一个小朋友来我家玩，突然说：“我爸爸和我妈妈要离婚了，我爸爸一把将我妈妈打倒在地上，我妈妈哭着用手抓我爸爸！”小朋友像描述动画片情节一样开心生动。我甚是诧异，因为那是一对外人看来十分登对的伴侣，我一直都以为她们的婚姻非常幸福。
这个孩子的妈妈和我也还比较熟，某一天我们碰到了，聊起这个话题，她和我说：“婚姻真的没有一点意思，离婚后再不结婚了。自己一个人也可以过，结个婚还要带一大一小两个孩子，好累。他喜欢女人温柔，小鸟依人，可他自己在家什么也不干，我忙了外面还要忙家里，要我怎么温柔怎么依人？我倒是想依人，他也得有依的肩膀啊？”
现在的社会，女人被逼得个个像汉子，而汉子却像孩子，雄性在退化，是这个时代的悲哀。
婚姻问题持续增长，离婚率居高不下，过去的围城，里面的人想出来，外面的人想进去，现在的围城里面的人想出来，外面的人不想进去。婚姻不再是一生一世的美好憧憬而是带点英勇就义的壮烈牺牲。
七年之痒已经缩短到三年，究竟是什么带走了我们的幸福婚姻？究竟什么样的伴侣才是理想？
列夫·托尔斯泰在其著作《安娜卡列尼娜》中写道：“幸福的家庭都一样,不幸的家庭却各有不同。”
两个人从恋爱进入婚姻再到白首每一步都深藏暗礁，一步不小心都可能触礁翻船。恋爱时的感情并不能决定婚姻的走向。决定婚姻走向的是婚后两人的态度。
婚姻专家说：一对夫妻能够相守到老要经历六个阶段的变化，这六个阶段变化也是夫妻的成长和修行。我们要学会在人生的每个阶段转型，一成不变的公司会被淘汰，一成不变的婚姻同样面临破碎。
第一个阶段：相恋期
这个阶段的理想老公应该是一个有理想，敢于拼搏，勇于追求，有趣，自信，能够保护自己，有责任心，靠谱，有潜力的男人。
这个阶段的理想妻子应该是充满活力，聪慧，有些斯文有些狂野，动如脱兔，静如处子，有一定的独立能力也会依赖丈夫的可人女子。
相遇，一见如故，相见恨晚，确定彼此就是自己苦苦找寻和等待的那个人。
第二个阶段：进入婚姻
这个阶段理想的老公应该具有协作精神，有当担，有远见，能够未雨绸缪，瞻高瞻远瞩，对自己的未来有规划，包括职业规划和家庭规划，并对妻子公开这些规划，分工合作，相互配合。
这个阶段的理想妻子应该是一个贤内助，善于处理各种家庭关系，发生任何事情，愿意挺身而出，有自己的主见和魄力。面对诋毁和挑拨离间，坚挺的和丈夫站在同一战线，支持并相信丈夫。
良好的协作让双方觉得生活充满希望和乐趣，是爱人也是伙伴，对未来的生活充满憧憬和期待。
第三个阶段：孩子降临
这个阶段，理想的老公应该是战友，会帮助妻子照顾婴儿，会在妻子累了的时候接过换尿片，冲奶粉，陪伴玩耍的工作，让妻子得到片刻的休息。
这个阶段的妻子则应该学会控制自己的情绪，给自己和丈夫时间，去学习做一对合格的父母，共同学习育婴知识，相互帮助，体谅，共同进步。
相互帮助，共同学习成长如同战友，让彼此没有一个人战斗的无力和孤独感。
第四个阶段：孩子成长期
这个阶段最容易引发的就是教育观念的冲突。这时理想的丈夫应该是一个睿智，沉稳，包容性强大的男人，他会陪孩子玩耍，给孩子描绘美好蓝图，设置规矩，理解且包容妻子，在孩子面前展现作为一个男人应有的胸怀，作为父亲应有的亲和与威严，作为丈夫应有的柔软和责任。用行动给孩子树立一个观念：男子汉大丈夫，顶天立地也能屈能伸。”
这个阶段的理想妻子应该是一个优秀的管家，能把家事打理得井然有序，温柔体贴，在工作上支持丈夫，生活上无微不至，是夫妻亦是伙伴，是战友，相互体恤，彼此照应。
各司其职又相互照应，是可以交心交命的战友，也是温暖的爱人。
第五个阶段：中年危机
孩子大了，离开了家。这个阶段的理想丈夫应该是一个复兴者。能够敏锐的察觉妻子的失落和空虚，引导和带领妻子去尝试新鲜事物，去学习新的东西，做一些有趣的事情，体验不同的生活方式，比如小额创业，比如旅行。。。。
