我真的不想再经历第四遍，而那是第三遍，也是持续最久的一次。而那时候也是二货的低谷期，先是无良老板卷着你辛辛苦苦挣得工资逃了，再后就是走在马路上手机被抢，更后是被家里人用断绝血缘关系的话来威胁你和外省男友分手…隔着屏幕的那头我真的能感觉的到你的情绪非比寻常，因为最近的你真是太奇怪了。
然后你说，你再也不能回到像以前那样的二货了，然后你就真的什么都说了，我就这么忘我的心疼着那一刻的你，真的很心疼地想去拥抱你，想各种帮你减轻那份心灵上承受的超负荷打击，却一面又想理智地分清现实与分析出最合理的办法来解决问题。
我说给我他的QQ吧，我想与他谈谈你们的事，或者说给我你妈妈的号码吧，我帮你劝劝你妈妈，可你那时应该哭的更凶了吧，因为那都没有用不是吗？我一昧地觉得两个真心相爱的人是应该被祝福的不是吗，为什么要硬生生去拆散两颗已经交汇了的心？难道爱情与亲情之间就一定要有个决择吗？这又不是生在古代！
被唯美爱情主义冲昏头脑的我毫不在乎那句“不听长者言吃亏在眼前”的老话毅然决然地支持着他们的恋情，因为我相信他们终会化解长辈们的误解得到他们一致的祝福然后结婚生猴子的，就像童话故事里幸福快乐是你们的结局一样。
只是我忘了大家都是在年少无知的年纪里相爱并没有那么容易，现实对谁都不会手下留情地摧毁我们好不容易盖起来的堡垒，一切都像多米诺骨牌一样让战争一次次地彻底爆发。
我开始怀疑自己当初不为大局考虑的决定，也开始反思为什么两方家人都极力的反对他们在一起，可是我还是天真的假想着哪有不冷战不吵架不吃醋的情侣呢，电视剧小说都是这样说的。
可还是忽略了一个重要的细节叫现在都这样三天小吵五天大战的，那以后下去可怎么一起过啊？所以那次你说想分手的时候，我真的就没有劝你再坚持下去了，要分，就分吧，长痛真的不如短痛。
你说当初全世界都在反对你们，只有我支持，但是现在，连我也不看好你们了，我很愧疚，如果当初我能想的远一点，也许这时候你至少已经走出来了。可事到如今都晚了，分手两个字说出来既容易又沉重，却还是做不到一刀两断，长时间的陪伴即使各自伤痕累累但还是彼此依赖，狠不下心那个也是伤的最深那位。痛到最深处，在用泪水浇灌着绝望的花朵，然后狠心地连根拨起，留下一个很深的疤痕，不经意地触碰，咯的发痛。而这场海啸也终于终结在2015年的未端，烟花爆竹声声吵闹的辞旧迎新晚会上，画上残缺的句号。
我想我不能明白那种刻骨铭心的感受，是要多爱一个人或者多依赖一个人才会再离开的时候有那么多的舍不得？
也许终究是因为在年少轻狂的日子里没有爱与被爱过，哪怕知道最后会分开也还是让我很羡慕你可以在最好的年纪里谈过一场轰轰烈烈的恋爱，有爱与被爱的能力。二货，你的青春无憾。
写到这里已搁浅几天，而我们的故事或者说我们之间的缘分依然在不断地更迭重叠，有时候你会想起那段时光又回到现实里，想象天壤地别的差距，沉思，莞尔。
再来说那个小男孩富少吧，他告诉我们真实姓名叫周海富，老实说这名字让人莫名想笑，哈哈哈哈哈对不起，没忍住。
有一天我竟然很奇怪的梦见了这个小男孩，梦里看不清脸，依稀记得有点小胖，第二天我就问他是不是有点小胖？后来在照片里得到了证实。在我们都退了那个大家共同相识相知的熊胡杰粉丝群时不久，富少便重新组建了一个新群，把我们都拉了进去，也是在那里，我们又认识了富少的发小陈志斌，从此又多了个人一起装逼一起飞好不热闹，我们得知了富少其实真名叫周俊基，比什么周海富好听多了，后来便基少基少的叫开了，此刻45度仰天长叹：节操啊你怎么碎了呢？
