写下这些字的时候，我的手还在抖。
其实发现情绪不对已经很久了，一开始我总怪自己：是不是我太偏执？是不是性格就容不下人？不就是家庭矛盾吗，忍忍不就过去了？
直到最近，我发现自己不对劲到离谱——只要一看见婆婆的身影，我的手就控制不住地发抖。
上周三，她又说了一番似是而非、夹枪带棒的话，我心里那根弦，"啪"的一声，断了。
第二天我开车从办公楼去食堂的路上，一个念头突然不受控制地冒出来：干脆结束掉这一切算了。
才三十几岁的年纪，我就要一辈子跟一个精于算计的人绑在一起，想到往后几十年都要跟她切割不开，要住同一个屋檐下，要应付她 endless 的刁难，我突然就累得不想撑了。
我歇斯底里给老公打电话，哭着喊出那句憋了十年的话：我这辈子都不想再见到你妈妈，让她彻底离开我的生活！
挂了电话，我把车躲进没人的地下车库，关上门失声痛哭。哭到整个人都抽抽，哭到眼睛肿成核桃，好像要把十年的委屈都哭出来。
从那天起，周四周五我都故意留在单位吃晚饭，就为了不跟她打照面。周六躲不开，我在家看见她的背影，那股恨意突然就像火山岩浆一样喷出来，控制都控制不住。
好好的亲子时光，被我闹得鸡飞狗跳，孩子吓得满地打滚哭，我捂着胸口，也止不住眼泪往下掉。
原来人真的会变的。曾经我也想好好过日子，好好爱这个家，可现在我被仇恨和戾气裹得严严实实，我连好好爱孩子的力气都快没了。
那天夜里我躺在床上翻来覆去，咬咬牙：我要去看心理医生。
我坐在医院走廊等叫号的时候，羞耻感像潮水一样把我淹了——不就是婆媳那点事吗？人家都能忍，怎么就我不行？说出来是不是太丢人了？
大家都说，婆媳矛盾本质就是没钱，就是女人格局小，可只有我自己知道，这不是格局，这是往你心里扎刀子啊！
医生没深究我跟婆婆的恩怨，只是专注问我症状。直到翻到我的体检报告，她愣了：甲状腺结节一年从无到长到三级，发展得太快了，你必须赶紧复查。
就是这句话，我突然绷不住了。这一年我受了多少委屈，连我老公都没问过我一句"你是不是很难受"，可一个陌生医生，只是职业性的一句提醒，我却感觉，终于有人看见我有多疼了。
最后医生给我定了性：中度抑郁。说可以吃药，也可以先观察。我说我在吃逍遥丸，西药先等等吧。
其实我不是不信西医，我是怕——我怕吃上就停不下来，我怕承认我真的生病了，我怕这辈子都摆脱不掉这个阴影了。
走出医院的时候，我脑子里只剩一个念头：凭什么？凭什么是我来吃这个药？凭什么他们作妖，我得病？
我对着老公崩溃大哭大吼：为什么生病的不是他们？
他说我太爱钻牛角尖。那一刻我在马路上就绷不住了，喊到嗓子哑："到现在你还说是我的错？是我钻牛角尖把自己搞成这样？这一切始作俑者难道不是你爸妈吗？他们天天在我面前耍威风，处处给我下绊子，你眼睛瞎了吗？"
哭到最后我都觉得自己可悲——哪怕我恨成这样，我都还在替他着想：他是儿子，他要尽孝，我把他爸妈赶走，他会不会遗憾？我这样是不是不合格的妻子？
可我都这么替他着想了，他为什么就不能回头看一眼，看看我已经遍体鳞伤了？
我忍婆婆，整整十年了。这十年里，该让的我让了，该退的我退了，该忍的我都忍了。我一次次劝自己算了，为了孩子为了这个家，再忍忍吧。
可忍到最后，忍出了结节，忍出了抑郁，忍到我差点不想活了。
现在我想通了：我不要忍了。命，比什么都重要。
我爸妈生我养我，不是让我去别人家受委屈的；我的女儿还需要妈妈，我不能倒下。那些攥着刀子往我心上捅的人，我凭什么还要给他们留位置？
网上总有人说，婆婆毕竟是老公妈妈，抬头不见低头见，差不多得了。可他们不知道，有些伤害不是"差不多"就能翻篇的。
如果有一个人，曾经让你痛到想结束生命，把你拖进泥潭差点出不来，等你好不容易爬出来，你还会允许她再靠近你一次吗？
至少我，做不到。
我已经给过十年的机会了，给过这个家无数次机会了。现在我只想切割，只想保住我自己，保住我在乎的人。
外界爱怎么说就怎么说吧，说我小气也好，说我不懂事也罢，我不在乎了。
保命要紧。我得为我爸妈，为我的女儿，留住我的命。
也想跟所有在婆媳关系里苦苦挣扎的女人说一句：别硬扛，你不用逼自己做懂事的儿媳妇，不用逼自己大度，更不用拿别人的错误惩罚自己。
你先好好爱你自己，保住你自己，你才能爱你真正该爱的人啊。