这个阶段的理想妻子应该是一个更新者，愿意抛掉过去的一些旧观念，旧思想，去学习，进步，自我更新换代，培养两人共同的兴趣爱好，与丈夫齐驱并进。
更新换代，挖掘彼此新的面貌和魅力，一起度过没有存在感的中年危机。
第六个阶段：相守
孩子已经有了自己的生活，自己也已经不再年轻，顺利的走过上面的五个阶段，这时的夫妻深刻的感受到彼此的重要性，珍贵性，懂得一路走来的不易，对平实安稳的生活倍加珍惜，也明白了幸福的婚姻无非是忠诚的陪伴，用心，的照顾和选择性失忆。
走过风风雨雨，经历跌但起伏，再也没有什么能够松开彼此紧握的手。人生最幸福莫过于千帆过尽，你依旧是我心头挚爱，我依旧是你无悔的选择。
童话中，当王子与公主相遇从此过上幸福的生活。现实中，相遇只是机会，婚姻只是开始，幸福需要共同经营，两个相爱的人首先得是一对玩得来的朋友，可以一起疯闹，一起探讨，相互陪伴，相互欣赏，才能一起作战，生活上，事业上，共同对抗世事无常。然后才能将爱保鲜，升华，在彼此的心中真正的无可替代。
凡夫俗子有几个可以做到以上的六个阶段？有多少人愿意在婚姻中改变成长？过去的婚姻之所以牢固，因为诱惑少，物质匮乏，东西坏了修修补补接着用。人们都在忙着解决温饱问题，没空思淫欲。如今处处是诱惑，温饱再也不是问题，寂寞的男女高歌着情欲膨胀。世人普遍观念：与其修复坏了的东西不如换个新的来得畅快彻底。都想改变对方不想自我改变，只愿享受和索取不愿付出和创造是现今婚姻最大的宿敌
好的婚姻必须夫妻共同成长，是朋友，战友，是爱人。是相互陪伴，相互扶持，相互照应的关系，不是单纯的依附。
就如舒婷在《致橡树》中所说：
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花
借你的高枝炫耀自己
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲
我必须是你近旁的一株木棉
作为树的形象和你站在一起
根，紧握在地下
叶，相触在云里
每一阵风过
我们 都互相致意
但没有人
听懂
我们的言语
好的婚姻，夫妻互为战友
图片情感专家周小鹏说：
婚姻就是奥特曼打小怪兽，特别是有了孩子以后。喂奶换屎换尿布，做饭洗衣打扫卫生，各种鸡毛蒜皮，会让老公老婆们有打怪兽的感觉。
就像组队打游戏，不能只抱怨你的队友不够强，而是夫妻之间要齐心协力，才能打败婚姻中的各种小怪兽，才能获得想要的幸福。
这是一个有趣的比喻，如果夫妻俩能在婚姻中遇到困难时一致对外，共同发力，击败生活难题，定能收获婚姻长久幸福。
如果夫妻双方聚焦彼此的不足，一直抱怨对方不够强，揪住对方的缺陷，抱怨、发牢骚、起内讧，只会让彼此内心的距离渐行渐远，婚姻也越来越乏味可陈。
黄梅戏《天仙配》里有段歌词是这样唱的：
你耕田来我织布
我挑水来你浇园
寒窑虽破能避风避雨
夫妻恩爱苦也甜
你耕田来我织布，我挑水来你浇园，古代的男耕女织其实是一种理想的婚姻状态。
这种状态就是夫妻之间既分工明确，各自履行好自己的职责，又通力合作，齐心协力为共同的小家奋斗。
最好的婚姻，是夫妻互为战友。
好的婚姻，旗鼓相当
犹记得前几年霍启刚携郭晶晶上综艺节目，那一声甜炸的自我介绍：
“大家好，我是郭晶晶的老公霍启刚。”
再一次刷新了大家对豪门宠媳妇的认知高度。
霍启刚是香港富二代，双商高，曾经是香港女孩们梦寐以求的对象，但郭晶晶也不差，当初郭晶晶曾被港媒刁难配不上霍启刚，郭晶晶霸气回应：
“他是豪门，我还是世界冠军呢！”
正因为有这样不卑不亢的底气，郭晶晶和霍启刚相处才能自如，从8年恋爱长跑到如今结婚多年，霍启刚一直对郭晶晶爱护有加，不仅大事小事都尊重她的意见，还很积极配合她。
郭晶晶生下儿子后，夫妻俩接受采访。
先是霍启刚夸老婆：“很辛苦，但很幸福，2点多起床一次，5点多起床一次。”