印象中的基少除了有些孩子气其他都好评，记得一次私聊中他说以后和二货去他家玩吧，有大把的房间可以住还特地画了一个歪瓜劣枣的屋图发过来说最好的房间可以让给我们哈哈哈，我想这孩子多天真的心机，只是当时的我还是恍惚了一会儿，明明是相距不远的地方我恐怕还是可望而不可及，咫尺天涯也莫过于如此了吧。
没关系我没打算要见你们，即使是后来你来到了南岭这么近的距离，我惊恐地知道这个消息也还是坚决地不让你知道我所在的地点。彼此不相见也不相忘，记忆里彼此的样子都是最美好的。
记得有一次，也是第一次，我跟二货闹情绪，但其实那一次我真的很难过的想找二货诉讼却又不知如何开口，于是我就想啊如果二货问多几次我怎么了并迫切地想知道我怎么了，我就一定没脸没皮地说了即使知道她一向就不会安慰人的直性子，但是她能认真地听我讲就很好，可是在我第二次说不开心的时候她还是有的没的回了一句，也许是在忙吧顾不上回我，我还是问了句你在干嘛？她只回了一句一针见血的话顷刻让我的泪腺崩塌。她说:“不是所有人都跟你一样那么闲的，我现在很忙！”然后她下面还说了很大一串但我已经看不进去了，脑海里一直回放着那句不是所有人都跟你一样闲的，对呀，她说的很对。
一语让我回到现实里，瞬间那些疼痛的作祟，无处安放的灵魂与麻木不仁的身躯都开始运作，在我这，没有什么最好的年华也没有17岁的雨季，也没有爱一个人和被爱的权利，不开心只是作，我还没资格作，邵华易逝啊，早在生病那刻起就已经落了幕只是自己一直不愿接受这一个铁铮铮的事实。
也许那一刻你已经意味到自己好像不该那样说吧便一直道歉，我何尝不知道你是无意的呢只是我有多恨自己活成了最糟糕最失败的模样以至于那几天的我哭的像比狗还惨。如果你们认识以前的我是不是就知道现在的我有多无助，多脆弱？
我趴在桌上哭的一滩眼泪照了相发给富少并自嘲，然后跟他说我再也不想上网了，网络很伤人，我始终还是得回到现实里与那该死的疼痛抗争，不灭它我就得亡！他说了很多安慰我的话，我已经记不得，空间当时那两条鼓励的留言，至今还格外显眼地躺在那里。不管怎样，我都欠你一句谢谢。
后来二货在唱吧给我唱了首歌，前面还说了好长的一段话，听着听着又不争气的哭了，唱的一点也不好听，干嘛啊我这好不容易止住的眼泪又让我哭，我又没怪你，想静静都不行，真是！不管怎么样，都过去了，圆满地过去了，我们都还是那个我们。
自从基少搬到南岭并有了工作时，我还是相当佩服的，年纪轻轻就出来闯社会可真了不得，我这大个几岁还在家等饭吃，真是人比人比死人，但倘若我不是这个状态也会继续念大学的，嗯自我安慰中。。。。。
基少有个臭毛病就是喜欢晒美食拉仇恨，在技校期间就没少在群里晒饼干蛋糕饺子面点糕点之类的，因为学的是厨师专业，让人垂涎欲滴，隔着屏幕都能感觉到那种香甜也只能是可看而不可吃，默默地想啊谁吃胖屎谁哈哈哈，有一次基少惯列在群里晒员工餐，五菜一汤，最先赞叹的还是我发起一阵狂损，然后二货他们也加入进来，大家一句一句并无伤大雅只是到后来只剩二货与他相互损着突然画风一变，不好！有火药味！
原来各自都碰到了各自的短板，二货损起人来一脏不吐却能把人说的面红耳赤咬牙切齿大家都是有目共睹的，但是她绝对是无心的。只是基少那句爆粗口真的有让她激起愤怒，所以她沉默了。
我明白，因为二货爸爸走的早，她绝不允许有人侮辱她的妈妈，所以我只能私聊基少告诉他这件事，并给他上了堂思想课，想想我们以前，何必为了个小事闹的不愉快呢，大家都是无心的，也许是有打动到他，就跟二货道了歉。我说二货，今后我的爸爸就是你的爸爸，你要相信，咱爸是一个很好的人，绝对能弥补你那缺失的父爱，只是你愿意接受他吗？
