从小，家人、朋友、老师、同学等熟悉的人，都有一个对我共同的评价，觉得我是一个很努力的人。我从小就感觉到自己并不是一个聪明的人，我做作业速度慢，记忆力不好，读过很多遍文章，也没有办法一字不漏的背下来，我只能用最笨的办法抄写，一篇文章，我需要抄写很多遍才能背的，所以很耽误时间，学习效率不高，于是，我只有努力，因为老师和妈妈都告诉我：笨鸟先飞。
数学更不用说了，我不知道分清楚左右应该算语文还是数学，总之，我记得我大概小学毕业才能分清楚左右，另外就是做数学题，10以内的加减法，我四年级都需要数手指头，要是遇上一辆车追另一辆车，或者一个水池，一个进水，一个出水，就完全蒙圈了。直到现在也没搞懂，一个水池为啥要一个水龙头进水，一个水龙头出水，这样什么时候才能放满水呀？反正，我的大脑灵活程度大致如此，直到现在，看到五个以上的辣椒摆在面前，只要辣椒长得比较弯曲，我就需要数好一阵子才能数得清。这样一个我，在学习上，只能努力，而且我就算很努力，也比不上那些天资聪慧的同学，我常常很自卑，但是我也没有更好的办法。
因为人比较笨，所以老实、憨厚、傻傻的很天真，就是我在家长老师同学心里的印像。我虽然隐隐感觉这可能不是褒义词，但是我就是这个样子，我也变不成一个聪明的人，也就不太纠结。但是，成长过程中发生的很多事情，让我觉察到，其实，那些我认为别人对我的评判，让我固化了自己，深层的自卑，导致了人生中出现很多挫折和曲折，我在很小的时候就开始怀疑人生，小学想离家出走，中学及以后，我认为自己这么不好，一定会出家，或者孤苦一生，我不值得过上好的生活，我太笨了。
在人生这条颠簸的小船上，我继续努力，也许那句话有点道理：越努力越幸运。在很多人生的关键时候，我都比较幸运。但是这并没有消除我对自己很笨这个观点的怀疑，于是我不断的努力证明自己。演讲比赛，我要努力争一等奖，这样我看起来不会那么笨；写作比赛，我要争名次，这样可以证明我有才华，我还要参加各种考试，取得各种证书，这样证明我还可以；工作中，我要表现自己，积极向上，我就怕别人知道我很笨……
后来的人生，很努力，但是不再幸运了，我整天都把心思放在表现自己，证明自己，我把重心都放在了外面，所以我常常很累，我也常常睡不着觉，我经常生病，我每天都活在恐惧中，我害怕别人对我的闲言碎语，我害怕工作做的不好，我害怕人生中很多未知的事情……那个时候开始，我觉得一切都不对劲，好像人生不应该是这样的，我开始怀疑“越努力越幸运”这句话的正确性。如果这句话是对的，我应该很幸运，可是事实不是这样，我越努力做的事情，结果变得很差。反而是我完全不费力去做的事情，却出乎意料的做的很好，一切的发生就好像为了证明那句话是错误的，那个观点是有问题的。
于是，我走投无路了，我开始思考我是谁？我活着是为了什么？为了寻找答案，我阅读了各种书籍：心理学、哲学、佛学、道家文化、易经智慧、身心灵成长书籍，神秘学……凡是我能力范围能找到的，我都读了，然后，我开始慢慢重新认识自己，找回自己……
原来我并不是那个我，我不是这个名字，我也不是各种身份，不是这个身体，我不属于越努力越幸运，我也不属于这个世界上文字能找到的任何一句话，我只是存在……
所以，我不需要越努力越幸运，我也不需要各种鸡汤，各种荔枝，我不需要通过任何事情来证明自己，我不需要任何证明与认可，我只需要在这里，我是即我是……
