不知道自己多久没有写过文章了，似乎考研以来就没有时间了吧。我是个中文系的学生，爱好文学，做过文学社社长也参与过几次征文大赛，获过几次奖，拿过那么一点奖金。写作的日子，似乎距离我很遥远了。中文系的人不知道是不是都像我这样，写文很少写言情，似乎每一篇文章都在向大家传递一个积极向上的信号。
时隔一年后，再次开始写作，不知道写些什么。暂且说一下我这考研一年以来的心理路程吧。大学学的汉语言文学，语言和文学均有涉猎，但是毅然决然考了语言学的研究生。我发现自己是个十分固执的人，大学是个排名不错的学校，虽然四非，但是也是地区一霸，找工作非常好找，工资不低，一年十万，一个三线小城市女生，这样貌似是非常不错的了。当然决定考研的时候并不知道自己能挣这么多，否则……当然，这种假设类问题也不好去假设。总之，我选择了考研，就像我高考完不想读个二本院校毅然决然复读一样。我这个人比较胆小，但是目标又很明确，我去考这个研究生就必须拿下它，绝不二战，我也不想再给家里增加负担，所以又一次选择了四非，但是这次这个专业在全国基本都是前几了，并且学校在中关村，和清华北大在一起。前两天刚复试完，具体成绩还没有出来，应该问题不太大。
考研后期，真的真的想要放弃，我身边很多同学包括室友到了后期就不考研了，完全放弃，冬天温暖的被窝在被窝呆上一天，想想就很是惬意，坐在宿舍的窗边，看看外面的雪景，再敲两下电脑或者随意拿一本书，是不是很心动。还有的同学之后可能选择自己在宿舍复习。总之，考研这场战役对于我来说，基本算是孤军奋战，每天一个人起床，一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人回来……所有的事情都是一个人。当时啊，最想自己有一个男朋友，考研的时候在图书馆你会发现很多情侣，重重的书包有人帮你拎，而我永远都只是一个人。最后的一个月，图书馆的走廊和楼梯是我最长待的地方，因为要背书，风从窗户缝儿里钻过来吹到你的腿上，我觉得这一辈子都不要再经受这种痛苦了。考研的日子漫长又枯燥，难熬，有时想让它快点到来，有时又害怕它的到来。每个人都成了一个矛盾的个体，这种矛盾每天或者说无时无刻不在撕裂着我的神经。初试前三天的时候，我没钱了，但是不想跟爸妈要，考研真是太苦了，我可能真的会一不小心就哭出来，每次都是自己把眼泪憋回去再默默背书。很多人也考研了，但是永远不会有这种感受，可能因为我这个人真的是太执拗了吧。
我还记得有一次坐在图书馆楼梯上背书，有两个低年级的同学从我的身边经过，然后他们说“我的天，太心酸吧也”，当时眼泪就要出来了，还是硬生生憋回去看书，你自己选的道路，死也要走完。
时间很快就要到了，我现在不知道自己那两天是怎么过的，唯一有印象的就是考试第二天下午，那个装卷子的信封我都拆反了，很多不会的，简直绝望，只能会什么答什么。
考研完感觉自己无望了，才给家里答了电话，哭了一通，准备工作，拍了证件照，投了简历，不到两个小时就收到学校回复让我过去试讲，我面试高中老师。我到现在都特别感激那家学校，让我放松地度过了考研等成绩的时期，再别人逗焦虑的时候，我给自己找到了一份工作，年薪十万，因为违约金太高没有签约，回到家后我给学校的领导写了一篇微信留言大概1200多字，可能15分钟就敲完了，我姑姑当时还说，这么长会有人看吗，但是我个人觉得我非常有诚意。果然学校领导给我回复了，说可以等我成绩出来再谈，如果考上研究生，三年后还想过来也欢迎。现在想来真是特别感激那所学校，等成绩地日子变得好过一点。
其实当时不想签约，还有别的因素，因为是新成立的学校，极度缺乏老师，所以很多二本院校的学生都要了，跟我一起面试的有三个二本院校的，所以当时觉得那自己复读考一本有什么意义呢。但是，回家后几天，我看到那所学校发的……
手好疼，明天再继续吧