事情的发展总是由不得人的，就像我不知道明天早上我的身体会更痛还是会有减轻一些，为此决定了一天的心情。
二货的失恋让她想逃离那个他们一起生活过的城市，那里到处都是他们的回忆，可是她要去哪？
深圳？不不不，不可以？这个决定我不支持，然后你说要去广西，因为那些和你一起做微商的朋友都在那里，然后被咱哥劈头盖脸一阵痛骂，恨铁不成钢的意思。
她很伤心地截图给我看并且说些气话，但经历了前一次的教训我已经理智地站在他亲人的角度去为她思考，第一次出门就要出省吗？人生地不熟的，已经任性一次了，真的还要在任性一次吗？她似乎有点气我，可我还是坚决不支持她的选择，挣再多钱，也不如换家人的踏实。
还好，她想通了，只是还是要去深圳，哎哟我天，深圳有啥好就偏偏选在这了，你说，这个城市有我，我们能更近一些，我说我不要，东莞也挺近的，我不要看到你。
她说，“我又不嫌弃你，我也很丑的！”
可我嫌弃自己啊，你再丑还能有我丑吗，其实我知道自己不是丑，只是被药物的副作用弄得脸特别肥大，这也是我一直不拍照不想让你们知道我的模样的原因，在这个看脸的时代我真的不适合在网络上交朋友，我怕我们一见面，那一层带有神秘色彩的面纱就会被掀开，我们之间的那些所有对未来美好憧憬就都随之破灭，而随着时间过去我们的友谊也会因为一些性质问题走向终端，所以打死我都不要跟你们见面，毕竟我还是没有勇气让你面对一个这样的我，心里落差之大是我的内伤，更不想因为你的光彩把我衫托的更加暗淡不堪，我真的是一万个不愿意。
那怎么办？面对你的执着心狠一点很容易，可一旦放松下来又真的不忍辜负你的恳求，我怎么会一丁点都不想见到你呢，可我多希望那一刻是非常神圣且美好的，现在来看已经不可能实现了是吗？
后来，鬼使神差不知怎么我就想开了，如果你真的接受不了这样的我，那么见与不见都是会走向终结，即然是这样那就赌一把吧。
当我把同意你来我家住这个消息告诉你的时候我能感觉到你那失望过后又欣喜若狂的心情，那简直是跟中了头彩一样，激动的直呼啊啊啊好多遍，简直像做梦一样难以至信，其实我也是，不敢相信，但我却开心不起来，我还在想该怎么去面对你？我在乎的不只是模样，而是活的窝囊。你懂吗？
在接下来的几天里你还兴奋未余，一会要坐啥车，一会到哪下车，一会儿带这个，一会儿又说要买点那个，忙的不亦乐乎，我取笑你一副没出过远门的样子。你说就是的，长这么大真的第一次离开家人一个人在另一个城市打拼，没有经验很正常。
真到了要见面那一天轮到我兴奋了，确切地说是紧张，心脏比平常跳动的要快，尤其是你下车那一刻起，整颗心都要跳到嗓子眼啦！感觉每一分钟每一秒都是煎熬，就好像一个身家上亿的股民不小心把全部资产都投了进去只能背水一战，那种感觉想想都为自己捏了把汗。
终于，你到了，你进门的那一刹那我想我永远都忘不了，那个距离与我隔着一条城市分割线每天通过手机望着屏幕相识相知到至友的人此刻就站在自己面前浅浅地对着自己露出笑容。
你说，“这种感觉是不是非常奇妙？”虽然这样的奇妙只维持了几秒我又紧张到不行了，所以每次对视的时候我除了笑不知道第一句话应该说什么。
你好像也一样，都傻傻地笑着，又忍不住彼此对视，只怪这屋子太小了，想看别处也没有啥可看的了，唉！这样怪异的气氛在我偷拍你一张照片后爆发出一阵笑声后就慢慢消失了，而那张照片现在还保存着，放心啦已经美化啦！