然后郭晶晶夸老公：“爸爸也很辛苦，要上班，上班前还要煲汤给我喝，回来后又要煮饭。”
她们两人的这种状态，更像是在婚姻里一起冲锋陷阵的好战友。
正因为有这种惺惺相惜的互相付出，两人才有现如今三胎在手，幸福我有的婚姻生活。
莎士比亚说：
“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年和谐，幸福无穷。”
不得不说，郭晶晶和霍启刚都有幸遇上了一个好队友。
好的婚姻需要通力合作
英国作家塞缪尔说：
“婚姻的成功取决于两个人，而一个人就可以使它失败。”
前阵子大火的电视剧《安家》中有一对博士夫妇宫蓓蓓和刘斯礼，两人是大学同学，有着深厚的感情基础。
夫妻携手在上海打拼8年，有一儿一女，还在诺大的上海有了属于自己的房子。
但这看似幸福美满的生活背后，是妻子宫蓓蓓一人的苦心经营。
丈夫刘斯礼自认为自己是靠谱又顾家的好丈夫，每个月按时上缴工资，每天回家陪老婆孩子，但事实是他在家庭生活中习惯甩锅。
孩子出生后，他把父母接到身边帮忙照顾孩子，也把自己为人父的职责甩给了父母。
两个孩子相继出生，都是老婆和父母在忙前忙后，而他连一片纸尿布也没有换过.....
在婚姻中，他对妻子宫蓓蓓漠不关心，甚至在宫蓓蓓大着肚子值完夜班给他买回来早餐后提出油条不够热要求宫蓓蓓回去给他换一份......
宫蓓蓓在这种压抑的婚姻中早已喘不过气。
直到有一天，宫蓓蓓在孩子吃饭问题上跟公公婆婆产生分歧，作为丈夫的刘斯礼并没有站在宫蓓蓓的角度理解妻子，而是不分青红皂白地帮着自己的父母指责宫蓓蓓。
宫蓓蓓终于压抑不住自己了。
为了逃离这种生活，她提出和公公婆婆分开住，甚至允许刘斯礼留在公公婆婆身边，自己独力养育两个孩子。
若不是他在这个家已经不被需要，宫蓓蓓怎么会允许丈夫留在婆家，自己和孩子搬出去住呢？
席慕容说：
“ 结婚不是从此只有两个人面对面，结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。”
婚姻里如果只剩自己在演独角戏，那么丈夫这个可有可无的角色不要也罢。
在刘斯礼和宫蓓蓓的婚姻里，只有宫蓓蓓一个人在努力经营，刘斯礼并没有真正参与到家庭生活中，她们的婚姻缺少通力合作的幸福感，这样的婚姻岌岌可危，随时都有崩盘的可能。
抖音上有个叫小兰的家庭主妇，从她抖音里面的镜头上看得出她们家境不是很好，两夫妇和两个孩子住在出租房里，老公打工维持生计，小兰在家带孩子。
好在小兰蕙质兰心，总是把简单朴素的食材做成各种各样好吃的。她拍抖音，靠自己的厨艺吸引了400多万粉丝。
小兰经常会在镜头里打字幕，说老公累了一天，所以做了什么什么犒劳他。而她镜头里的老公总会在下班回家时拎上一两样老婆小孩爱吃的水果或者零食回来讨老婆孩子欢心，夫妻之间满满的都是为对方着想的甜蜜。
我没有特别关注小兰，但偶尔刷到她，会点开她的主页看一看，我发现她搬了好几次家，虽然一家五口还是住出租房，但是她们的家越搬越漂亮，生活在一点点变好。
诚如张宇在歌里唱的那样：
“他多爱你几分，你多还他几分，找幸福的可能。”
夫妻之间也讲究个你来我往，你爱我多一点，我就还你多一点，两个人自然也都愿意为共同的小家付出多一点。
小兰夫妻虽然起点低，但是两个人共同为她们的家努力，夫妻俩一条心，贫穷这个小怪兽算什么？
相信认真经营婚姻的他们，一定会狠狠地幸福下去。
好的婚姻在互相扶持中升华
英国传记作家曾概括最理想的婚姻：
“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”
这样的婚姻，说的大概就是钱钟书和杨绛了吧。
据杨绛在书中透露，钱钟书先生是个“拙手笨脚”的人。不会打蝴蝶结，分不清左脚右脚，拿筷子会像小孩子那样一把抓......
