2020.02.06
近几日总是昏昏沉沉的，每到下午便提不起精神来，躺在床上又无法入睡，脑海中闪过种种，有意义没意义的仿佛非要在脑海中过一遍才肯罢休，想想我现在大概在人生的大约三分之一处，这个年纪的我们已经有了许多的烦恼，每个人也都有了不为人知的经历，有了不同的思想。有的人已经有了明确的人生目标和奋斗的方向。
突然意识到我的冷漠也许会给身边的人带来伤害。我这四年来的脾气性格已经有了很大的转变，我从一个文静内向的小女孩已经变成一个什么话都听的了，说话甚至有些粗鲁的人，我安慰自己这是在适应环境，因为身边异性朋友较多的关系，已经不允许自己再保留着那份小女孩的柔弱。可这性格上突然地巨变，让我在表面变得活泼开朗的同时也让我不变得不愿主动与人接触、联系。渐渐也发现自己交不到真朋友，那句话说的没错，不主动我们又怎么会有故事。可我却好像偏偏丧失了这种能力。我渴望交到朋友，可我性格上的缺陷同时又不允许我这么做，于是当我脱离我所熟悉的环境、离开熟悉的朋友，跳出所谓的舒适圈，走入大学校园的时候我一时间竟无法接受这种落差。从身边朋友成群，无话不谈；再到身边连一个说话的人都没有，对当时既不愿意拓展新的朋友圈，又不愿主动联系旧友的我来讲无疑是毁灭性的打击。从老师手里的宝贝，到导员的不管不问，对当时只要没有感情便不会主动联系的我来讲，是无法改变的僵局。从高中时的事事随心，不强求，不主动，偏科严重；到大学稍不留神有一科不及格，便无论其他科怎样都于事无补，挂科的影响对于初入大学的我打击无疑是巨大的。可是屋漏偏逢连夜雨，校级组织仍在培训期，每天培训到很晚；同时学院的主持人大赛也在进行当中，这是我第一次参加如此大型的比赛，对赛事的了解可以是一无所知，既不懂人际交往也不懂赛前准备，比赛当天的妆容和服装已经与其他选手差了一大截，毫无疑问的，我第一轮便被淘汰了，那时的我依然将别人的眼光看的很重，压力、流言蜚语、自己经验的缺失、失败、委屈、无地自容~一瞬间所有的负面情绪喷涌而出，如果当时我可以我说不定会坐在地上哭的撕心裂肺；同时团日活动也在进行，本来我是第一个主动选择当主持人的，可事后随便给我个原因便换下了我，我们不能改变世俗，可我却又不想向世俗低头，我用实际践行了学有所用这句话，我又主动做了个演讲既是给自己一个机会，也是在告诉班级的同学我不认输。可我这样做也给我自己带来巨大的压力，失败的苦闷一次又一次的冲击着我。我开始日复一日躲在小小的窗帘后以泪洗面，白天依然要向往常一样，仿佛只有晚上我的情绪才得以宣泄，才让我所有的情绪有一点点缓和的地方。