之后的下午，我们三个人一起吃东西，讨论上哪找工作及相互更切入地了解了一下对方，但我感觉不到我给你的印象是什么，但为了不冷场，只能找些现在想起好干巴巴的话题跟你说着，但由于我发现你似乎更爱玩手机，当时只认为你刚来还不适应，在以后这个爱玩手机的习惯却得到了充分的证明，尽管我有多么想你能融入到家里的气氛里来，不要把自己当外人，可是你真的，似乎真的没有一次是真正可以让自己放松大笑的，真的有这么冷门吗？给点面子嘛大姐。
我在微信群里告诉基少说二货在我这里哟，相当得意的语气，他说出来约啊，请吃宵夜喔！我不去，我就不去，怎么的就不让你见。
嗯，这当然是表面反应，而内心却是我靠，赤裸裸的勾引啊好想去，去不了的永远在躁动啊啊啊啊！我说二货要在深圳找工作，你们那招人不？他二话一说把招聘链接发过来，二货看到果然有适合他的工作，so?工作就在第三天就有着落了，这波我给9分，因为6翻了！
当然我能想象，二货与基少的相遇更加奇妙，因为她还向我夸他的手好看，很白，并说胖子其实不胖，我乐了。
这一刻，更奇妙呢，当然，能否看在我如此大牺牲的份上，勋功章归我？后来我决定放下那些怯懦，怀着忐忑的心情试图将一切告诉基少，我小心翼翼地试着问他如果他的朋友遭遇了变故成了一个残疾人，那你还当他是朋友么？他的答案很肯定，那现实中有没有那种朋友？答案也很肯定地说了句没有，我说，那你现在有了，因为我就是。
可我之所以不告诉你们，是因为我怕因为这个原因那些自称朋友的人都会变得哑口无言，产生隔阂最后离去，觉得你们也会这样的，所以我宁愿背负这个谎言也不想失去一个朋友。
嘿…其实我挺感动的，因为你说你不嫌弃，不嫌弃我不好看，也不嫌弃我行动不便，甚至说了句让我最为感动的一句话:“你若不离我便不弃！”
等二货放假，就带你装逼带你飞。你看，其实我看到这句话的时候就已经释然了，有什么呢？真正的友谊是散着光的，透过它你能看到人们那种最真挚情感，是任何变故也摧毁不了的坚石。
而我也欠着你一句谢谢，谢谢你没有一反常态，指责于之前的我身上的污点，来接受这样不完美的我。
一个星期后，二货休假。心情又异常地紧张起来，有了上一次的初次见面，其实已经好很多了，但你告诉我，基少也会上来，我最大的极限是明早啊大姐，这大晚上放上个男孩来影响可好？可是已经来不及了，还好我聪明躲在背窝里逃过一劫，你们笑骂我傻，大热天这样被子捂着难道不热么？
热，当然热，可是不捂，我心凉。虽然第二天醒来，还是要见，但那时已经没多大所谓了。
是的，我们见到了，没有问候，没有目光对视，只是轻轻扫了一眼就低下头，沉默，不语。很尴尬，到底我还是让你觉得很失望吧？
之后你抱我下楼去你家坐坐，老实说这种狗血的场面让我分分钟想狗带，毕竟，这才见面十分钟左右啊！
就在我内心正上演着虐杀戏时我发现你们俩话倒聊的很投机，所以我索性脸皮再厚点想加入你们的对话气氛里，但好像没啥卵用。你们说的都是在埋怨我重，各自推脱谁来推我这件事，让我几度怀疑自己是否真的这么重？
表面地没脸没皮地让你们不准嫌弃我，要知道到达基少租房楼下的时候，三楼的楼梯就这样一个公主抱上去了，可谓是惊心胆魄，吓的不轻。
不得不说年轻人好体力啊，给你点个大大的赞！不过还别说，相比基少的租房，我们的简直弱爆了，沙发软空间大，采光好的没法比。真是人比人气死人！
接下来是展示厨艺的时候，毕竟厨子出身，菜若是含糊可是砸了名声，这顿饭可是早就约好的呢。
说来惭愧，差点没叫上我妈，一家人都跑到你家蹭饭，我也是醉了。但是那天，我真的有一种前所未有的感觉，谢谢你们。
