婆媳矛盾是一个千古难题，曾经有一项调查显示，中国80后日益高企的离婚率就跟父母过多地干涉孩子的婚姻生活有关系，而婆媳关系恰恰是父母跟孩子的关系里最难处理的一个了。

那么，公婆是怎样影响子女的婚姻的呢？怎么才能绕过公婆影响的这个坑呢？

一、《我离婚了》一书中讲了这样一个故事：

栗子先生是我的朋友莲子小姐的前夫，他是个“娶个老婆孝顺我妈”的现实范本。他从来没为自己的亲妈做过一次饭，没洗过一双袜子，甚至过年回老家也是和一帮同学聚会喝酒不常在家，早上出去晚上喝醉了才回来，他妈基本和他说不了几句话。他妈生病也好健康也好，他也根本不上心。

可就是这么一个不孝顺的人，居然要求莲子小姐对婆婆毕恭毕敬、孝顺体贴。

莲子小姐一个月没给婆婆打电话，婆婆就打电话向儿子诉苦说儿媳不孝顺，栗子先生挂完电话就说莲子小姐“不会做人”。可笑的是，他自己可能几个月都不给自己亲妈打一个电话。

莲子小姐的婆婆是怎样一个人呢？如果家里只有她和儿子吃饭，她就屁颠屁颠跑去洗碗，但一旦有儿媳坐到了饭桌上，她的腰一定会酸、背一定会痛，所以洗碗的任务必须是儿媳的。

莲子小姐若是想对公婆提点什么意见，栗子先生就扔过来一句话：“我们家的事你少管！”说这些话时，他甚至都不曾意识到，自己潜意识中已把妻子当成外人，放到了父母的对立面。

每次莲子小姐和婆婆发生冲突，栗子先生都逼她去跟婆婆道歉。他常挂在嘴边的一句话是：“我父母辛辛苦苦养大我不容易，你做儿媳妇的孝顺一下他们怎么了？”

结婚以来，他一直想把莲子小姐改造成为自己父母喜欢的类型，并在父母面前对妻子呼来喝去，指使妻子做这做那，好像不这么做，就显示不出他在家里的“爷们儿”地位。莲子小姐一直忍，忍了几年实在受不了了，痛痛快快离了婚，过上了自由逍遥的单身生活。

莲子小姐跟我说起那些往事的时候，还是有些愤愤不平：“自己根本就是个不孝之子，却有脸要求别人孝顺他的亲妈。”

二、有这样一些公婆，他们会主动让儿子分担家务，会对媳妇嘘寒问暖，会在儿子和媳妇发生口角时站在媳妇一边责备儿子，轻轻责备儿子不知道疼女人，而不是不分青红皂白“护犊子”……

这真是一种高明的处事智慧，是“曲线爱儿子”。

倘若老人觉得自己作为男方家属，就可以居高临下、理直气壮地要求“娶进门的媳妇”孝顺自己，甚至自己本身不懂得尊重人，还对儿媳挑三拣四，那么这个家很难有安宁之日。发展到后来，儿子和儿媳分道扬镳几乎也是必然。

电视剧《双面胶》里有这样一个情节：儿媳丽娟吃红烧肉，婆婆在心里数着她吃了几块，对儿子说：“一碗红烧肉我切 28 块，你吃 8 块，你爸吃 7 块，她一人吃 13 块！这盆肉要是在家里，放点萝卜土豆，我跟你爸能吃一个星期！”

在她的概念里，做媳妇就应该把好吃的都让给丈夫吃，媳妇居然比儿子都吃得多，简直是反了 !

小说版《双面胶》中丽娟被愤怒至极的丈夫活活打死；电视剧版中，丈夫失去理智痛打丽娟，就在两人厮打成一团时，无人看管的宝宝从二楼摔了下来。

就这样，这一家子人彻底散了。如果一开始，大家各自摆正自己的位置，又怎么会酿成这样的悲剧呢？

“我是长辈，你们小辈就得孝顺我”，这是很多中国式父母的想法。长辈我们当然都要尊重、要孝顺，但问题是人和人之间的尊重是相互的，长辈自己是否也应该有长辈的慈爱和风度呢？

什么时候婆媳能以平等的心态和对方相处，将要求媳妇单方面“融入”男方家庭的观念进化成“双方互相融合”，或许双方矛盾会少很多。

孝顺和尊敬老人是一个人的基本素养。一个没有孝心的人，你不能指望他有责任感。老人为家庭奉献一生，到了晚年应该得到善待，何况每个人都有老去的时候，都有需要被关心、被照顾的时候，所以我们向来主张将心比心，推己及人，“老吾老以及人之老”。

但是，我们也希望，老人们一再要求儿媳“老吾老以及人之老”的时候，也要学会“幼吾幼以及人之幼”。当父母时爱护自家的儿子，当公婆时也该爱护别人家的女儿。

养儿不易，自然也该明白别人养儿不易。别人家的女儿嫁给自己家的儿子，为的是能拥有更幸福的人生，而不是为了成为自家的终身保姆。

话说回来，成年人的婚姻被父母反对、插足、干涉是很常见的一件事，关键还要看你怎么处理。我有个师兄，他的爸妈都不同意师兄和师姐结婚，说是师姐无论是出身、长相、学历都和师兄太不配。

结果师兄平时那么寡言少语的一个人，直接就把结婚证甩桌上说：“你们不要再说了，我们已经领证了。”这么多年过去了，他们生育了一双儿女，一直很幸福。

婆媳矛盾算是问题吗？当然算，但如果夫妻俩真的有一起走下去的意愿和能力，如果夹在中间的男人经济和思想独立、心智成熟，有解决冲突和问题的能力，那么婆媳矛盾就有可能被化解；即使不能化解，也不会成为影响他们婚姻生活的决定性因素。

一个男人如果希望婆媳关系好一些，那么最好就把老婆看得重一些。你的父母对你老婆的态度，跟你的表现息息相关。

如果你的父母看到你这个做丈夫的，根本不尊重、不在乎、不疼爱自己的妻子，他们也会看轻她。这种“看轻”，会体现在生活中的方方面面，总有一天会成为矛盾爆发的引线。

如果你不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护，父母也会重视儿媳在儿子心中的特殊地位，对儿媳态度言语上都会比较有分寸，这样双方即使有小摩擦，矛盾也不会被激化。

紧张的婆媳关系与父母和子女之间缺乏界限感有关。一些父母有一种根深蒂固的理念：“孩子是我的”。在他们的观念里，孩子是自己的附属物。

他们活着、付出一切都是“为了孩子”，所以特别喜欢和子女们“绑定”终生。他们没法忍受儿女的独立，一旦儿女成家，媳妇或女婿就被认为是“入侵”的外来人……这样的关系不可能和谐。

现在人们越来越认同这样一种观点：所有的婆媳矛盾，都是因为“母子关系”“夫妻关系”没处理好造成的。

儿子跟母亲没有合适的界限，甚至还属于未断奶的共生关系，那么必然会侵犯到儿媳的生活边界。儿子跟儿媳夫妻感情不好，才会让婆媳矛盾有机可乘。

-【结语】-

如果公婆与媳妇之间能够互相理解、尊重、体谅，就能相处好。请注意，是“互相”。如果单靠某一方努力迎合，单方面强调某一方的义务，那么，无论是婆婆还是媳妇，早晚会有上房揭瓦的一天。

婆媳关系不好最大的责任在丈夫这个“双面胶”身上，男人应该如何做，才能促进婆媳关系，而不是帮倒忙、拖后腿呢？你对改善婆媳关系有哪些新的思考呢？