人的尊严来源于人格的独立。

——玛丽亚 · 蒙台梭利

那个26岁的姑娘，坐在我面前，声色俱厉地控诉她的公公婆婆。

她说，结婚前公公婆婆不帮他们买婚房，也不给钱他们装修房子，现在孩子半岁了，婆婆不但不帮忙带孩子，还不给她钱买奶粉尿片……

末了还阴阴地自言自语：等你老了就知道了，现在你不给我钱，你老了也休想我给你一毛钱！！

我顿时觉得背脊发凉，把那句“凭什么他们要给你钱”硬生生地噎了回去。

忽然想起与她同岁的丈夫，也曾在小区里跟几个大妈抱怨父母没给他钱装修房子。

这两个人真是天生一对啊，如此理直气壮地要求长辈给他们买婚房，装修房子，养孩子。

当然要求父母买房买车帮自己养孩子的年轻人并不是特例，甚至有些人到了三四十岁还要父母养。

1

孩子1岁多的时候，刚学会走路，对周围的一切都充满了好奇，什么都想去碰一碰，摸一摸，试一试。

他会使尽吃奶的力气爬到椅子上，颤巍巍地站起来，努力拿起勺子，终于艰难地把半勺饭送到嘴巴里。

这时被家长看到大呼小叫地跑过来：你怎么爬上这么高的椅子，摔下来怎么办？

以最快的速度把他从椅子上抱下来，并一把夺过勺子：弄得满地都是米饭，脏死了，天天得搞卫生……

如此这般，孩子到四岁都没有机会自己吃一顿饭。

于是到了5-6岁，家长就追着孩子喂饭。

这时候还一边喂一边骂，都这么大了，还不会自己吃饭，我看你长大了是不是要饿死！

到了上小学，父母肩上背着书包，左手拿着雨伞右手拿着水杯走在前面，孩子空着两手走在后面，很多孩子整个小学从没背过书包；

到写作业的时候，父母从班级群里把作业抄下来，一题一题监督孩子去做，批改、签名；

如果哪天家长忘记抄下作业或没叫孩子写作业，孩子便不知道有作业这回事。

至于生活上的琐事，更是给孩子安排得妥妥当当的，从来不用孩子动手。

正如上面说到的海归硕士的母亲丁阿婆在接受采访时说：“我样样包办，他样样现成，依赖惯了，因此大卫过惯了衣来伸手、饭来张口的生活。”

所以很多孩子到了上大学还不会洗衣服，毕业了，要父母帮忙找工作；结婚了，要父母帮忙准备婚房；生孩子了，要父母买奶粉尿片。

就这样，一个完美的啃老族便培养出来了。

2

作为家长的我们，为什么如此为孩子包办，如此担心孩子做不好？

似乎我们不帮孩子，孩子就无法完成，要吃很多亏，多走很多弯路。

其实是因为我们无法接受自己做不好。

孩子是我生的，也是我养的，他天天跟我在一起，如果他做不好，那就意味着是我没养好孩子。

我牺牲了所有的时间和娱乐，把所有的心血花在养育孩子身上，我无法容忍TA做不好——我无法容忍自己倾尽所有的努力得不到回报。

朋友的儿子五岁半了还不会自己吃饭，我跟朋友说：“这么大了可以让他自己吃饭。”

朋友丧着脸说：“他就是不吃啊！等大家吃完了，他就闹着要吃，到时我哪里找吃的给他？”

我：“那就让他饿两顿，告诉他过了吃饭时间就没有饭吃了。”

朋友：“他又哭又闹，听着烦死了！”

于是孩子的每顿饭都是在妈妈边喂饭边抱怨中吃完的。

可是这“烦死了”的背后是什么？

也许是自己不愿面对的焦虑和无助。

她宁愿自己帮孩子做，用表面的正确来掩盖自己的无力；用抱怨和唠叨来填满所有的时间，这样就可以不用面对自己的失望和恐惧了。

孩子小时候不吃饭就喂，再大一点还不会自己吃，就边喂边抱怨。

对于很多家长来说，他们就是被这样养大的。现在自己是家长，也是这样养育孩子，似乎其他父母也是这样做。

于是很多父母会想：

大家都是这样做的，所以我的方法是没有问题的。

我能做的都已经做了，但孩子还是达不到他这个年龄阶段该有的独立，所以不是我不行，是孩子实在太难教了。

这样，父母就不用再去学习新的育儿知识，不用面对学习的种种困难和尴尬了。

3

然而这样的结果是，孩子从来没有独立完成一件事情的体验。

TA不知道独立完成一件事要经历怎样的步骤，怎样的困难，要经历怎样的内心冲突，当然也从没享受过独立完成一件事的喜悦和骄傲。

在可以自己吃饭的年纪，有人喂；在可以分担家务的时候，有人叫不用管；在需要自己做作业的时候，有人比你还紧张恨不得帮你做……

所以他们长大后，理所当然地认为父母该给我买房子，该帮我养孩子。

因为那些都不是我的事——连吃饭都不是我的事，还有什么是我的事？

对于两三岁的孩子，他们的精细动作在慢慢发展，如果有一天，他们推开父母说:这是我的事，我自己来。

说明他们想要独立了。

这个时候，如果家长鼓励他们，并给予一些技巧上的帮助，让他们顺利完成当下的事情，即使是在我们看来微不足道的穿衣服系鞋带。

孩子就会有满足感和愉悦感，并把这些满足感和愉悦感内化成自己的一部分。

当他们慢慢长大遇到困难的时候，内在的满足感会成为一种能量，推动他们想办法去克服困难。

相反，如果小时候从来没有机会独立完成一件事的孩子，内心会充满挫败。

这种挫败感也会内化为孩子自身的一部分，每当遇到困难的时候，小时候父母的抱怨声和责骂声就会幻化成一个声音对他说：这是危险的，你做不了。

于是，他会找各种理由放弃努力转而向父母求助。

尽管父母依然骂他，训斥他，但那是他熟悉的，与其去承担未知的恐惧和不安，不如选择熟悉的责骂和嫌弃。

蒙台梭利说：

“

自诞生之日起，儿童就在逐步摆脱对他人的依靠，最后要求自己在精神上也达到独立。

”

孩子希望通过自己的思考和探索来获取经验，而不是依靠别人，也就是说孩子的独立性是与生俱来的。

只要提供适当的环境，它便会蓬勃生长，但我们很多家长，在孩子刚要表现出独立的时候，就惊慌失措地把它压住。

到孩子上高中了，发现孩子还不会洗袜子，于是连忙花重金送他到野外求生夏令营，期望通过半个月人为制造的残酷与紧张，让孩子能学会独立。

当然这只是家长的一厢情愿。

孩子回来后，依然是“饭来张口衣来伸手”。

就好像一棵小树，树苗要撑撑往上长，家长嫌它碍手碍脚，把它掐掉，没多久又长出来了，再掐掉……

如此反复多次，忽然有一天发现树苗不长了，赶紧浇水施肥搬出去晒太阳，但不管怎么折腾，树苗再也长不出来了。

如果孩子在成长的过程中有足够的机会去思考：我能做什么，我可以怎样做，以及有足够的自由选择做或不做。

他的心智才有可能发展成熟。

也只有在做或不做，要或不要之间主动做出选择，才能充分体验由自己选择带来的痛苦与绝望，愉悦与满足。

也只有体验了这些，才能稳稳地生长出自尊和独立。