下午其实更醉，不小心中了头奖，“亲戚”来了！所以一下午这肚子痛的呀，精神萎靡不振的，真是怕什么来什么，此刻呀特想念我家的床睡上一下午就好了。
饭后我妹上学去了，我爸也上班去了，我们留在那里斗起了地主，老实说这确实是个能增进大家的熟悉度的方法，但停下来以后，你依然无比沉默，或者和二货抬杠，让我有些羡慕你们。
我也想有这样几个年龄相防的人，跟他们说话可以无所顾虑，想说什么就说什么，不会担心他们会嫌弃，也不用管会不会说错。
你们，愿意吗？事实上，正因为我高估了我们的关系，才在后来的一次无意的留言里，差点造成了我们绝交。
晚上回去的时候我想着不官方地感谢今天的不热情招待，结果他一马当先留下了歉意，反倒我不好意思了，我问他为啥一下午都不说话搞的我好尴尬，这货既然来了句你为啥不说话，害得我一下午在抽烟来掩饰紧张。我。。。。。。我说我下午亲戚来了，所以时不时窝在你的沙发里，别介意哈哈哈，你说早不说，早说可以泡杯红糖水的。
谢谢啦，这都回来了都。晚上睡觉的时候我看到二货给他的微信备注是二狗，当时我就笑了我说我也要这么叫，不仅要这么叫，我的名字里也有个二才能显得与你们符合一点，二货说好的，你取吧。
我想了想说，叫二逗吧，这个好，逗字还在，二货与你聊着天说了句好，迟了两秒又语不惊人死不休地来了句：“叫二逼吧？”
我俩躺着面面相觑了半秒钟突然哈哈大笑，哈哈哈，二逼，我打死你，那是我们一起笑的最开心的一次。
假期结果，短暂而非比寻常的一天。你们又回到自己工作的地方，我们建了个三人群，每天在那里都好不热闹，这种状态能一直廷续该多好啊，我跟二货感慨着。
她却说等大家新鲜度过去也就淡了，现在只是热情未散。嘿！你说二货二狗二逗能一直好好的相处下去吗？我觉得可以，只可惜事情的发展往往不随人愿，我真的以为我们之间是可以无所顾及那样调侃彼此的，就像当初没见过一样，甚至能更好一点，只是在一次玩笑中我错了，我戳到了二狗的死穴，在我看来很无心的一句话彻底推翻了他的底线爆发了第一场冷战，哪怕我几乎是用恳求的语气在企图得到原谅也依然无济于事，我们的友谊原来可以那么渺小，脆弱到一句话就能让彼此产生间隙，出现危机。
那么之前的种种呢？我开始意识到自己的可笑，并怀疑自己存在你们之间的关系，然后反复问自己，你们凭什么要对我一视同仁，我又能给你们带去什么？真的只是多余的吗？那晚我第一次因为二狗淡漠而哭，我们真的就这样完蛋了吗？
后来二货过来了，你们一起，我看着二狗想着网上的交流，一句话也没说。没一会儿他就走了，我跟二货说，二狗要跟我绝交了，她玩着手机没有表情地回了句怎么会？我把聊天记录给她看，她依然一副没事一样的表情，那是因为我知道，你们的关系比我要巩固的多，所以才没有多余的担心。
可二货还是找二狗在这件事情上讨论了很久，看了你们的聊天记录再一次泪崩，还好那时已经关了灯，屏幕的光看不到脸上的泪。我哭是因为二货说的那些话让我无地自容，更多的是我再也没法这样和你们畅所欲言的聊天了，最担心的事还是发生了，二狗取代了之前的我，排在了一开始的我排在二货心中的位置，而我真的什么也不是了。
那天我半开玩笑半吃醋的语气和二货说，以前我们天天聊，从早聊到凌晨说不完的话，而现在几乎几天才联系，有时候说着说着就断了。
你说你现在忙，而且有什么伤心事会等一个想到我，跟别人也都只是在扯皮，仅是泛泛之交。