杨绛生孩子住院期间，钱钟书只能一个人过日子，每天到产房看望杨绛的时候，总苦着脸说自己做坏事了。
他打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了。杨绛说：“不要紧，我会洗。”钱钟书才放心地回去。
过几天他来看杨绛时说自己又把台灯砸了，杨绛问明是什么样的灯，说：“不要紧，我会修。”钱钟书又放心回去了。
下一次他又满面愁容，说是把门轴弄坏了，杨绛又说：“不要紧，我会修。”他又放心回去。
钱钟书对杨绛的“不要紧”非常感激，深知妻子对自己做的种种“坏事”的包容体谅。
于是在妻子出院回到寓所后，他炖了鸡汤，还剥了碧绿的嫩蚕豆瓣煮在汤里，盛在碗里，端给妻子吃，悉心照顾杨绛。
钱钟书是钱家的“大阿官”，能为杨绛放下身段，为杨绛作出这番改变，足见钱钟书对这段婚姻的珍视。
巴尔扎克说：
“婚姻的幸福并不完全建筑在显赫的身份和财产上，却建筑在互相尊敬上，这种幸福的本质是谦逊和朴实的。”
深以为然。
夫妻之间若有互补的能力，又有互相体谅的敬意，那么这样的婚姻肯定是充满温情和幸福的。
钱钟书虽然拙手笨脚，好在娶了个心灵手巧的杨绛，总能把钱钟书捅的窟窿填补好。
杨绛更像是婚姻里打前锋的战士，领着钱钟书打怪，而钱钟书也是个好队友，在婚姻里懂得感恩，懂得回报，所以后面他也赶上了妻子的步伐，成为妻子的好帮手。
正因为杨绛包容体谅在先，才有了钱钟书对婚姻的珍惜呵护。
作家张洁说：
“最好的伴侣，应该是可以并立船头，把酒言欢，共赏湖光山色，同时又能在惊涛骇浪中持桨扶持，应对自如。”
愿大家都能在婚姻中找到一个最好的伴侣，既能陪我们吃喝玩乐，又能和我们一起击败生活的小怪兽。
曾读到过一句话：爱人如战友，这或许就是对爱情最好的定义！
我们多么羡慕战争年代的爱情啊，像革命者一样怀着浪漫主义情怀，可以为着崇高的理想而共同献身。
那是一种超越爱情的信仰，让两个普通的灵魂合二为一，让两颗世俗的凡心得到了崇高的升华。
和平年代的我们，要依靠什么来建立共同的人生信仰呢？当我们都要面对半生俗事牵绊的时候，有多少“白首不相离”的誓言最终却都变成了“人走茶凉”后给自己的一记悔恨的耳光了呢？
生活，才是最残酷的战场
年轻的我们总可以不顾一切的拥抱与热吻，对方的缺点像浩瀚银河里的点点星光，而优点则像是一轮火热的太阳照亮了我们整个的世界，让我们眩晕而忘我的沉迷。
但真实的世界是，那些微弱的星光才是点缀人生的风景。当青春褪色，热情消融，我们的关系就很容易因为柴米油盐的俗不可耐而开始分裂。
你爱她/他，就要准备共同奔赴一场没有硝烟和刺刀的搏杀。最大的敌人，就是这平凡的俗世。
热恋的男女会陷入一个庸人自扰的话题。
那就是缺乏安全感的女性一般会问男性：你身边那么多姑娘，那你允许我和男生保持正常交往吗？
这是一句非常套路的话。一旦你说允许，姑娘就会问你说是不是你经常和别的女人在一起。而一般你说不允许，女孩又会问你那你凭什么你可以和别的女人一起而我不能和别的男人一起呢？
当一个女人说这些的时候，她绝对不是在开玩笑。当我们爱上一个人的时候，也要试着鼓励对方和更多的人接触。
为什么？无非是想给自己制造压力感，只有对比，才知道好或者不好。与其未来痛心忍受爱情失败，不如让失败提前到来。
因为真正的爱情要对抗的其实不是彼此之间的忠诚或者专一，而是对抗兵荒马乱世界里的那些无常和变故。
爱，不是监守，是放养
21岁的杨绛给钱钟书写了一封表白情书，里面只有一个字“怂”，而钱钟书给杨绛回的信也只有一个字“您”。
“怂”的意思是杨绛问钱钟书心里到底有几个人，“您”的意思是钱钟书告诉杨绛自己心上只有一个“你”。于是他们就这样“一字定情”。
钱钟书和杨绛夫妇大概算是我国当代的难得的眷侣佳话了吧！但是他们如此恩爱，那钱钟书又何至于会有《围城》里那句“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”？
他还曾说过：
