我还是打算写点回忆录。
现在回想，入蕙中的日子就像梦一样，不是那种因回忆尘封显得格外美好，而是真的过于虚拟梦幻。她给了我一种假象，让我觉得自己是天之骄子，无人能敌；又那样轻易地折碎我的翅膀，将沉痛的现实甩在我脸上。对于她的感情之复杂，谅我的笔力尚未足够火候将其表述，只能说，如果有个按钮，按下可以回到过去，我愿意立马拍下，再来一次。
数年前，我入蕙中，在自己及周遭人看来是必然之事。当时还留有初中升高中的保送制度，六个保送蕙中名额在综合排名第二的我看来甚至有些多。保送大会上，迎接众人目光，在协议书上签字的一刻是那样意气风发。
不得不感谢儿时以来的老师，或许是听说了很多个“乔丹幼年被判毫无天赋，受到一位教练鼓励，刻苦训练终成名人堂球星”的故事，他们总是亲切和蔼地拍着我的肩膀，告知我是他们见过最聪明的孩子。既然已经“前无古人”，自然就觉得“后无来者”，一直以来我都是一副舍我其谁的态度，初中学途屡屡得意更加强化了这一点。
我就抱着这样的心态，进入了蕙中。
一直以为，高中不过是初中的延续。然而仅仅是分班考就给了我当头一棒，一个年级13个班，8个平行班，3个实验班，2个竞赛班。简单一算，我只需要打败一半多一些人就可以了。然而事与愿违，我基本上是卡在中段位落入平行班。
一度不愿意接受事实，甚至捏造出“仅仅是因为没有竞赛基础未被选入”的臆想来安慰自己，这份自作主张甚至延续了一整学年。
再如何不甘于现实，也要承认现实，基于实际情况来打一场咸鱼翻身仗。然而我总觉得自己是差点火候的天之骄子，迟迟不照镜子。
年轻气盛，又是高傲不听劝诫，是趁着年轻我偏要勉强，却踩在棉花地基上摇摇晃晃。我归罪于外界，总少于内省，总用辞藻美化自己的错误行径。
放弃学业基本盘，专攻竞赛，铤而走险，我称之为剑走偏锋，勇于挑战；
死缠烂打，不依不饶，造成打扰，我却美其名曰苦情忠诚；
嗜睡偷懒，打鱼晒网，一无所获，我只以状态不佳为自己开脱。
也曾希望，能够回到过去，拉住当初的自己。若真有那个机会，我又该从何说起呢？有太多人劝过自己，或直接，或暗示，或勉励，或打击。我就像虔诚地朝圣者那样矢志不渝。
所以，就说一句来安慰自己，人总要走弯路，有那么一段“发疯”的时间，只是或早或晚，年轻时试错成本没那样高，碰碰钉子不失为好事。
曾觉得，高中生活会像小说漫画里描绘的那样，走在路上像踏着春光，是青涩的芽吐嫩黄，是想要触碰却收回手。不得不佩服人们的想象力，将不同人的悲欢结合成同一概型，汇世间之美，集滋味大成。
我的经历与之相比，糖分就少加了许多，绵软的奶盖更是无从谈起，硬要作比喻，是切了许多柠檬苦瓜塞进。
和朋友分享自己高中的点滴，总是能听到他们称赞自己的传奇人生。那是用了技法，将精彩之处浓缩于一，幽默化酸楚苦闷，显得别有风味。
虽然讲得许多，但随着时间推移，总觉得就读蕙中的记忆在脑海里慢慢淡去，时常害怕自己遗漏了什么日后只能杜撰增补，为自己的高中立个小传记的想法逐步生根发芽。
我对自己的未来依旧是一无所知，也许能去到很远，花十余年揽下别人一辈子经历的趣事，又或者只是默默归于芸芸众生，为份生计打拼。
不管未来走向哪种，相信就读蕙中可能是我离“优秀”最近的一次：隔着连廊，不过百米。
遇到了那样的人，可爱到过分，现在总要拿出来和周遭作作对比，趁他们还未淡去，早点留下书面记载，日后时不时翻看，能坚信世间还有另一番存在。
自己犯的错，捅的篓子，虽然夜里也会时不时梦到，羞得用被褥捂起头翻来滚去。要是写出公开，不免又要被取笑一番，不过用这种方式足够让自己牢记，不失为好事。
三个学年，四度春秋，我乘着她的盛名，被捧到不属于自己的位置，也在试图越界拿取时被狠抽一通，不敢再有所图谋。她就像云之边际，明知存在，却从未见识，更没有实感。我被她录取，却从未有过明显归属之感，现在离去，总有藕断丝连之意。
参天树木，根系万千学子，蕙兰香存，唤学生故土深情。
百年百面，我只能以短短的一瞥，摘取几页，整些故事道给旁人听。
本来早想动笔，一说是拖延症犯病，安慰自己明日总能到来，另一说是自觉文学功底不够，写出来都是一滩烂流水毫无可读性，自毁美好。
总是想着想着，也没个结果，所以不管那么多，就草草动笔吧。
学着先人逃避些责任，也为这文字不至于如日记般味同嚼蜡，加点虚构美饰成分，作自传体小说，混个文人的名头。
至于其他，暂时也想不到了，现在写点字，就像难产一样拧巴，做无米之炊。那就趁早开始写有实料的故事吧！
再等我一会，我的记忆，我的青春！
蕙中，也愿我不负你之盛名。