可是你以前也忙啊，虽然是泛泛心交，但我们坐在一起甚至睡在同一张床上的时候你都在看着手机与他们交心会谈，我们的对话少之又少，好想我们之间是没有拘束的，是无所保留的展现自己的全部，闺蜜不就是这样的吗？还是我们都相处太少，有时候我真的好想你能放松一点像回到自己的家一样踏实，不要过份地绷着脸好像没有什么值得开心一样。
生活是没有意义的，而人之所以要活下去是因为你永远意想不到未来会发生什么，就像我怎么也不会想到一直在僵持着的二狗会主动给我发微信说这段时间不能带你去玩了，等有时间再带你浪。
天呐这还是二狗吗？这口气明明就是二货好吗？于是乎要求语音证实后，真的是他，我滴个娘啊终于良心发现了然后就是对着你一通埋怨。
喜大普奔喜大普奔，恩怨都已烟消云散，拨云见日那个晴空万里呀。我又开始相信我们可以一直好好的相处下去，即使磕磕碰碰也安然无恙，总会不知不觉中把彼此之间的性格磨合在一起。
也终于有了一起出去k歌的经历，也是那次我们见到了陈志斌，那个在我眼中的长跑悍将，与我形成一个鲜明的对比。
那日k歌房，四人聚集，第一次发现二狗可以这么能说，我不知道他跟二货独处的时候怎么样，但只要有我他就特别沉默，奈何二货怎么给他使眼色甚至上前拉扯都不会有太多的言语，是个人都能看出来，他只喜欢和二货走太近。也很喜欢二货对他那样的管束和小打小闹，这次能出来玩，也全是看在二货的份上，对于这些我真的是抱着你们开心就好了的心态，继续赖着你们身后被拖着走，只要不要忘了回过头来看看我就可以了。
那天我们都还不错，聊到了很晚。我以为至少有和二狗冰释前嫌的，所以在这之后因为发小的投靠才想请二狗带她去他们上班的地方面试，没想到，他回绝了，回的那么干脆直接，我知道她其实是可以自己过去的，可你们上次说过的呀，由你们介绍一旦成功入职你们将会有两百块的介绍费，为什么要拒绝呢我就想不通了，我早就在群里提过这件事为什么当时不提反对意见，她都来了啊。
你早点让我死心我可以不让她来的啊，你们能想到我当时懵逼的样子么，我从下午就开始向二货打听各种职业的要求与标准，二货也是有的没的回了一下，可是在这里我就只能拜托你们了，那次我真的心被你们冷透了，事不关己高高挂起是吗？然后被二货的一顿说辞就从了她的话了是吗？
那我呢？软磨硬泡了这么久，一直求你，一直拜托你，你都不曾心软一下，我在你的面前是有多一文不值啊，所以抱歉，当时我已经怒不可遏了所以什么话都敢说，大不了就是大家撕破脸皮破罐子破摔分道扬镳，去他二大爷的不离不弃，都只是个幌子，一个看似美丽实则唾弃的谎言，以前大家在网上，我还对你们心中有愧，毕竟你们想象中的我过份美好，这让我每天都活在谎言之中，谴责自己的虚伪与懦弱。
现在我在你们面前真的连个屁都不是，我就是这么的不甚，不甚到二货慢半拍看到不可收拾的局面连劝都不劝就这样不了了之。是不是归跟结底我们终究还太年轻不懂得为人着想，太过冲动不懂得反面思考问题，总自以为是被自己的情绪所控制到没法站在对方的角落来想想事情是怎样发展到这个地步的。
那一晚上注定是无法安眠的，把头埋在枕头里哭了很久，因为，我们的友谊出现裂痕，因为，自己的不值。
那几天我真的就不想说话不想理你们了，一开始是你们打乱我的生活的，看到我的现状是不是就成了我里外不是人了？爸爸他多高兴我从此多了两个朋友，不再那么的害怕跟生人接触，他觉得是你们不计前嫌鼓舞着我。可是现在，因为你们我真的好难过，一次次地怀疑自己的存在到底有何意义，反倒这世界没了我真的是一件善事。
