吴清峰有给林俊杰填过一首词，歌词里有一句「若你想要懂，在我身后驮着的梦，太多寂寞无法诉说」。

大概是梦想这个词，快要成为贬义词了，在娱乐至死的年代里，若谁还高呼着「我有一个梦想」，大抵都会被嘲笑吧。

记得七月初时，我去北京跟大学朋友们聚会，我们在后海喝了很多酒，学弟在北京过得不顺心，带着醉意问我：「我是不知道你这两年到底经历了什么，为什么你能可以这样去坚持你要做的事情。」

我没有当场回答他。

若你想要懂，在我身后驮着的梦，太多寂寞怎么诉说？

我对徐家汇有着特殊的情感，也许是第一份工作的 offer 便是在那儿拿到的吧，以致于现在每次去徐家汇时，都会忍不住侧目看看中金国际大厦，心想——

哦，刚来上海时，我当初在这里天天加班啊。

刚毕业的男生，总是在最开始工作时满心热忱，想尽办法得到重视，然而，成绩这个东西，并不是仅靠热忱便可收入囊中。

在很多不愉快的事情后，我决定辞职，告别这家工作了一年的公司。

辞职时，我和跟我同龄的上司，在凌晨两点半的办公室中打着拉锯战。

我将话越说越难听，质疑公司的制度，抨击公司的文化，称自己所做的事情毫无意义毫无兴趣，说什么工资都还没我稿费多，说什么写的活动主持词快要恶心死自己……

我很少如此言辞刻薄，本以为会引发一场激烈的争吵，未料上司没发作，仍在劝导我。

她那时压力也很大，从上到下大大小小的事也让她快撑不住，可她仍是每天都会化好妆，踩着高跟鞋，不失风采来到公司。

她后来叹气：「你什么时候也能体谅我呢？」

其实那瞬间我就怂了，心软了，也很心疼，硬撑着意志，低声说：「我快要出第一本书了，我需要半个月时间，把初稿修改完成，再去工作，我必须做取舍。出书是我 20 岁时的梦想，我没想到会拖到 24 岁，我不想再错过了。」

几秒钟的沉默，真漫长。

她没叹气，我却仿佛听到了空气里若有若无的叹气声，她说：「我同意了。你这么说，我就能理解你了。」

从办公室里出来时，已凌晨两点半，公司黑漆漆的，我那时候，说不出心里什么滋味，我对她感到愧疚，却也隐隐约约觉得：若我不狠心做出取舍，我可能会在10年后，憎恨现在的自己。

后来发生的事情，你们都知道了。这也许是我在最迷茫时，做的最正确一个决定。

虽然在坚持时，总会像个刺猬，无意中刺伤身边很多人，还不自知。前几天，我做梦梦到一年半前，然后给已经去北京的她发微信，说：「我梦到跟你一块工作，我不听你话，把你气到翻白眼，可你过了一会儿，又过来耐心劝我。」

她回复：「这不就是以前天天发生的事吗？你居然还能意识到你在气我。」

过去那么久了，我很庆幸我没失去这个朋友，也没失去步入职场的第一个导师，虽然我们同龄，但她的确教会了我很多。

正式离职那天，她从北京出差回来，我在公司等她来签字，交接完工作后，我和她一起在出租车上，聊起以前，她说：「你刚入职时，可萌一小男孩了，总是跑过来跟我说我做了一个方案可棒了，我做了一个计划可好了，没能实施时，你又焉了，然后再不服气回来。」

那时候似乎有个魔咒，每逢节日，我就会和她一起加班，有时她会带我去吃东西，问我好不好，我说好，然后我走错方向，她就咯咯咯笑，拉住我衣袖，带着我走，学我说「好」，然后说：你怎么那么乖啊。

她也会带闹情绪的我，去公司楼下的快餐店吃饭，说：「我今天之所以带你来这么普通的地方吃饭呢，是因为我刚从北京来上海时，当时公司还没上千人，就我们17个人，几个北京人吃不了这苦，都回北京了。我那时候每天加班到凌晨三四点，夜里只有这家店开着，我就会在下班时，来这吃点夜宵，再回去，即便那样了，我还每天坚持看书。带你来这，是有特殊意义的。」

她在职场上的升职速度非常快，很多和她同时进公司的人，如今职位都低她好几级。我那时候很崇拜她，总觉得她怎么能什么都那么有条不紊，后来，总算一点点了解她，知道要从天真浪漫的小女孩到优雅知性的职场女性，是要经历多少不为未知的痛苦。其实，每个人获取成绩，都没那么容易。

我总记得那时候的一些事。

后来，有谈过一个女朋友，在徐家汇喝完酒后，我们从地下酒吧出来，绕个弯就是中金国际大厦，我牵着她去公司楼下，说：「两年前，我天天挤着地铁来这里上班，匆匆忙忙去楼下的711买好早点，然后排队等电梯，上去打卡，在工位上边吃早点边上班。」

当时的女友带着不可思议的笑容，看我，说：「没想到你这样的大V大作家，还有过这么狼狈的时光啊。」

狼狈吗？回过头想想，是挺狼狈的。

白天上班，夜里和周末写书做自媒体，在我过去的两份工作里，我都是这么过来的，两年多，我几乎没怎么休息过。

我已经能轻描淡写说起这两年的事，例如失恋了、发烧了、中毒了、车祸了都还在不依不饶坚持写作，坚持做自媒体，坚持学着创业，然后，偶尔来到徐家汇时，路过那家快餐店时，想起那时候什么也不懂只懂得坚持的自己。

若你想要懂，在我身后驮着的梦，太多寂寞也不必说。

这两年，从写专栏到出书，从职场到创业，我选了条身边人都没走过的路，其中甘苦，尚只能自知。

说孤独，说寂寞，说困惑，都是说不完的，有时候在凌晨也不能入睡时，想找个人问问接下来该怎么办，又会发现，圈内前辈是不会和我多说什么，我身边的人，好似除了自己，再也没有选择这条路的了。

还能怎么办呢？咬牙坚持吧，哪怕是想哭，都要躲起来，不能被人察觉。

哪怕这一路走来，会受到很多恶意的评论、辱骂、造谣、攻击，我也只能忍着委屈和不悦，继续前行。

我不能让十年后的自己，憎恨现在的我啊，我只能抓紧时间，把要做的事情，都一一做完。

我又想起两年前，在跟当时同事吃晚餐交谈时，他们会问我关于写作的计划，我那时除了在《北京晚报》有个专栏外，别的一无所有，可我总会很认真去说我未来要出的书、要做的自媒体还有更多更多的。

说完那些虚无缥缈的梦想后，擦擦嘴巴，接着回去加班。

我不知道他们还记不记得当时的我，我一直都记得。

最后，谢谢你因为简浅看完这些字，有什么话想说的就写在这里吧，我会看的，我是你的邻家好朋友。

回想这两年来的经历时，有时候，我挺感谢初来上海时的自己，感谢那个怯生生的、不稳重的、情绪化的、什么都还没做到的男孩，他一直坚信自己能做到。

谢谢你，不知天高地厚的自己，你总算是做到了。