“爱情多半都是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。”
现实中的爱情，在一起的人时间久了往往会因为越来越接近最真实最原本的彼此而开始厌倦，若没能在一起，又会尝尽相思苦恼因不得而悲哀余生。
能够写出那样富有哲理的句子，对于婚姻这座围城，我想钱老也一定曾有过要“出去”的想法吧，但是什么最终留住了他呢？
杨绛说：“我一生中最大的功劳就是保住了钱钟书的淘气和他的痴气，让钱钟书的天性没有受到压迫。
这大概就是杨绛能够将钱钟书这枚才子牢牢困在这“围城”中的终极法宝吧。
爱，不是占有，是对等
没人可以抓住爱情。所谓爱情只是相对的平衡而已。所以有人说，你关心我不如关心你自己，你照顾好自己，保持独立思考，我就会一直喜欢你。
在纪梵希的一生中做了无数套衣服，也获得过无数赞美，但是他最为人乐道的还是与奥黛丽赫本的“旷世友谊”。
之所以用“友谊”形容，是因为他们的关系早已经超越了爱情的定义，是一种没有关系、没有欲望和占有的爱情。
从1953年到1990年，赫本从日常衣饰到电影中所穿的服装都是由纪梵希亲手设计，就连赫本第二次结婚时所穿的婚纱也由纪梵希一手包办。
纪梵希一生未娶，他将对赫本的爱融入了自己生命与艺术，用数十年的时间打造了享誉世界的“赫本风格”。
而在赫本的一生中从未对纪梵希有过爱慕之辞，但她却对纪梵希说过：“是你的设计赋予了我应有的美感和生命，当我穿上它们时，我就能进入角色的生命中，就有一种被保护的感觉。”
赫本一生却经历了三段婚姻，都不及临终前在纪梵希怀里的那一刻最安宁的小憩。
她在俗世中得到了文字定义下的婚姻，但只有在纪梵希这里得到的才是永不腐朽的爱情。
因为只有他们之间建立了精神的对等，可以从彼此最真实而清澈的灵魂里照映出自己的影子。
《最好的爱情》中里有一句话：
在路途上想起爱情来，觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴，不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那注定是落空的东西，而应该是我们两个人并排站在一起，看着这个落寞的人间。
所以，真正的爱不需要占有，只需要在空虚时的一念想起，只需要一种落寞时哪怕最悄无声息的依伴。
我们相互仰望，但都能从彼此的眼眸中，看清我独立而骄傲的自己。
爱情的三种境界
01
青年时期的爱情，是“山无陵，天地合，乃敢
与君绝”的热烈与果决。是花期，是启程。
我们拥抱过这样的热情，追逐过这样的风景。纵情地享受这精神的盛宴，让灵魂最大程度的交融，缔结永恒的盟约，向美好而又残酷的生活宣战。那是我们生命最绽放的年华。
02
盛年时期的爱情，是“人生若只如初见”的茫然
与懊悔。是爱之煎熬，是情之劫难。
我们在乱花渐欲迷人眼的纷繁世界里接受欲望的考验。此时我们要包容彼此的不完美，忍耐彼此的俗不可耐，学会转移目标，用事业、责任、担当去重塑共同的生活信仰。
如果我们的情感能够度过这段最多变的时光，就再也没有什么可以摧毁我们。
03
暮年时期的爱情，是“相看两不厌”的安详与恬
淡！是爱的美好以另一种方式的回归。
当我们熬白了“三千丈清愁鬓发”，走过了“五十年春梦繁华”，已站在岁月的彼岸，此时我们都是看风景的人。回首往事，不问相逢对错，无关情深情浅，只有简单的执手相看。
我们都是彼此眼里的一座高山。
2011年，杨绛在100岁的时候接受采访说：“我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励，两情相悦。”
1993年，赫本临终前将自己最爱的一件大衣送给纪梵希，并对他说：“当你觉得孤独，穿上这件大衣，就好像我紧紧拥抱着你。”
纪梵希将赫本拥在怀里，微笑着流下热泪。
生活平凡，爱是无常。
愿你历尽情苦，终有两情相悦。
愿你痴情不负，终有一件温暖你的大衣。