若不是第二天看到二货找我，我真的这这样不想再理你们了，即使我也知道昨晚多少也会波动你们的心情，也至于我看到二狗的朋友圈里的那段话，暗指着一段友谊的终结是在所难免无需纠结。你看，这得有多讽刺啊，没有一点儿的惋惜地盼望着尽早结束，人家快手斩乱麻。而我，却还妄想友谊天长地久。
每次二货说他跟二狗冷战的时候我真的一丁点都不会觉得这件事能维持多久，哪一次不是说好就好，现在的我早已不是那个合格的逗比了。
你说网海茫茫中经过重重筛选出来的几个人相识相知到相见不分离的机率是才多大啊，我觉得攒到至今的人品都用上了才换来你们，怎么可以说友尽就友尽，即使谁也没法答应谁。
原谅我，跟在你们身边不是那么的自信，时刻保持着来自逗比应有的气息让你们觉得我没有那么陌生。所以这件事之后也就不了了之了，至于发小，寻无果后已去了东莞。
写到这只觉得缘分真是奇妙，它能让几个不相干的人交汇在一起成为彼此生命中的一处烟火，好吧我承认我是个二踢子。
又到了二货休假的日子，巧的是妈在这几天也到了这，所以与二货的第二次见面，没有第一次那么的生分。真好！19号那一天是我们早早约好要出去玩的，二货其实在那几天感冒了，看着挺难受，但食欲不错，对于鸭爪什么的简直是情有独钟爱不释手，说白了她就是为吃鸭爪而过来的丝毫不为过，但是我有点失落，讨厌，竟然不是因为我！
按道理说感冒是不应该吃太多这样的副食品，她却摆出一副臣妾做不到的馋猫样，并秉承以毒攻毒的硬道理，这…我无话可说了。
但那天，其实是件很悲伤的故事，我也是醉醉哒不想提了，你知道啥叫一波三折又徒劳而返吗？不知道？百度去。
我以为这件事已经够头疼的了没想到哇，事情过了一天到第二天的中午有更大的灾难降临。
那就是二货与二狗闹掰了，呵呵！以往我简直就是一声冷哼，多大点事啊，没多久就好了。这回不同了，这两货竟然把群退了并解散了我们三人的群，搞什么？一言不合就退群！我才意识到问题的存在，问二货，她不说，只是一直在不停地啃鸭爪，一口一口像是把情绪全部发泄在鸭爪上，好吧。只好硬着头皮问二狗咎其原因？二狗倒是一五一十地交代了经过，我能感觉到他的焦虑并还关心二货的语气，二货呀，你就知足吧，被偏爱的有恃无恐吗？所以我给二狗做思想工作，为什么，因为我能看出你们彼此都不是认真的要用强硬的态度说话的，就是死要面子，而我说什么你们能听进去就是还是把对方放在重要的位置上，那么我只是个那个负责帮你们理清头绪，让你们再好好谈谈。
二货也是，鸭爪吃多了嘴硬，但心里还不是因为那些话一直闷着脸。结果不用猜，想必你们当面和解皆大欢喜。最终你们还是能安然无恙和平相处，就我在那瞎担心你们会意气用事，鬼知道呢。
值得我庆幸的是，通过这件事我好像感觉到二狗不是那么的针对我了，甚至有了那么一点点回归以前的样子，只是这才维持没几天，二货突然来了句二狗知道我的任何事都要如实禀报二货悉知，我天！这听起来像是在关心我的点滴但仔细一斟酌反而觉得那么有内涵呢？吓的我到现在都没敢找过二狗了，鬼知道转眼他会不会又把我出卖了，重色忘友的家伙！哦，对了，听说情人节的时候二狗还给二货送花了呢，啧啧啧…长的好看的待遇就是不同，不像我，红包都不给一个，唉！
嗯，二货二狗，认识你们是我余生的骄傲，虽然我们之间性格迥异，理想也各不相同，但在需要陪伴的时候总有想到对方，齐心面对小挫折小磨难。希望我们的故事未完待续。
未来的路还很长，而我活的特别糟糕，也走的很慢，不知道什么时候才可以不拖后脚，也怕始终赶不上你们的步伐，所以你们走在前面很远的时候，别忘了回过头来看看我，给我点鼓励，并记得，我一直在朝着你们前进，没有停下脚步。
